Цитата на следующий год

Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть — вот идеальная жизнь.

Из записных книжек Марка Твена. 1898 год.

Два из трех компонентов у меня есть. Стоит ли останавливаться на достигнутом?

Срочная амбиграмма

Сделал в Египте амбиграмму сынку своему хорошему. А себе я уже раньше сделал.

Надо ли брать детей в отпуск?

Вот список того, что Миша успел сделать во время отдыха в Египте:
был ужален водорослями,
ободрал спину,
начал есть огурцы и помидоры,
сам стал наливать себе в стакан сок,
восстановил потерянный навык обращения с надувным кругом в воде,
получил два укола в попу от доктора (каждый укол - по отдельному поводу),
катался с нами на прокатном клаб-каре (он же кэдди-кар, см. фото ниже),
никогда не давал утром спать...
Вспомню еще что-то существенное - дополню список.

За дурные деньги (49 евро в день) взяли покататься приятную машинку, поскольку территория Domina Coral Bay по-настоящему огромная и кататься есть где. На фото - самая дальняя точка отеля. Что-то вроде Кушки в Советском Союзе. Без кэдди-кара мы бы туда вряд ли бы добрались, учитывая, что наш корпус находится в противоположном конце ресорта.

Это Миша прилег позагорать в недокресло-некачалку на понтоне.

Сопли гнева

Фото начала ноября.

(Полу)Голые женщины и (супер)агенты

Очень я люблю фильмы 1960-х про серийных шпиёнов и разведчиков всяких. На первом месте, конечно, Бонд. По количеству уже хотя бы (хотя, если по количеству - Макс Смарт из Get Smart побеждает, но это уже откровенно пародийный сериал). Другой любимый герой - Дерек Флинт из Our Man Flint и In Like Flint. Недавно обнаружил трилогию про Мэтта Хелма (в исполнении крунера Дина Мартина). Каждая его следующая серия, увы, оказывалась слабее предыдущей. Очень горюю, что о приключениях Модести Блез был снят всего один фильм. А ведь какие комиксы про нее выходили - Джеймс Бонд идет спать (один). Из stand-alone фильмов по теме нравится Billion Dollar Brain, The Assassination Bureau (по Джеку Лондону, между прочим). Ниже - образец жанра из The Silencers, где Мэтт Хелм демонстрирует умирающее искусство обращения с красивыми женщинами. А красивые женщины просто себя демонстрируют.

P.S. Обратите внимание на шнурки на попе у певицы. Мне кажется, что идея синей дивы с щупальцами на голове для "5 элемента" родилась при просмотре этого эпизода.

Честные люди есть. Даже кроме нас.

Около двух недель назад я отправился переобувать авто в зимнюю резину. Как раз перед тем, как на станции шиномонтажа хлынула толпа. Так что, когда я приехал, передо мной оказалась очередь всего из одной машины. Конечно я мог бы занять время ожидания повторением мнемонических таблиц или составлением графика тем для журнала на следующий год, но вместо этого я решил помыться в автомойке (на той же станции была автомойка с "ершиками"). Загнал машину в бокс, отвинитил по просьбе операторш моечной халабуды антенну с крыши и отошел любоваться процессом. Через пять минут мойки "ерш" оторвал мне правый дворник.
Мойку остановили, вызвали менеджера. "Как будем проблему решать?" - строго спросил я. "Привозите нам счет за ремонт, оплатим - мы солидная фирма", - предложил он подозрительно простую схему. И я сказал "ок". Тут же метнулся к своему дилеру на Нагорную, взял счет-фактуру на новый дворник и новую щетку (больше 1100 грн), которые должны были приехать через 10 дней, получил во временное пользование дворник с побитой машинки, к счастью оказавшейся на заднем дворе, и поехал обратно к менеджеру Зийо (имя такое). Зийо взял счет-фактуру, взял обломки старого дворника и сообщил, что уже доложил о происшедшем начальнику охраны фирмы, но, к сожалению, без директора денег выдать не может, а директор в Америке. Звучало это как-то подозрительно. "В течение нескольких дней мы вам перезвоним" - сказал мне Зийо на прощание.
В тот день все кому я рассказывал эту историю предлагали мне попрощаться с деньгами. "Какие у тебя доказательства, что это вообще произошло на их станции?" - справедливо спрашивали они меня. И я начал задумываться о карах, которые прольются на головы ломальщикам дворников. Ну, ясное дело, накатаю в родном журнале письмо редактора. Ну, договорюсь о матюках в адрес фирмы-обманщика в дружественном журнале "Деньги". Ну, напишу наконец-то колонку в Men's Health и хитро воткну матюки и туда... Таков был приблизительный план для начала. Но в пятницу вечером мне позвонил Зийо и сообщил, что деньги уже у него и я могу их приехать забрать. И действительно, когда я в понедельник приехал на СТО - мне были выданы причитающиеся по счет-фактуре деньги. И тогда я подарил Зийо бутылку виски - за честность. Класс?

Мои рекомендации

Вчера посетил с друзьями новое заведение Маргариты Сичкарь и Виолы Ким "Коммунальная квартира". Tres bien. И обстановка, и кухня, и цены - все пока прекрасно. Еще пойдем.

Фото отдыхающего на природе Миши от 09.11.08

На фото - сынок в компании талантливейшего художника Миши и талантливейшего фотографа Саши наслаждается природой. За ними - река Снов. Вокруг них - Седнев. За кадром - я и Лиза. Посетили парк на территории усадьбы Лизогубов, альтанку Глебова, экс-липу Шевченко, одногруппника Миши Андрея Черныша у которого за смешные деньги купили картину с изображением Праги периода Belle Époque.

У нас пробки? У нас давка в транспорте?

Взято отсюда.

Глянцевое лошье

Кажется кризис уже ударил по редакции российского Harper's Bazaar. Авторам урезали доступ к телефонам, интернету, понизили IQ. В эконом-режиме там теперь пишут вот такие тексты (это из свежего номера):


Не текст, а бред невежды. "Бывший муж дочери Виктора Кучмы", "чтобы привлечь жителей города в музей или галерею современного искусства, нужно сильно постараться" (об очередях в PinchukArtCentre девушко, конечно, понятия не имеет), "японская художница Марико Морт", ну и то что PinchukArtCentre "поборется за первенство" с московским "Гаражом", который открылся-то только и кроме выставки Кабаковых ничего еще и не предъявил - это тоже мило, очень мило.

