Эссе Джереми Кларксона

Настоящие мужчины не уходят домой в семь часов вечера

Общаясь на прошлой неделе в Глазго с женским активом, миссис Блэр вспомнила, как представители Лейбористской партии дали понять ее мужу в самом начале его карьеры, что он не далеко продвинется по службе, если продолжит уходить домой в семь часов чтобы поскорей увидеть свою жену и детей.
Мысль Чери была ясна. Мужчины должны проводить свободное время со своими семьями, независимо от того сколько войн по небрежности они развязали и независимо от того, сколько констеблей стучатся в их дверь, желая узнать о суммах, потраченных на горностаевый мех.
Пардон, но я чего-то не понимаю. Если бы вы были первобытным человеком и вернулись домой с охоты с пустыми руками потому что хотели поиграть со своими детьми, вы бы умерли от голода. Если бы вы были пингвином и вернулись с рыбалки с пустыми ластами, ваши детеныши бы сдохли, а миссис Пингвин на следующий год нашла бы себе нового самца.
В этом вся проблема. Меня создавали чтобы убивать лис, и нагибать каждую, встреченную мной женщину, на ближайшем предмете мебели.

Но за какую-то эволюционную наносекунду все вдруг изменилось. После нескольких миллионов лет программирования нам сообщают, что то чего женщины на самом деле хотят – это муж, который в семь часов вечера бросает на произвол судьбы своих коллег и идет домой делать киш.
Это как если бы вы сказали верному домашнему тостеру, после того, как он всю жизнь занимался приготовлением для вас тостов, что он должен стать стиральной машиной. И об этом мечтает не только компания вислогрудых феминисток. Того же, с начала полового созревания и до менопаузы, хочет любая девушка.
На прошлых выходных мой коллега Джеймс Мэй повредил себе запястье, выполняя трюк на автошоу MPH в Лондоне. Будучи, по большей части, мужчиной, он тут же выбросил это из головы и продолжил выступление. Это привело к тому, что все женщины за сценой стали относиться к нему как к прокаженному.
Вот если бы он хотел произвести на них впечатление, следовало покинуть автошоу, отправиться домой, продать свою душещипательную историю журналу OK!, и следующие шесть недель провести со своей кошкой за просмотром «Реальной Любви».
Я горжусь тем что никогда не плачу при просмотре фильмов – за исключением «Воспитания Риты», разумеется. Но, похоже, это неправильно. Я должен шмыгать носом каждый раз, когда включаю теленовости.
Нет, ну правда. Взгляните на список звезд, растапливающих в наши дни сердца женщин мира: Джонни Депп, Джуд Лоу, Орландо Блум. Похожи они на охотников-добытчиков? Может они и сошли бы за таких, сидя субботним утром в Carluccio's, но в джунглях их бы съели в первые же десять минут.
В шестидесятые Пол Ньюман и Роберт Редфорд пользовались любовью, рысача по Вайомингу на своих скаунах и стреляя в людей. Но когда они снова встретились на прошлой неделе, женщины все это забыли и в отчаянной попытке оправдать возбуждение, испытанное ими 40 лет назад, заговорили о том, как Пол миллион лет был женат на одной женщине и какой прекрасный соус он готовит.
Мне вот интересно, добился бы успеха Стив МакКуин, появись он на сцене сегодня? В шестидесятых-то он действительно казался идеалом, с какой стороны ни глянь: носитель молчаливой, но постоянно тлеющей сексуальности, из категории тех мужчин, которые способны одним ударом сбить лошадь с ног, передвигаясь боком на «мустанге» по улицам Сан-Франциско. Он даже умудрился стащить с Фей Данауэй трусы, просто играя в шахматы.
Кто может служить ему альтернативой сегодня? Никто. Сталлоне исчез. Шварцнеггер ушел в политику. Гибсон поджигает синагоги. Теперь от нас ждут, что мы поверим будто такой недомерок как Том Круз может кого-то вырубить раз взмахнув своим средством по уходу за волосами.
Та же история в музыке. Когда-то Роберт Плант заводил женщин своей львиной гривой и 800 метрами поливочного шланга, засунутого себе в трусы. Теперь в музыке все как один стали волоокими симпатяжками с андрогинной промежностью как у Кена и Барби, и под носом у них не появляется ничего кроме увлажнителя кожи.
Я работаю с Ричардом Хэммондом, в котором мужского начала столько же сколько в ящике с трусами Грэхема Нортона. Но девушки говорят, что у него глаза как у зайки и выглядит он так, что хочется его усыновить. Пф. Он выглядит как гном.
И в спорте женщины предпочитают сладких футболистов, которые все время падают и рыдают, в то время как настоящих мужчин, которые играют в регби и продолжают бегать даже с оторванной головой, они игнорируют.
Но вот что я вам скажу, миссис Блэр. Если бы вы были пингвинихой в поисках самца, вы точно предпочли бы Стива Томпсона Колину Ферту.
Что возвращает меня к первоначальному вопросу: после миллиона лет возвращения домой, не ранее, чем будет поймана антилопа для пропитания, жена премьер-министра заявляет мужчинам, что они обязаны в семь часов сматывать удочки и идти домой с коробкой салфеток и чем-нибудь липким и бельгийским.
Так точно. Поэтому кода режиссер скажет, что нужны еще несколько дублей, а я отвечу «Не повезло тебе» и отправлюсь домой, это будет правильно, не так ли? Будет правильно для BBC просадить еще несколько тысяч фунтов налогоплательщиков, чтобы снова собрать на следующий день съемочную группу только из-за того, что Джереми захотел ехать домой читать детям сказку о Винни-пухе.
Чери говорит, что у меня мачистское мировосприятие и она права.
Оно самое.
Может это и не очень популярно в наши дни. Но это потому что я мужик.
Я знаю это, потому что предпочту Уму Турман, которая женщина во всем, Кейт Мосс, которая, если смотреть со спины вполне может быть мальчиком.

12 ноября 2006 года, 

из сборника "For Crying Out Loud!"