Сопли гнева

Фото начала ноября.

(Полу)Голые женщины и (супер)агенты

Очень я люблю фильмы 1960-х про серийных шпиёнов и разведчиков всяких. На первом месте, конечно, Бонд. По количеству уже хотя бы (хотя, если по количеству - Макс Смарт из Get Smart побеждает, но это уже откровенно пародийный сериал). Другой любимый герой - Дерек Флинт из Our Man Flint и In Like Flint. Недавно обнаружил трилогию про Мэтта Хелма (в исполнении крунера Дина Мартина). Каждая его следующая серия, увы, оказывалась слабее предыдущей. Очень горюю, что о приключениях Модести Блез был снят всего один фильм. А ведь какие комиксы про нее выходили - Джеймс Бонд идет спать (один). Из stand-alone фильмов по теме нравится Billion Dollar Brain, The Assassination Bureau (по Джеку Лондону, между прочим). Ниже - образец жанра из The Silencers, где Мэтт Хелм демонстрирует умирающее искусство обращения с красивыми женщинами. А красивые женщины просто себя демонстрируют.

P.S. Обратите внимание на шнурки на попе у певицы. Мне кажется, что идея синей дивы с щупальцами на голове для "5 элемента" родилась при просмотре этого эпизода.

Честные люди есть. Даже кроме нас.

Около двух недель назад я отправился переобувать авто в зимнюю резину. Как раз перед тем, как на станции шиномонтажа хлынула толпа. Так что, когда я приехал, передо мной оказалась очередь всего из одной машины. Конечно я мог бы занять время ожидания повторением мнемонических таблиц или составлением графика тем для журнала на следующий год, но вместо этого я решил помыться в автомойке (на той же станции была автомойка с "ершиками"). Загнал машину в бокс, отвинитил по просьбе операторш моечной халабуды антенну с крыши и отошел любоваться процессом. Через пять минут мойки "ерш" оторвал мне правый дворник.
Мойку остановили, вызвали менеджера. "Как будем проблему решать?" - строго спросил я. "Привозите нам счет за ремонт, оплатим - мы солидная фирма", - предложил он подозрительно простую схему. И я сказал "ок". Тут же метнулся к своему дилеру на Нагорную, взял счет-фактуру на новый дворник и новую щетку (больше 1100 грн), которые должны были приехать через 10 дней, получил во временное пользование дворник с побитой машинки, к счастью оказавшейся на заднем дворе, и поехал обратно к менеджеру Зийо (имя такое). Зийо взял счет-фактуру, взял обломки старого дворника и сообщил, что уже доложил о происшедшем начальнику охраны фирмы, но, к сожалению, без директора денег выдать не может, а директор в Америке. Звучало это как-то подозрительно. "В течение нескольких дней мы вам перезвоним" - сказал мне Зийо на прощание.
В тот день все кому я рассказывал эту историю предлагали мне попрощаться с деньгами. "Какие у тебя доказательства, что это вообще произошло на их станции?" - справедливо спрашивали они меня. И я начал задумываться о карах, которые прольются на головы ломальщикам дворников. Ну, ясное дело, накатаю в родном журнале письмо редактора. Ну, договорюсь о матюках в адрес фирмы-обманщика в дружественном журнале "Деньги". Ну, напишу наконец-то колонку в Men's Health и хитро воткну матюки и туда... Таков был приблизительный план для начала. Но в пятницу вечером мне позвонил Зийо и сообщил, что деньги уже у него и я могу их приехать забрать. И действительно, когда я в понедельник приехал на СТО - мне были выданы причитающиеся по счет-фактуре деньги. И тогда я подарил Зийо бутылку виски - за честность. Класс?

Мои рекомендации

Вчера посетил с друзьями новое заведение Маргариты Сичкарь и Виолы Ким "Коммунальная квартира". Tres bien. И обстановка, и кухня, и цены - все пока прекрасно. Еще пойдем.

Фото отдыхающего на природе Миши от 09.11.08

На фото - сынок в компании талантливейшего художника Миши и талантливейшего фотографа Саши наслаждается природой. За ними - река Снов. Вокруг них - Седнев. За кадром - я и Лиза. Посетили парк на территории усадьбы Лизогубов, альтанку Глебова, экс-липу Шевченко, одногруппника Миши Андрея Черныша у которого за смешные деньги купили картину с изображением Праги периода Belle Époque.