Трехэтажный невнимат

Среди множества приятных впечатлений из поездки во Вьетнам одно связано с коктейлем Air Gunner, который смешивали в пул-баре в Фан Тхиете ($3 за порцию, это была универсальная цена на все предлагаемые коктейли). Коктейль подают в мартинке и из-за Кюрасао Бле он выглядит дамским. Но внешность обманчива. Три-четыре "эйрганнера" - и взор мутнеет.
Вернувшись домой, я сразу полез в инет за рецептом, чтоб, значит, дома себя баловать им же. И правильный рецепт нашел только на французском сайте. А англоязычные сайты все как один пишут по поводу "эйрганнера" хуйню. У них вместо сантилитров указаны унции. То есть на порцию приходится не 6 сl, а 6 oz of vodka - а это, на минуточку, 180 мл. И сразу видно, что, вбивая рецепт, мозг люди не включали.

Способ выхода из кризиса

Удалял из покета прочитанные книги. Дойдя до "Брошенных машин" Джеффа Нуна вспомнил, что читал там хитрый способ разрешения сложной ситуации. Перед удалением зашел, скопировал. Вот:

Вещи, найденные на пляже: серебряная монета с почти стёршимся изображением королевского профиля, половинка сломанных ножниц, маленькая батарейка, разбитый компакт Орнетта Коулмена «Tomorrow Is the Question!», кусок верёвки, страница, вырванная из какой то книжки, крышка от пластиковой бутылки. Семь составных элементов. Семь деталей определённого механизма. Вот что надо делать. Сперва выбираем место. Примерно в метре от кромки прибоя, во время прилива. Зарываем в гальку половинку ножниц, так чтобы острие торчало вверх. На острие надеваем сломанный компакт диск. Обязательно маркированной стороной книзу. Диск должен быть чуть наклонён к оператору. Теперь завязываем узелок на конце верёвки. Второй конец обвязываем вокруг батарейки. Вырванную страницу кладём на гальку рядом с компактом. На страницу ставим батарейку. Тут надо следить, чтобы батарейка не закрывала печатный текст. Конец верёвки, завязанный в узелок, помещаем на слом на компакте, так чтобы верёвка держалась. Теперь, когда эти детали соединены, машина готова к работе. Оператор должен занять позицию, так чтобы он мог читать текст и видеть своё отражение в компакт диске. Взгляд постоянно перемещается со страницы на отражающую поверхность и обратно. Текст читается вслух.

Встал и надел цветной шёлковый камзол — прекрасная вещь, а также новый завитой парик. Купил его уже довольно давно, но не осмеливался надеть, ибо, когда его покупал, в Вестминстере свирепствовала чума. Любопытно, какова будет мода на парики, когда чума кончится, ведь сейчас никто их не покупает из страха заразиться: ходят слухи, будто для изготовления париков использовали волосы покойников, умерших от чумы…

Во время чтения в одной руке надо держать крышку от бутылки, а в другой — монету, королевским профилем вверх. Следует полностью отрешиться от внешних влияний: детского смеха, презрительного непонимания взрослых, удара в плечо, плеска воды под ногами. Текст и зеркало — вот что самое важное, их соединение. Текст нужно прочесть до конца, до последнего слова, одновременно глядя в глаза своему отражению. Лишь в этом случае процесс считается завершённым. Нас не должно пугать то обстоятельство, что ещё никому не удавалось завершить операцию, потому что машина часто ломается при использовании либо её разрушает сам оператор. Это нормальная составляющая процедуры. Будет много попыток, много неудач, прежде чем изречённое слово воплотится в жизнь.

"Если ты думаешь, что мы из воска, выкладывай денежки!"

Снял вчера в Итальянском дворике дворца Корнякта во Львове. У меня уже собирается подборка воспоминаний "Милиционеры в музее". Неувядающий хит - воспоминание 10-летней (примерно) давности, когда я ходил в музей Терещенок (или Ханенок? не помню уже) на выставку японского плаката (это помню совершенно определенно). Передо мной по лестнице тогда, смешно задирая ноги, поднималось несколько дюжин милициянтов. Ноги задирать им приходилось из-за музейных тапок, обязательных для ношения в музее.

Об особенностях фруктового десерта

В детективе Кэйго Хигасино "Сыщик Галилей" прочитал следующее:

В кафе сестры заказали свое любимое лакомство - фруктовый мармелад. Входящая в состав этого мармелада фасоль была обнаружена в желудке Таэко Нагацуки во время вскрытия. По тому, насколько она переварилась, было установлено приблизительное время смерти - с часу, когда Таэко рассталась с сестрой, и до трех часов дня.

Вот так вот жрешь свой любимый фруктовый мармелад, думая, что перевариваешь клубнику какую-нибудь, сливы или апельсины, а на самом деле в тебя коварным образом попадает фасоль.
Про колбасу нашу тоже можно было так написать:

В кафетерии сестры заказали свои любимые сосиски. Входящая в состав сосисок соя была обнаружена в желудке Екатерины Симонюк во время вскрытия. По тому, насколько она переварилась, было установлены приблизительное количество съеденных сосисок - 0,2 погонного метра.

Speaking in tongues (спикинг Тан)

Для меня Андре Тан - загадка. Впрочем для меня большинство украинских звьост - загадки. Но Тан - свежий пример. Дважды по разным темам он давал для нас интервью (это был не мой выбор - так было надо по объективным причинам). И дважды, в его ответах, присланных по мылу оказалась фраза "Yves Saint Laurent – You Steel a Live!!!" Впрочем, нет. Во второй раз уже было слово "aLive". Так что еще пятнадцать-двадцать интервью и Андре Тан, глядишь, научится писать эту сложную английскую фразу без ошибок.
Боже, спаси Украину!

Во что не попал Уильям Берроуз?

Читал сьодни книжку New Oxford Book of Literary Anecdotes. Много цикавого. Вот, например, про Берроуза.

В 1951 году Берроуз отправился на вечеринку в квартиру, располагавшуюся над баром в Мехико-сити с сумкой, где лежал автоматический пистолет 38-го калибра - он собирался его продать.
Его жена Джоан (27 лет) и малолетний сын Билли отправились с ним. Среди присутствующих на вечеринке был и Льюис Маркер - молодой человек, которым Берроуз очень увлекся.

В момент очередной паузы в разговоре он достал из сумки пистолет и сказал Джоан: "Полагаю, пришло время для нашего номера с Вильгельмом Теллем".
Джоан поставила предмет себе на голову и повернулась боком к своему мужу, сидевшему от нее в шести футах. Он выстрелил и попал ей в висок. Маркер сказал: "Билл, я думаю ты убил ее".

(В 1965 году Берроуз давал интервью журналу Paris Review у себя дома в Сент Луисе.
Он долго говорил на одну из своих любимых тем - о лжи, распространяемой
средствами печати. Среди прочего он сказал и следующее: "...то ужасное
происшествие с Джоан Волмер, моей женой. У меня был револьвер, который я собирался продать другу. Я его проверял и он случайно выстрелил - и убил ее.
Пошли слухи, что на самом деле я пытался разбить бокал с шампанским на ее голове, в стиле Вильгельма Телля. Абсурд и ложь.)

Был ли это бокал для шампанского (champagne glass)? В других источниках Берроуз описывает цель как "стакан хайбол" (higball glass). Карл Соломон, который, скорее всего, получил информацию у Гинзберга, также упоминает "бокал для шампанского", хотя этот источник нельзя считать надежным, поскольку Соломон ошибочно датирует трагедию 1950-м годом.
Эдвард де Грациа, адвокат, который позже защищал в суде произведения Берроуза
против обвинения в непристойности, упоминает об этом случае в своей книге о цензуре "Девчата нагибаются везде" (Girls Lean Back Everywhere): "Он слишком низко целился в стакан для виски". В примечании, правда, Грациа по-адвокатски осторожно уточняет "согласно других источников - бокал для шампанского, абрикос, апельсин". Издатель Барни Россет однажды показал Алену Робу-Грийе Берроуза, сообщив, что это "весьма значительный писатель". "Правда? - сказал Роб-Грийе. - Какие же у него достижения?" Россет ответил: "Он поставил на голову жены яблоко и убил ее".
Один из свидетелей трагедии, друг Маркера Эдди Вудс говорит, что Джоан пила джин и когда Берроуз объявил о номере Вильгельма Телля, она "поставила свой стакан себе на голову". Репортер New York Post поэтому написал, что на голове у нее стоял "стакан с джином". Историк битников Стивен Ватсон, называет обычный стакан (water glass). Источником его информации может быть биограф Берроуза Барри Майлс, описавший тару как "шестиунцевый стакан" (six-ounce water glass). Биограф Керуака Стив Тернер превратил его в "винный бокал" (wine glass). Издатель Керуака Роберт Гиру, который услышал эту новость в Нью-Йорке примерно в то же время, когда он завернул рукопись "В дороге", говорит о "старой банке" (old tin can).
Во время происшествия, как вы помните ,присутствовал и Билли Берроуз-младший.
Поскольку ему тогда было четыре года, он не обратил внимание, во что именно целился папа на маминой голове, зато его показания отличаются поэтичностью, которой нет у других: "Она поставила на голову абрикос, или виноградину, или меня и сказала отцу стрелять".

James Campbell, This Is the Beat Generation, 1999

Эпонимичненько

Такой вот грузовик от Ивана Помидорова разгружался/загружался недалеко от нашего офиса. Из песни DDT - в реальный бизнес.
Тут же с парнями придумали название для промальповской фирмы - "Старик Козлодоев".

Харрошее кино про любовь

Я хуею... Я хуею... Я охуел, дорогая редакция

Вот почитаешь, что творится в отдельных редакциях мужского глянца и понимаешь, что свои внутренние редакционные проблемки - не проблемки вовсе, а так... Легкие упражнения для ума.

За тридцать лет до рок-н-ролльных танцев...

...существовал танец "апаш", возникший, конечно, в Париже, в среде тех самых "апашей" - парижских фулюганов, в 20-х годах. Поглядите, как было положено обращаться с бабами в танцах. Википедия сообщает, что апаши держали женщин за волосы. Видео выкушено из фильма о любимом мной детективе Чарли Чене (о нем дофига снято картин, лично я видел больше десяти) - Charlie Chan in Paris (1935).

Штукатурка с пайетками, кирпичи со стразами

"В глянцевый ежемесячный журнал о строительных материалах и технологиях требуются фрилансеры".
Ей-богу не брешу! Здесь так и написано!

Одно лицо

Если бы под картинкой не было подписи "Мартин Скорсезе", я бы, не сомневаясь, сказал, что это Саша Мордерер.

Еще продаются офорты

Офорт, если кто не знает, весьма трудоемкий вид изобразительного искусства. Умирающий, в общем жанр - слишком много еботени для художничков. Делается рисунок, потом он процарапывается на медной доске (в данном случае именно на медной - медь, в отличие, скажем, от цинка, позволяет сохранять тончайшие штрихи), но самое грустное, что затем с этой доски художник может отпечатать не больше трехсот копий офорта, т.к. доска постепенно в процессе печати стирается. Но все-таки еще попадаются уникумы, соглашающиеся на этот геморрой. Вот проездом в городе побывал один из них, бывший одногруппник Миши Александрова, приезжавший сдавать каким-то голландским барыгам, выполненные по заказу, виды Амстердама. После сделки у него осталось еще по десятку работ, которые он оставил Мише на реализацию. Вдруг, говорит, кто купит. Продаются по 100 грн штука. Это, кто понимает, не просто дешево, а очень дешево. Всего их три вида.
Такие (на листе 295х210 мм):

Такие (150х180 мм):

И вот такие (175х180 мм):

Первого вида осталось четыре копии, второго - пять (три - умбра, два - черных), третьего - шесть.
После печати художник еще доводил работы сухой иглой. Чтобы было наглядно понятно, апчом идет речь, выкладываю увеличенный фрагментик одной работы:

"Мне нравится, что все смотрят на мою езду"

Когда-то в FHM мы снимали одну аппетитную девушку в купальнике и на велосипеде (одновременно). Кажется для рубрики "Студентка месяца". И в интервью она сказала незабвенную фразу: "Когда я еду на велосипеде, мне нравится, что все смотрят на мою ЕЗДУ!"
Так вот когда в пятницу мы катались по Воровского с Зориным и Резниковым на сегвеях (см. фото), все тоже смотрели на нашу ЕЗДУ. Потому что сегвеи - по-прежнему совершеннейшая экзотика для Киева.

Клоуны звонят

Звонит клоун. Представляется каким-то там груздем из компании "Ди Ар Би", или "Экс Ай Кью", или "Эс Ар Дабл-Ю", не запомнил я, короче. Наша компания, говорит, придумала интереснейший проект, который хотела бы предложить для совместного осуществления вашему журналу. Поэтому, говорит, мы бы хотели организовать встречу генерального директора нашей компании (дальше он какое-то имя назвал) и вас чтоб обсудить варианты сотрудничества. Очень, говорю, интересно (хотя ни капельки, конечно, мне не интересно). А в чем суть проекта? Расскажите в двух предложениях. И тут клоун говорит: "Понимаете, в двух предложениях суть проекта изложить невозможно. Лучше мы вам при встрече все обстоятельно расскажем". После этого я, конечно, прекращаю общение. Если клоун не понимает, что неспособность изложить идею проекта кратко по телефону говорит о а) его непрофессионализме и/или б) несостоятельности проекта, то хули тратить на него время? Кстати, таких клоунов много.

Котяткирусскиебольны

Из позапрошлогоднего российского мультфильма "Особенный". Вместо города Кошкина можно подставить город Цхинвали. А можно город Гори. Без разницы.

Упиарившиеся-16

Попалась на глаза презентация нового клуба Heaven. Определенно пожлобились ребята на нормального (не говорю даже хорошего) копирайтера. Поэтому в тексте встречаются следующие прекрасные буквенные конструкции (пунктуация, орфография и все такое оставлены, конечно, без изменений):

Мы создаем микроклимат, в котором не будет доминанты.

Время, неумолимо подбираясь ближе к ночи, растворится в искрах коктейль-бара.

LED-экраны являются редкостью на клубном рынке Украины из-за высокой цены. Но являются уникальным источником изображения давая более насыщенную и эмоциональную картинку. Технические возможности этой системы позволяют проецировать как разные изображения на каждый из экранов, так и одно и тоже на все, а также эту систему можно замкнуть в кольцо и транслировать динамическое движение переходящее из одной плоскости в другую. Мы предлагаем вам транслировать уникальный vi-djeing с помощью этой системы.

В центре зала, вписанная в колоннаду, разместилась стойка бара, выполненная из белоснежного Кариана.

Абсолютное пространство для брендинга партнеров.

Не для кого не секрет, что туалеты так же являются достаточно эффективной зоной для рекламного проявления.

Столичная публика по праву считается рафинированной, но угадать ее кулинарные предпочтения нехитрое дело.

"А давайте соврем? Никто и не заметит!"

Приходил Юра Никитинский, приносил журнал EGO (июль 2008). Что же, думаю, принес - надо читать. И читаю вот такое:
Чушь, одним словом, читаю.
А вот что по этому вопросу пишет Джон Ревалд в своей знаменитой (среди тех кто по-настоящему интересовался вопросом биографий Ван Гога и Гогена) книге "Постимпрессионизм":

Согласно воспоминаниям Гогена, написанным в 1903 г., он уже почти пересек большую площадь перед их домом, когда услышал за собой знакомые шаги - мелкие, торопливые и неровные. Он обернулся как раз вовремя и увидел, что Винсент с раскрытой бритвой в руке хочет кинуться на него. Властный взгляд Гогена, видимо, остановил его; Винсент замер на месте и ,понурив голову, вернулся домой. Позднее Гоген часто спрашивал себя, должен ли был он в тот момент обезоружить своего друга и попытаться успокоить его, вместо того чтобы отправиться ночевать в гостиницу.
Ван Гог возвратился в свою комнату и, охваченный слуховыми галлюцинациями, внезапно отрезал себе левое ухо. Когда ему удалось остановить обильный поток крови, он промыл отрезанное ухо, завернул его, надел на голову широкий берет и бросился в публичный дом, который обычно посещал вместе с другом. Не исключена возможность, что Ван Гог шел туда в надежде найти Гогена. Но друга там не было. То, что произошло в публичном доме, было изложено на следующий день в арльской газете под заголовком "Местные новости".
"В воскресенье, в половине двенадцатого ночи, художник Винсент Ван Гог, уроженец Голландии, появился в доме терпимости №1, вызвал девушку по имени Рашель и подал ей свое ухо со словами: "Спрячь хорошенько". Затем он исчез. Полиция, поставленная в известность об этом событии, которое можно объяснить лишь безумием несчастного, занялась на следующее утро розысками вышеназванного человека и обнаружила его в собственной постели почти без признаков жизни".
Короче, дорогие редакторы и авторы (это не только журнала EGO касается, просто сейчас это свежайший пример)! Когда вы уже, блядь, будете перепроверять данные, которые нарываете в интернете? Ноосфера выходит далеко за пределы русской Википедии. Читайте больше книг, посещайте кросс-линки по теме, которую вы уж взялись ковырять в инете. Ну стыдно ж, ей-богу.

Грузины, осетины, русские, кролики, лошади

НА ЭТОТ РАЗ С ЛОШАДЬМИ

На прошлой неделе мы отпустили всех лошадей. Тогда казалось, что так будет правильно. Мы разваляли изгородь, сожгли уздечки и седла, и сказали лошадям, что они свободны. Вначале они колебались. "Пошли, пошли" - говорили мы. "Пошли!". И они поскакали через холм, потом через равнину и дальше в горы. Через два дня они вернулись.
"Нам скучно," - сказали они. Тогда мы сели все вместе, чтобы придумать, что же теперь делать. "Давайте убьем всех кроликов!" - сказали они, и большие их черные глаза были дикими. Они уже все продумали. "Давайте убьем этих проклятых кроликов!" Рассказывая нам детали своего плана, лошади все больше и больше воодушевлялись. "Мы поскачем, найдем их и поможем выманить, и тогда вы сможете их перестрелять, ведь у вас есть оружие и пальцы, чтобы им пользоваться" - говорили нам лошади, гарцуя и фыркая.
Оказывается, лошади ненавидели кроликов с давних-давних пор.

Дейв Эггерс, из альбома художника Джона Каррина

Кучму с днем рождения поздравит Элтон Джон

"Кучму с днем рождения поздравит Элтон Джон"! Интересный выбрал кто-то заголовок для новости на сайте УНИАН. И информация в конце новости о том, что "что Леонид Данилович в качестве подарков предпочитает живопись" тоже интересная. А то б мы еще долго гадали нахуя из одесского музея неделю назад увели непродаваемого Караваджо.

Инвентаризация (часть пятая, бис)

Карты с переливными котиками (оргазменная совершенно колода) - подарок Леши Согомонова, карты с Симпсонами - подарок Рыбика.

Инвентаризация (часть пятая)

Японская колода - подарок Леши Согомонова. Бельгийская пивная - подарок Коли Степанченко.

Звонок оборзевшей пиарщицы

Сегодня старшему редактору отдела фичеров Алику звонила ОПБМ. Она даже немножко подготовилась. Узнала, что в журнале за Авторубрику отвечает отдел фичеров, узнала, что пишут нам фрилансеры. Все это она сообщила зачем-то Алику, а потом сказала, что их компания занимается продвижением брендов (хуй знает каких) и что у них есть тюнингованный джип с очень красивой аэрографией, который они бы хотели предоставить нам для использования в очередном выпуске Авторубрики. Алик дипломатично сказал, что ему надо поговорить с руководством (со мной). ОПМБ пообещала перезвонить через 20 минут. Руководство (я), выслушав рассказ, попросило выяснить следующие вопросы у девушки: а) что конкретно с помощью аэрографии изображено на джипе, б) в чем она видит наш интерес, если мы вдруг возьмем этот разукрашенный джип. Через 20 минут выяснилось следующее: а) джип украшен логотипами и названиями компании (как я и полагал), б) девушка не могла сформулировать, чем нам может быть интересен этот брендированный джип и поэтому предложила Алику "давайте подумаем вместе, как можно интересно подать в журнале наш джип". Все стало ясно - звонила типичная ОПБМ (оборзевшая пиарщица без мозгов). Против них действует повторение одного простого заклинания - "По этому поводу вам нужно общаться с нашим рекламным отделом". Алик произнес это заклинание и ОПМБ положила трубку.

Пахота

Даже когда королева отдыхает, сидя или лежа на диванчике, она не предается безделью: она либо пишет или читает письма, либо погружается в разгадывание кроссвордов.

Бертран Мейер-Стабли "Повседневная жизнь Букингемского дворца при Елизавете II"

А вы все еще вывариваете?

Вот тут человек ебет Му-му под Нагано, а все вокруг ему аплодируют. Хотя уже давно опоробованы более изящные и приятные способы.

Отдых на море

Нашел хороший ресурс с красивыми картиночками pixdaus.com. Кстати, отзывается также на адрес pizdaus.com. Вот, например, про отдых на море (в городе в жару об этом как-то часто думается):

Чудо

Второй вечер подряд наблюдаю природную аномалию - отсутствие на Подоле пробок в начале восьмого вечера. Автомобильный Господи, пусть все эти люди, которые свалили со своими тачками из города обретут счастливую жизнь там, где они сейчас, пусть они сюда больше не вернутся!

We got dicks like Jesus

Посмотрел Harold & Kumar Escape from Guantanamo Bay. Дурацкая, но смешная комедия, местами весьма low-brow, а местами как раз наоборот - с тончаками. И от начала до конца совершенно неполиткорректная. Типа вот:
- Господин президент! Так вы курите шмаль, а другим запрещаете? Но это же лицемерие!
- Знаешь что, Кумар, ты вот сильно любишь кому-то дрочить?
- Нет!
- А любишь, чтоб тебе подрочили?
- Да-а!
- Ну так это тоже лицемерие!
Понравилось, короче. А одна песня из саундтрека ваще порвала. Вот эта:

Слова к ней - под катом.

My dick cost a late night fee
Your dick got the HIV
My dick plays on the double feature screen
Your dick went straight to DVD

My dick- bigger than a bridge
Your dick look like a little kid's
My dick- large like the Chargers, the whole team
Your shit look like you fourteen

My dick- locked in a cage, right
Your dick suffer from stage fright
My dick- so hot, it's stolen
Your dick look like Gary Coleman

My dick- pink and big
Your dick stinks like shit
My dick got a Caesar do,
Your dick needs a tweezer, dude

My dick is like super size
Your dick look like two fries
My dick- more mass than the Earth
Your dick- half staff, it needs work

My dick- been there done that
Your dick sits there with dunce cap
My dick- V.I.P.
Your shit needs I.D.

It's time that we let the world know
Dude, you gotta let your girl go
D.S. is the best in the business
P.S. we got dicks like Jesus

It's time that we let the world know
Dude, you gotta let your girl go
D.S. is the best in the business
P.S. we got dicks like Jesus

My dick need no introduction
Your dick don't even function
My dick served a whole lunch-in
Your dick- it look like a munchkin

My dick- size of a pumpkin
Your dick look like Macaulay Culkin
My dick- good good lovin'
Your dick- good for nothin'

My dick bench pressed 350
Your dick couldn't shoplift at Thrifty
My dick- pretty damn skimpy
Your dick- hungry as a hippie

My dick don't fit down the chimney
Your dick is like a kid from the Philippines
My dick is like an M16
Your dick- broken vending machine

My dick parts the seas
Your dick farts and queefs
My dick- rumble in the jungle
Your dick got touched by your uncle

My dick goes to yoga
Your dick- fruit roll-up
My dick- grade-A beef
Your dick- Mayday geek

My dick- sick and dangerous
Your dick- quick and painless
My dick- 'nuff said.
Your dick loves Fred

It's time that we let the world know
Dude, you gotta let your girl go
D.S. is the best in the business
P.S. we got dicks like Jesus

It's time that we let the world know
Dude, you gotta let your girl go
D.S. is the best in the business
P.S. we got dicks like Jesus

Индийская кинофантастика наступает

Многие десятилетия Болливуд игнорировал жанр сай-фай. Но в 2003 году вышел фильм Koi Mil Gaya (масала-микс спилберговских "Близких контактов третьего рода" и "Инопланетянина"), в прошлом году на экраны вышел Krrish (масала-микс фильмов о супермене плюс сло-мо эффекты из "Матрицы"), и вот теперь - Love Story 2050 (масала-микс "Пятого элемента" плюс по мелочевке сцены из "Я, робот" и "Машины времени" (или, скорее, "Назад в будущее"?)). Копия Love Story 2050 мне попалаcь какая-то странная. Похоже на экранку, но с водяными знаками на картинке и двд-меню с субтитрами. Английские субтитры, правда, удивительные - даже в немногословном эпизоде, который я рипнул, чтобы выложить сюда, текст оказался с ошибками.
Итак, эпизод. Хороший парень Каран отправился вызволять из застенков злого доктора Хоши(это тот, который в маске) своего дядю (ученого, изобретшего машину времени). Но злой доктор все предвидел и не стал мочить Карана, когда тот беспомощно распластался по стеклянной крыше, пытаясь проникнуть в здание, ведь это было бы слишком просто. Нет, доктор Хоши дождался, когда хороший парень благополучно вползет внутрь и только затем отправил к нему десяток охранников со светодиодными лампами в руках и киборга с лицом хорошего парня.
Пэсэ. Обратите внимание на сапожки Карана с логотипами Puma.

Фото компактного Миши Дорофеева

Когда Миша для осуществления этого фокуса начал сгружать из шкафа мои DVD, я, конечно, возмущался. Но потом решил, что пусть уж лучше ребенок в книжном шкафу забавляется, чем в холодильнике. Верно?

Турки в космосе или Турецкие звездные войны-2

Оказалось, что вторые турецкие Звездные войны, в отличии от первых - это пародия. Турки стебутся над собой. И у них неплохо, в общем, получается. В фильме есть героический капитан турецкого космического корабля, есть его разношерстный экипаж, есть его брат-близнец, давно утерянный и воспитанный главным злодеем галактики как родной сын, есть принцесса, есть ее папка-король - вассал главного злодея... Заканчивается, конечно, все хорошо.
Вот так выглядит, например, первый выход турка в открытый космос:

Фильмы

За последние две недели (особенно за последнюю из-за болезни) пересмотрел уйму фильмов из того, что было слито из инета за последние полтора года.
Поименно:
The Black Dahlia (красивая картинка, но фильм - гимно).
The Dogs of War (отличное кино, Кристофер Уокен - наемник, типа "колонэля" Боба Денара).
Get Smart's Bruce and Lloyd Out of Control (дурацкая, но смешная комедия о ботанах, которым надо вернуть выкраденное у них изобретение).
"На север через северо-запад" (классика Хитчкока. Это и правда классика. Пять баллов).
Be Kind Rewind (свежее кино Мишеля Гондри с Джеком Блеком. Отличное. Душевное, но без соплей).
The Hunted (боевик с Томми Ли Джонсом и Бенисио Дель Торо. Рукопашная пиздилка между ними - это must see. В финале звучит песня When the man comes around Джонни Кэша. Фильм классный, но заставляют кривиться отдельные детали. Типа, девочки в растерзанной сербами албанской деревне, поднимающей плюшевую игрушку с тела убитого родственника. Или дикий полярный волк в лесу, стоящий послушно как цуцык, пока Ли Джонс вынимает его лапу из ловушки).
Mildred Pierce (старое американское кино о селф-мейд вумен, о том, что детям надо уделять внимание иначе они вырастают избалованными блядями ну и, типа, что не в деньгах счастье. Тетенька в главной роли получила в свое время за свою игру Оскара).
"Хитмен" (отличный боевик, если выключить мозг. Иначе тяжело смареть, как президент России идет в храм на панихиду по брату, а стоящие при входе прихожане ему энергично апплодируют. В фильме есть и голая Ольга Курыленко - девушка Бонда в следующем фильме бондианы).
Dead Again (хороший микс love story, триллера и мистики. Пять баллов).
"Триннадцатый этаж" (хороший фантастический фильм. По атмосфере напомнил "Темный город", по идее - что-то из "Матрицы").
"Принцесса Аврора" (корейский фильм о женщине, убивающей людей, которые косвенно, а иногда и очень косвенно виноваты в смерти ее дочери. Ничо так. Как говорится "поднимает много вопросов". Типа, "а как бы я поступил в такой ситуации?").
"Мальчики из Бразилии" (кино отличное. Охотника за нациками Либермана играет Лоуренс Оливье, доктора Йозефа Менгеле - Грегори Пек).

Не спится

Как и всегда по четвергам - сдача номера. Вот и не спится. Прочитал нашу рецуху к "Уолл-И"*, прочитал наше интервью со сценаристом и режиссером фильма, посмотрел трейлер (два) и проникся. Pixar - чемпион. Сегодня же узнал, что существует вторая часть турецких "Звездных войн". Посмотрел трейлер и проникся. Потом на IMDB прочитал название фильма для международного проката и проникся еще больше - "Turks in the space".

* - кто-то очень-очень грамотный перевел его для русских прокатчиков как "Валл-И" и теперя, бля, когда постеры, воблеры, буберы и дузеры напечатаны с этим, прости Господи, "Валл-И", нам тоже пришлось его так писать в тексте, чтобы не создавать разночтений. Ну и, соответственно, подправили заодно Уолта Уитмена на Волта Витмена, Уолл-стрит - на Волл-стрит.

Фантастика

Чаукин бросил мне сегодня ссылку на новую фичу Google maps. По заказу Гугла (надеюсь, что Гугла, хотя это больше похоже на заказ Пентагона или еще какой-то такой доброй организации)специальные машинки с установленными сверху сферическими панорамными камерами проехались по всем улицам всех крупных городов США. Теперь, забивая адрес в Google maps, ты не только видишь кусок карты, но видишь и панорамную фотку местности (Street View называется фича). Вот, например, здесь можно видеть нью-йоркское здание, где на 12-м этаже расположена редакция Time Out New York.

Слоравия - страна, где говорят по-украински

Только что посмотрел The Onion Movie. Твердая пятерка. Для сравнения: просмотренная вчера полнометражная "Футурама" тянет по моим понятиям только на четверку с двумя минусами.
В The Onion Movie даже говорят бегло по-украински (и это не дубляж):

Поплавский-изобретатель

Мне тут в руки попал один из томов за 2007 год отечественного Госдепартамента интеллектуальной собственности. Полистал. Обнаружил, что Поющий Ректор еще и Знатный Изобретатель, изобретения его прошли государственную регистрацию:

Vote и всё, что вам нужно знать

Стянуто отсюда.

Скромный улов

По текущему номеру я выловил только один яркий редакторский ляп. Это была фраза "Новозеландские индейцы племени маори".
Текст фрилансерский, редактор ничего странного во фразе не увидел. Но когда я рассказал про "африканских индейцев племени зулусов" - проникся.

Таки да, оголтелая арт-коммерция

Сегодня в суде журнал Time Out выиграл дело против скульптора Олега Пинчука. Скульптор Олег Пинчук требовал наказать нас за то, что в журнале применительно к нему было употреблено словосочетание "оголтелая арт-коммерция". Это, по словам создателя бронзовых слоников и рыбок, сильно подрывало его деловую репутацию. Однако суд решил, что мы вполне безнаказанно можем называть Олега Пинчука оголтелым арт-коммерсантом, арт-коммерсантом оголтелым, арт-оголтелым-коммерсантом.
От всей души теперь желаю и коллегам из "Женского журнала" выиграть процесс против того же Олега Пинчука и Сергея Пояркова, чтобы уже на совершенно законных основаниях называть их "глянцевыми художниками".

Дефицит возвращается

Это, конечно, черт знает что такое, господа! Невозможно купить телефон, который нравится. Третью неделю обзваниваю конторы, пытаясь заказать Samsung i710, но хуй там. Телефонов этих в городе нет. И ведь не сказать чтобы новинка. Уж больше полугода как в продаже официально. И даже девушка в украинском представительстве Samsung, отвечающая за мобильники в нашей стране, подтвердила, что сусеки пусты - нет в городе тайных складов, где можно было бы разжиться i710. Есть спрос, нет предложения. Back to the USSR. Нет, это черт знает что такое, господа.

Все-таки выложу, пока силы есть

Ниже - несколько фоток из Гоа.


Так выглядела наша хатынка над Аравийским морем снаружи.

Это - фото по дороге к нашей хатынке на закате. Кактусы, пальмы, море. Все, что надо для открытки "Привет из Гоа".

Это "улица" Арамболя, ведущая к морю. Снимок делался с порога ресторанчика Blue Sea Horse, где мы обычно завтракали и ужинали (координаты для Google Earth - 15°41'28.70"N 73°42'6.60"E).

В субботу Арамболь наполнялся индийцами, приезжающими к морю на выходные. Как видно на фото, приезжало их изрядно. С собой они везли кастрюли со снедью и постоянно фотографировались на фоне европейских туристов.

В будние же дни (без индусов) тот же пляж выглядел вот так.

Благодаря 10-кратному оптическому зуму цифрововой мыльницы Lumix (прекрасный аппарат, я очень доволен), со второго этажа Blue Sea Horse можно было снимать загадочных обитателей Арамболя. Вроде этого космонавта.

А это мы возвращаемся с базара в Анжуне, груженые бирюзой, серебром и трикотажем.

Снова фото из Арамболя. Дорожный знак и ашрамчик нашли друг друга.

Материализация чувственных идей

Один из моих любимых художников - Эдвард Хоппер. Любовь, естественно, началась с его самой известной картины Nighthawks. Но самой-самой моей любимой его работой, напоминающей, кстати, и другого моего любимого художника Де Кирико, является Rooms by the sea. Вот она:

Она меня просто завораживает. И вот приехали мы в Гоа, сняли в Арамболе хатынку за меньше, чем 5 баксов в сутки и вот с таким видом:

Самое печальное, что через две недели этот вид стал восприниматься, как нечто обычное. Но вот мы уже в Киеве, пройдет время и от взгляда на эту фотку снова начнет что-то щемить внутри.

Может ли это быть просто опечаткой?

Снято телефоном прямо перед паспортным контролем в аэропорту Дели, так что останавливаться прицеливаться для получения резкого фото я не решился. Так и вижу пляшущих индийских операторов, устроивших в третьем пункте меню маленький саботаж, а теперь распевающих "Throw the jew down the well so my country can be free".

Редахтуры родные

Читая вчера-сегодня тексты после редакторов, обогатил свою коллекцию редакторской чуши тремя перлами:
1) Новым римским числом XIIV.
2) Фразой "выставка офортов, написанных на руинах древнегреческой Ольвии".
3) Фразой "к заведению можно подплывать и фрахтоваться на собственной яхте".

Правила поведения на дороге по Кларксону

Пешеходы
Давите пешеходов. Они должны усвоить, что раз они не платят дорожный налог, то не имеют права шляться по тому, что им не принадлежит.

Мотоциклисты
Давите мотоциклистов, для верности возвращайтесь и давите их еще раз. А иначе как их приучишь ехать по краешку дороги, а не вихляться посередине? Некоторые из них считают, что они ездят настолько быстро, что не успевают причинить никакого неудобства. Сбейте их, доказав, что они ошибаются.

Автомобиль желтого цвета
Никогда не ложитесь в постель с владелицей желтой машины. Всякого, кто входит в автосалон и из огромного количества расцветок выбирает желтую, нельзя считать нормальным человеком. По этой же самой причине обгоняйте машины желтого цвета с большим запасом дистанции.

Эвакуаторы
Делайте все, что в ваших силах, чтобы максимально усложнить жизнь их водителей. Забирая свою машину со штрафстоянки, грязно ругайте и оскорбляйте их. Пусть эти люди знают, что лучше жить на пособие по безработице, чем быть легальными ворами в доле с государством.

На самом деле пунктов в книжке Джереми Кларксона "Автомобили по Кларксону" больше. Да и все остальное в ней - поток афоризмов на автомобильную тему. Регулярно, однако, возникают вопросы к переводчику книги - некоему И. Мальцеву. Обозвать Найджела Менсела Нигелем Манселой - это признаться не только в том, что ваще не шаришь в Формуле-1, но и в том, что и просто с произношением английских имен, сложнее, чем John и Richard (Nigel, например) у тебя проблемы. Стилевых огрехов в книге тоже хватает. Но Кларксоном в тексты заложен такой заряд циничного юмора, что все эти ляпы удовольствия не портят.

"После коммунистов я больше всего ненавижу антикоммунистов"

Вспомнил сегодня этот довлатовский афоризм, когда, доехав до середины Крещатика, обнаружил, что проезжая часть перекрыта палатками "Партии регионов" и сценой с лозунгами "НАТО - НI!" Это каким надо быть уебаном, чтобы в будний день перекрыть Крещатик! И каким уебаном надо быть, чтобы разрешить уебанам проводить свои мистерии в в будний день на Крещатике. Хотя, собственно, понятно каким. Конкретным.

Лопатамия

Спасибо Согомонову и его другу Дементию за этот "тест на трезвость". Когда я досмотрел клип, то не мог понять - оттого ли мне все казалось странным, что я был нетрезв, или потому что клип сам был такой... мнэ-э-э-э... странный? Короче, старая шняга про бабочку Чжуан Цзы. Но на трезвую пересмотрел и понял - все-таки это не я, это клип.

Так говорил Фердинанд Порше. Кажется.

Как известно, для того чтобы втюхать людям доверчивым и/или малограмотным какую-нить дезу, достаточно начать ее изложение со слов "как известно". Вот читаю книгу некоего Евгения Алексеева, состоящую из вопросов-ответов для "Что? Где? Когда?". Дошел до интересного места:
Машины какого цвета, по мнению Фердинанда Порше, покупает человек, который не может решиться в пользу той или иной расцветки?
Ответ: Черного.
Перерыл русский и английский интернет. Нема такой цитаты. "I couldn't find the sports car of my dreams, so I built it myself" - это есть. "Идеальный гоночный автомобиль должен первым пересечь линию финиша, после чего развалиться" - такое тоже есть. Про черный цвет - тишина. Плюс к этому Фердинандов Порше было три. Отец Фердинанд Порше (создатель "жука" VW), сын Фердинанд "Ферри" Порше (создатель Porsche 365) и внук Фердинанд Александр Порше (создатель Porsche 911). И хуй пойми кто чего из них сказал. Безмолвствуют даже интернетовские любители писать про "как известно".

Вьетнамский траффик

Искусству перехода улиц в Ханое и ХШМС посвящают несколько строк все западные туристы, описывающие свои вьетнамские впечатления. Присоединюсь к ним и я.
При переходе улицы полезно помнить, что все мы смертны и что "воздух выдержит только тех кто верит в себя". Транспорт (а это на 90% - мопеды) двигается мощным потоком, останавливаясь на красный свет лишь на особо стремных перекрестках, где есть риск сшибиться с другим таким же потоком. Пробок, что интересно, на дорогах не наблюдается. Весь транспорт передвигается с небольшой, но постоянной (километров двадцать-сорок) скоростью. Поэтому пешеходов, переходящих проезжую часть, мопеды просто объезжают, чуть притормаживая. В общем, при наличии здорового фатализма, переходить дорогу учишься уже на второй день. Главное не ссать и не пытаться бежать. Машин, как нам объяснили в ХШМС, мало не из-за бедности (чиновники там, как и у нас, разъезжают на купленных за зарплату лексусах - это мы заметили), а из-за непрактичности. Мопед намного удобней. Хотя когда видишь, как на одном мопеде едет семья с двумя маленькими детьми, или когда перевозят двухметровое стекло - становится немножко страшно. Среди мопедов есть своя иерархия. Если ты богатенький, то и мопед у тебя за десятку зелени.
А еще вьетнамские водители постоянно бибикают. Так они дают знать, что идут на обгон. Поскольку на обгон идут постоянно - бибиканье не умолкает. А за пределами городов вдоль трасс развешены гамаки - кемпинги для бедных. Там отдыхают уставшие водители мопедов и авто.

14 секунд из дорожной жизни Хо Ши Мин Сити.

Вьетнамский вижуал

В больших городах во Вьетнаме конечно уже изрядно понатыкано коммерческих билбордов, но все-таки еще хватает места и для пропагандистских плакатов. Пока вывесил пять образцов, попавших на последнюю флеш-карту. Разгребусь с архивом - долью еще.

О МАГАЗИН

В самом центре Сайгона нам встретился магазин с запоминающимся названием. Магазин был уже закрыт и я не смог узнать сколько они хотят за франшизу в Украине.

Видео за сегодня

Итого сегодня сделали следующее: посетили хороший город Хои Ан (уютный, туристический, короче, приятный), посетили развалины чамских храмов (была тут такая культур-мультура до начала XVII в.), покатались на "сайкло" (велорикшах) и я купил себе наконец нормальную панаму.

Это вот и есть развалянные чамские храмы в месте под названием Ми Сон (пишется My Son). Что характерно, лучше других деталей сохранились каменные енги - лингамы.

Пять кэмэ от Хои Ана до нашего ресорта мы за 5$ проделали вечером на сайкло. Мой вьетнамец изрядно упрел к середине пути и даже попросил меня на подъеме слезть и пройти 15 метров. Но к финишу мы пришли предпоследними из шести.

Быстренько

Сегодня улетели из Ханоя и все вздохнули с облегчением. Ханой как-то никому не понравился. Думаю, что свою роль сыграла плохая экскурсовод Тоня (она же мадам Ту). Плюс холод, плюс свинцовое небо. Запомнились штук тридцать продажных девушек в ао даи, стоявших сразу за входом в ночной клуб при нашем отеле и вскочивших при нашем появлении, такси-матизы, накручивающие на счетчике в два раза больше своих полноразмерных автоконкурентов, переход улиц при непрекращающемся потоке мопедов, игнорирующих официальные ПДД, никогда не тормозящие, а только объезжающие пешеходов, а также группки людей, сидящие на низеньких (сантиметров 15 высотой) пластиковых табуреточках на улице и едящие что-то свое (наверное знаменитый суп фо, в миски заглядывать было неудобно). Ресторации в городе работает максимум до 10 часов вечера, исключение составляют только некоторые общепиты при отелях. Ночной клуб, упомянутый выше, закрывался ровно в полночь. На сайте экспатов писали, что жизнь в Ханое - городе с населением в четыре миллиона, ночью не замирает и приводили в доказательство список из заведений, где можно выпить ночью. Почти все они находятся в старом квартале. О сайте и генделях я узнал слишком поздно. По словам же экскурсоводши Тони в Ханое очень мало ночных заведений потому что в Ханое холодно, а когда холодно - девушки не могут ходить в коротких юбках. После этого объяснения мы долго молчали, пытаясь осознать сказанное. На спектакле же кукольного театра на воде (уникального вьетнамского явления, как пишут все путеводители) я вообще заснул, убаюканный нявканьем аккомпанирующей представление вьетнамской певицы. Но фото сделал. Сидения в театре рассчитаны на местных, поэтому долго я не проспал - заболели колени.
Скучные сувенирные магазины - продолжение "Метрограда" какое-то. И ни одной аутентичной карточной колоды во всем городе!
А сегодня уже окунулись вечером в море. Вода - плюс 18-19, воздух - плюс 14-16.

Ханой. Мортал комбат у мавзолея дядюшки Хо. Счет: ноль-ноль.

Ханой. Храм Литературы. Охуевшие собачки. Они же львы.


Ханой. Старый квартал. Для вьетнамцев Бритни Спирс уже не существует.