У нас пробки? У нас давка в транспорте?

Взято отсюда.

Глянцевое лошье

Кажется кризис уже ударил по редакции российского Harper's Bazaar. Авторам урезали доступ к телефонам, интернету, понизили IQ. В эконом-режиме там теперь пишут вот такие тексты (это из свежего номера):


Не текст, а бред невежды. "Бывший муж дочери Виктора Кучмы", "чтобы привлечь жителей города в музей или галерею современного искусства, нужно сильно постараться" (об очередях в PinchukArtCentre девушко, конечно, понятия не имеет), "японская художница Марико Морт", ну и то что PinchukArtCentre "поборется за первенство" с московским "Гаражом", который открылся-то только и кроме выставки Кабаковых ничего еще и не предъявил - это тоже мило, очень мило.

Трехэтажный невнимат

Среди множества приятных впечатлений из поездки во Вьетнам одно связано с коктейлем Air Gunner, который смешивали в пул-баре в Фан Тхиете ($3 за порцию, это была универсальная цена на все предлагаемые коктейли). Коктейль подают в мартинке и из-за Кюрасао Бле он выглядит дамским. Но внешность обманчива. Три-четыре "эйрганнера" - и взор мутнеет.
Вернувшись домой, я сразу полез в инет за рецептом, чтоб, значит, дома себя баловать им же. И правильный рецепт нашел только на французском сайте. А англоязычные сайты все как один пишут по поводу "эйрганнера" хуйню. У них вместо сантилитров указаны унции. То есть на порцию приходится не 6 сl, а 6 oz of vodka - а это, на минуточку, 180 мл. И сразу видно, что, вбивая рецепт, мозг люди не включали.

Способ выхода из кризиса

Удалял из покета прочитанные книги. Дойдя до "Брошенных машин" Джеффа Нуна вспомнил, что читал там хитрый способ разрешения сложной ситуации. Перед удалением зашел, скопировал. Вот:

Вещи, найденные на пляже: серебряная монета с почти стёршимся изображением королевского профиля, половинка сломанных ножниц, маленькая батарейка, разбитый компакт Орнетта Коулмена «Tomorrow Is the Question!», кусок верёвки, страница, вырванная из какой то книжки, крышка от пластиковой бутылки. Семь составных элементов. Семь деталей определённого механизма. Вот что надо делать. Сперва выбираем место. Примерно в метре от кромки прибоя, во время прилива. Зарываем в гальку половинку ножниц, так чтобы острие торчало вверх. На острие надеваем сломанный компакт диск. Обязательно маркированной стороной книзу. Диск должен быть чуть наклонён к оператору. Теперь завязываем узелок на конце верёвки. Второй конец обвязываем вокруг батарейки. Вырванную страницу кладём на гальку рядом с компактом. На страницу ставим батарейку. Тут надо следить, чтобы батарейка не закрывала печатный текст. Конец верёвки, завязанный в узелок, помещаем на слом на компакте, так чтобы верёвка держалась. Теперь, когда эти детали соединены, машина готова к работе. Оператор должен занять позицию, так чтобы он мог читать текст и видеть своё отражение в компакт диске. Взгляд постоянно перемещается со страницы на отражающую поверхность и обратно. Текст читается вслух.

Встал и надел цветной шёлковый камзол — прекрасная вещь, а также новый завитой парик. Купил его уже довольно давно, но не осмеливался надеть, ибо, когда его покупал, в Вестминстере свирепствовала чума. Любопытно, какова будет мода на парики, когда чума кончится, ведь сейчас никто их не покупает из страха заразиться: ходят слухи, будто для изготовления париков использовали волосы покойников, умерших от чумы…

Во время чтения в одной руке надо держать крышку от бутылки, а в другой — монету, королевским профилем вверх. Следует полностью отрешиться от внешних влияний: детского смеха, презрительного непонимания взрослых, удара в плечо, плеска воды под ногами. Текст и зеркало — вот что самое важное, их соединение. Текст нужно прочесть до конца, до последнего слова, одновременно глядя в глаза своему отражению. Лишь в этом случае процесс считается завершённым. Нас не должно пугать то обстоятельство, что ещё никому не удавалось завершить операцию, потому что машина часто ломается при использовании либо её разрушает сам оператор. Это нормальная составляющая процедуры. Будет много попыток, много неудач, прежде чем изречённое слово воплотится в жизнь.

"Если ты думаешь, что мы из воска, выкладывай денежки!"

Снял вчера в Итальянском дворике дворца Корнякта во Львове. У меня уже собирается подборка воспоминаний "Милиционеры в музее". Неувядающий хит - воспоминание 10-летней (примерно) давности, когда я ходил в музей Терещенок (или Ханенок? не помню уже) на выставку японского плаката (это помню совершенно определенно). Передо мной по лестнице тогда, смешно задирая ноги, поднималось несколько дюжин милициянтов. Ноги задирать им приходилось из-за музейных тапок, обязательных для ношения в музее.

Об особенностях фруктового десерта

В детективе Кэйго Хигасино "Сыщик Галилей" прочитал следующее:

В кафе сестры заказали свое любимое лакомство - фруктовый мармелад. Входящая в состав этого мармелада фасоль была обнаружена в желудке Таэко Нагацуки во время вскрытия. По тому, насколько она переварилась, было установлено приблизительное время смерти - с часу, когда Таэко рассталась с сестрой, и до трех часов дня.

Вот так вот жрешь свой любимый фруктовый мармелад, думая, что перевариваешь клубнику какую-нибудь, сливы или апельсины, а на самом деле в тебя коварным образом попадает фасоль.
Про колбасу нашу тоже можно было так написать:

В кафетерии сестры заказали свои любимые сосиски. Входящая в состав сосисок соя была обнаружена в желудке Екатерины Симонюк во время вскрытия. По тому, насколько она переварилась, было установлены приблизительное количество съеденных сосисок - 0,2 погонного метра.

Speaking in tongues (спикинг Тан)

Для меня Андре Тан - загадка. Впрочем для меня большинство украинских звьост - загадки. Но Тан - свежий пример. Дважды по разным темам он давал для нас интервью (это был не мой выбор - так было надо по объективным причинам). И дважды, в его ответах, присланных по мылу оказалась фраза "Yves Saint Laurent – You Steel a Live!!!" Впрочем, нет. Во второй раз уже было слово "aLive". Так что еще пятнадцать-двадцать интервью и Андре Тан, глядишь, научится писать эту сложную английскую фразу без ошибок.
Боже, спаси Украину!

Во что не попал Уильям Берроуз?

Читал сьодни книжку New Oxford Book of Literary Anecdotes. Много цикавого. Вот, например, про Берроуза.

В 1951 году Берроуз отправился на вечеринку в квартиру, располагавшуюся над баром в Мехико-сити с сумкой, где лежал автоматический пистолет 38-го калибра - он собирался его продать.
Его жена Джоан (27 лет) и малолетний сын Билли отправились с ним. Среди присутствующих на вечеринке был и Льюис Маркер - молодой человек, которым Берроуз очень увлекся.

В момент очередной паузы в разговоре он достал из сумки пистолет и сказал Джоан: "Полагаю, пришло время для нашего номера с Вильгельмом Теллем".
Джоан поставила предмет себе на голову и повернулась боком к своему мужу, сидевшему от нее в шести футах. Он выстрелил и попал ей в висок. Маркер сказал: "Билл, я думаю ты убил ее".

(В 1965 году Берроуз давал интервью журналу Paris Review у себя дома в Сент Луисе.
Он долго говорил на одну из своих любимых тем - о лжи, распространяемой
средствами печати. Среди прочего он сказал и следующее: "...то ужасное
происшествие с Джоан Волмер, моей женой. У меня был револьвер, который я собирался продать другу. Я его проверял и он случайно выстрелил - и убил ее.
Пошли слухи, что на самом деле я пытался разбить бокал с шампанским на ее голове, в стиле Вильгельма Телля. Абсурд и ложь.)

Был ли это бокал для шампанского (champagne glass)? В других источниках Берроуз описывает цель как "стакан хайбол" (higball glass). Карл Соломон, который, скорее всего, получил информацию у Гинзберга, также упоминает "бокал для шампанского", хотя этот источник нельзя считать надежным, поскольку Соломон ошибочно датирует трагедию 1950-м годом.
Эдвард де Грациа, адвокат, который позже защищал в суде произведения Берроуза
против обвинения в непристойности, упоминает об этом случае в своей книге о цензуре "Девчата нагибаются везде" (Girls Lean Back Everywhere): "Он слишком низко целился в стакан для виски". В примечании, правда, Грациа по-адвокатски осторожно уточняет "согласно других источников - бокал для шампанского, абрикос, апельсин". Издатель Барни Россет однажды показал Алену Робу-Грийе Берроуза, сообщив, что это "весьма значительный писатель". "Правда? - сказал Роб-Грийе. - Какие же у него достижения?" Россет ответил: "Он поставил на голову жены яблоко и убил ее".
Один из свидетелей трагедии, друг Маркера Эдди Вудс говорит, что Джоан пила джин и когда Берроуз объявил о номере Вильгельма Телля, она "поставила свой стакан себе на голову". Репортер New York Post поэтому написал, что на голове у нее стоял "стакан с джином". Историк битников Стивен Ватсон, называет обычный стакан (water glass). Источником его информации может быть биограф Берроуза Барри Майлс, описавший тару как "шестиунцевый стакан" (six-ounce water glass). Биограф Керуака Стив Тернер превратил его в "винный бокал" (wine glass). Издатель Керуака Роберт Гиру, который услышал эту новость в Нью-Йорке примерно в то же время, когда он завернул рукопись "В дороге", говорит о "старой банке" (old tin can).
Во время происшествия, как вы помните ,присутствовал и Билли Берроуз-младший.
Поскольку ему тогда было четыре года, он не обратил внимание, во что именно целился папа на маминой голове, зато его показания отличаются поэтичностью, которой нет у других: "Она поставила на голову абрикос, или виноградину, или меня и сказала отцу стрелять".

James Campbell, This Is the Beat Generation, 1999

Эпонимичненько

Такой вот грузовик от Ивана Помидорова разгружался/загружался недалеко от нашего офиса. Из песни DDT - в реальный бизнес.
Тут же с парнями придумали название для промальповской фирмы - "Старик Козлодоев".

Харрошее кино про любовь

Я хуею... Я хуею... Я охуел, дорогая редакция

Вот почитаешь, что творится в отдельных редакциях мужского глянца и понимаешь, что свои внутренние редакционные проблемки - не проблемки вовсе, а так... Легкие упражнения для ума.

За тридцать лет до рок-н-ролльных танцев...

...существовал танец "апаш", возникший, конечно, в Париже, в среде тех самых "апашей" - парижских фулюганов, в 20-х годах. Поглядите, как было положено обращаться с бабами в танцах. Википедия сообщает, что апаши держали женщин за волосы. Видео выкушено из фильма о любимом мной детективе Чарли Чене (о нем дофига снято картин, лично я видел больше десяти) - Charlie Chan in Paris (1935).

Штукатурка с пайетками, кирпичи со стразами

"В глянцевый ежемесячный журнал о строительных материалах и технологиях требуются фрилансеры".
Ей-богу не брешу! Здесь так и написано!

Одно лицо

Если бы под картинкой не было подписи "Мартин Скорсезе", я бы, не сомневаясь, сказал, что это Саша Мордерер.

Еще продаются офорты

Офорт, если кто не знает, весьма трудоемкий вид изобразительного искусства. Умирающий, в общем жанр - слишком много еботени для художничков. Делается рисунок, потом он процарапывается на медной доске (в данном случае именно на медной - медь, в отличие, скажем, от цинка, позволяет сохранять тончайшие штрихи), но самое грустное, что затем с этой доски художник может отпечатать не больше трехсот копий офорта, т.к. доска постепенно в процессе печати стирается. Но все-таки еще попадаются уникумы, соглашающиеся на этот геморрой. Вот проездом в городе побывал один из них, бывший одногруппник Миши Александрова, приезжавший сдавать каким-то голландским барыгам, выполненные по заказу, виды Амстердама. После сделки у него осталось еще по десятку работ, которые он оставил Мише на реализацию. Вдруг, говорит, кто купит. Продаются по 100 грн штука. Это, кто понимает, не просто дешево, а очень дешево. Всего их три вида.
Такие (на листе 295х210 мм):

Такие (150х180 мм):

И вот такие (175х180 мм):

Первого вида осталось четыре копии, второго - пять (три - умбра, два - черных), третьего - шесть.
После печати художник еще доводил работы сухой иглой. Чтобы было наглядно понятно, апчом идет речь, выкладываю увеличенный фрагментик одной работы: