28.7.09

Сик транзит, дорогие мои


<...>
Луна и солнце побледнели,
созвездья форму изменили.
Движенье сделалось тягучим,
и время стало, как песок.
А дворник с черными усами
стоит опять под воротами
и чешет грязными руками
под грязной шапкой свой затылок.
И в окнах слышен крик веселый,
и топот ног, и звон бутылок.
Хармс, конечно. А картинка - отсюда.

27.7.09

Сколько стоит дом построить

И тут я вспомнил «закон разницы Руша». Уильям Ф. Руш, литератор и обозреватель, сам его вывел, и заключается он в следующем: предположим, вы захотели перестроить гараж под кабинет, и вам говорят, что это будет стоить двадцать пять тысяч долларов. Теперь вы уже точно знаете, что вся сумма составит сорок тысяч. Так вот, разница Руша — это разница между сорока тысячами долларов и реальной окончательной стоимостью ремонта.
Кристофер Бакли "Дебаты под мартини"

Зачетный бутер

Во - это вам не клаб-сендвич. Кубатура другая.

22.7.09

Кулиняк, ты за "Кобзарь" отвечаешь?

Вначале украинский просветитель Данило Кулиняк доказал, что Виктор Ющенко - потомок гетьмана Калнышевского. Теперь вот доказал, что восстание на броненосце "Потемкин" - дело рук украинских патриотов. Здесь вот человек объясняет, что на самом деле это значит. А значит это то, что Ленина на бульваре Шевченко уродовали зря. Нужно было ехать с кувалдой в Канев.

What if

Если бы contemporary art существовал уже в первом десятилетии прошлого века, не было бы никакого Третьего Рейха, а была бы мировая звезда контемпорари арта Адольф Гитлер.

20.7.09

Наблюдение

Как только где-нибудь в мире террористы взрывают сетевой отель - тут же отели этой сети начинают рекламироваться на "Евроньюс". Мумбайский Taj Mahal Hotel атакован - смотрите рекламу Taj Hotels, взорвали бомбу в отеле Marriott в Исламабаде - на следующий день уже крутился на "Евроньюс" ролик Marriott Hotels. Щас вот в Джакарте рванули Ritz-Carlton и, опять же, Marriott и, конечно, Marriott Hotels тут же дали в "Евроньюс" рекламу. Так что, как только на "Евроньюс" я вижу рекламу сети отелей - сразу интересуюсь в каком именно месте мира взорвали одноименную гостиницу.

15.7.09

Респект

В России свежий западный нон-фикшн стали переводить со скоростью хорошего парового катера. Не успел я еще дочитать вот эту свежую книжку, а ее уже издали на русском! Респект. Надо, правда, будет глянуть КАК перевели. Памятуя первые переводы Кларксона и перевод "Garlic and Sapphires" Рут Рейчл, радоваться нужно осторожно.

10.7.09

АБАБАГАЛАМАГА

Обнаружил закономерность в названиях популярных украинских групп:
ВВ,
ЕЕ - "эстетики",
ГГ - "грингреи",
ББ - "Бумбокс".
Предсказываю, что настанет день, когда законодателями украинской музыки станут группы с названием АА и ДД!

8.7.09

Ваш палец в Матрице, а вы - нет

Странные японцы делают странные вещи. Вот сделали такую вот штуку. Игрушку.

Засовываете в дырку палец и щекочете им своего цифрового любимца. Диаметр отверстия рассчитан именно на палец, если кому интересно.

4.7.09

Вместо слов

Вместо слов иногда намного эффективней использовать картинки. Например, если одна девочка хочет похвастаться чем-то другой девочке, лучше не писать ей посты и смсы на тему "Порадуйся за меня, дорогая подружка...", а послать обложку подходящей книжки:

3.7.09

Прогноз отсосадков на СТБ

Попал я недавно на прогноз погоды на СТБ и обомлел.
В украинском телевидении большинство ведущих метеопрогнозов подпадают под одну из двух категорий: фрики (Мыкола с Мыколыной погодой, Руслана Пысанка) и модельки (Саша Николаенко, Аня Шевцова, Инна Цымбалюк). А нормальные-профессиональные, как, скажем, на BBC, чой-то не приживаются. Пидорок с СТБ Коля Бойченко однозначно, конечно, относится к первой категории. Чувак воплощает все штампы украинского пидорка (не путать с порядочными гомосексуалами). Жеманные жестики, телодвижения, говорок - все одно к одному. Не родит земля украинская Стивенов Фраев, Иэнов Маккеленов, Мэттов Лукасов. Только Коли Бойченко, ебать их каким-то телешефам в жопу, получаются. Короче, погоду, как обычно, продолжаю узнавать из везеркомовского виджета.

24.6.09

Еще один текст Джека Хенди

Дорогой сэр!
Несколько дней назад Вы звонили нам по поводу своего трудоустройства в нашей компании и мы Вам сообщили, что Вы не приняты на работу. Однако мы хотим письменно уведомить Вас, что Вы не приняты на работу. Мы хотим быть уверены в том, что Вы это поняли.
Искренне Ваш,
Отдел кадров



Дорогой сэр!
Поздравляем! Вы приняты на работу! Именно это, полагаем, Вы думали прочитать в письме. Но не прочитали, потому что Вас не приняли.

Искренне Ваш,
Отдел кадров



Дорогой сэр!
Не так давно Вы претендовали на место в нашей компании, но не получили его, о чем мы уведомили Вас по телефону и по почте. Однако мы так и не дождались от Вас ответного письма, где Вы бы подтвердили, что полностью осознаете провал своей попытки трудоустроиться. Пожалуйста уведомьте нас по телефону или письменно, что Вы поняли, что наша компания ни под каким видом не примет Вас на работу ни сейчас, ни в будущем.
Искренне Ваш,
Отдел кадров



Дорогой сэр!
Пожалуйста имейте в виду, что человек, которого мы приняли на работу вместо Вас, уже получил повышение. Заняв должность начальника отдела, он попросил уведомить Вас, что если бы и появилась свободная вакансия, он бы вас не нанял.

Искренне Ваш,
Отдел кадров



18.6.09

Достать E-ink и плакать

Психанул и купил себе ридер Pocketbook 301+. Интересно, что со времен этого поста цена на такие девайсы практически не поменялась. И все доводы, изложенные мной в старом посте, я готов повторить и сейчас. Но нашлись два формата, которые на КПК из-за небольшого экрана читать без напряга невозможно - pdf и djvu. А книг в pdf за последние годы я накачал на несколько dvd. Многие, конечно, с картинками. Для них и купил покетбук. Для самооправдания скачал тут же на шару такую энциклопедию, окупив покупку девайса и еще оставшись в плюсе на 142 условные условные единицы.

15.6.09

Мой документальный фильм о природе

Показать обезьяну на дереве. Голос за кадром: «Обезьяна, гордая и смышленая, в своей естественной среде обитания. Единственное, чего ей недостает, - показать жирафа, - это длинной шеи как у жирафа. И поэтому природа разрешила им объединить силы». Показать обезьяну на шее у жирафа (Примечание: обезьяну, возможно, придется, привязать).
Голос за кадром: «Теперь у обезьяны намного лучший обзор и у нее есть защита от хищников. А у жирафа есть маленький друг, который будет ездить на нем верхом.»
Показать, как обезьяну подстреливает браконьер и она падает с жирафа. Намажьте обезьяну кетчупом, чтобы было похоже будто она истекает кровью, но добавьте в кетчуп что-нибудь с противным вкусом иначе обезьяна его слижет. Выстрелите в жирафа из пневматического ружья, чтобы заставить его убежать. Голос за кадром: «Обезьяну и жирафа разлучили».
Показать обезьяну, бредущую куда глаза глядят, раненную, заблудившуюся, одинокую. Чтобы она спотыкалась, привяжите к ее ноге леску. (Постарайтесь снять это с одного дубля - позже обезьяна постарается перегрызть леску).
Показать жирафа, преследуемого львом. Если это не будет слишком дорого, используйте роботизированного льва в натуральную величину, способного развить хорошую скорость. Или человека в костюме льва.
Жестокое солнце жалит лучами обезьяну (кварцевая лампа). Обезьяна смотрит в камеру с выражением морды, говорящим «За что, солнце, ты терзаешь меня?» (Взять хорошего режиссера).
Мы видим льва, поедающего жирафа. Вначале мы думаем, что это наш жираф, но затем с облегчением понимаем, что это детеныш жирафа.
Обезьяну накрывает камнепадом (чучело обезьяны). Показать обезьяну, выбирающуюся из-под камней (настоящая обезьяна, на которую сверху положили несколько тяжелых камней). Голос за кадром: «Смогут ли выжить обезьяна и жираф? Воссоединятся ли они когда-нибудь вновь?»
Показать обезьяну, пытающуюся присоединиться к группе других обезьян (дети в костюмах обезьян). Нашу обезьяну прогоняет вожак стаи, злобное рычащее создание (марионетка из папье-маше). Рычание переводится субтитрами: «Ты думал, что ты такой великий, пока ездил на шее у жирафа, но где теперь твое могущество?».
Показать в темноте одинокого жирафа, дрожащего от страха (пакеты со льдом на ногах). Наконец он засыпает. (Снотворное?) Мы видим его сон. Во сне жираф со страхом приближается к надгробному камню. Он не может вначале разобрать имя на нем, но наконец ему это удается. Он в ужасе. На надгробии написано «Обезьяна». Жираф просыпается в холодном поту (калорифер).
Показать двух женщин-биологов, плавающих в лагуне с кристально-прозрачной водой, чтобы было видно, что они голые. Голос за кадром: «Тем временем, рядом оказались два биолога – Лейси и Бренди». Еще какое-то время показать купающихся биологов. Показать как они одеваются и уходят. Мы замечаем, что они забыли полевой бинокль.
Обезьяна страдает от голода. Мы знаем это, потому что когда она смотрит на попугая, сидящего на ветке, попугай превращается в зажаренную птичью тушку на вертеле.
Голос за кадром: «Обезьяну покидают последние силы. Поэтому она отдает себя на волю Всевышнего» Обезьяна молится (склеить вместе ладони обезьяны). Показать, как обезьяна снова отправляется в путь (Не забудьте вначале отклеить ладони). Она видит сияющий сундук с сокровищами. Открывает его – он наполнен бананами. (За кадром начинает петь хор, чтобы все поняли, что это подарок Господа).
Утолив голод бананами, обезьяна воспревает духом. Для комедийной перебивки показать, как обезьяна подкрадывается к скунсу и он ее обрызгивает. Если обезьяна не захочет подходить к скунсу, напоите ее виски, чтобы она расслабилась и подошла к скунсу. Но не наливайте обезьяне слишком много, иначе она может убить скунса.
Показать как обезьяна находит бинокль. Обезьяна учится пользоваться биноклем. (Приготовьте много пленки, поскольку процесс займет много времени). Обезьяна залазит на дерево и изучает в бинокль окрестности. Мы видим картинку ее глазами до того момента, как в кадр попадает, да, жираф! Обезьяна вскрикивает (пневматическое ружье) от радости.
В этот момент в жирафа стреляют усыпляющим дротиком. Показать стрелявших – звероловов из зоопарка. Мы знаем, что они отрицательные персонажи, поскольку раньше мы показали, как они стреляют друг в друга дротиками с транквилизатором, чтобы словить кайф.
В кадре – грузовик едущий по саванне. В клетке в кузове находится грустный жираф (полдозы снотворного). Но затем мы видим, что за рулем грузовика не звероловы, а обезьяна! (Примечание: Используйте дешевый грузовик, поскольку, возможно, обезьяна его разобьет).
Показать сидящих на земле связанных звероловов. Нет необходимости показывать, как обезьяне удалось их связать – будет достаточно, если один из них просто скажет: «Проклятая обезьяна!»
Показать обезьяну, выпускающую жирафа из клетки, а затем запрыгивающую ему на шею. (Примечание: Обезьяна может отказаться запрыгивать. В этом случае посадите ее жирафу на шею, а затем резко дерните за поводок; теперь проиграйте эту сцену задом наперед).
Голос за кадром: «Наконец жираф и обезьяна снова вместе, как и было предначертано природой». Показать как жираф пытается достать плод с самой высокой ветки дерева, но не дотягивается. Обезьяна залазит на голову жирафа, срывает плод, но затем съедает его сама. Жираф трясет головой и смеется (дайте жирафу что-нибудь, что вызовет у него удушье, а затем наложите на звуковую дорожку смех).
Показать как женщины-биологи возвращаются к лагуне в поисках бинокля. Бинокля нигде нет, поэтому они снова решают поплавать.
Обезьяна и жираф скачут в направлении заката. Вопрос: Если на обезьяне будет маленькая ковбойская шляпа, не будет ли это перебором? Это милая деталь, но не повредит ли она реалистичности документального фильма?

Это был перевод рассказа Джека Хенди из его книги What I'd Say To The Martians.

8.6.09

The Earth Dies Screaming

Закончил делать русские субтитры к британскому фантастическому фильму 1965 года. Потому что делиться такого рода cult movies хочется, а как делиться, если английскую речь понимает очень небольшой процент?

6.6.09

Даю вам честное слово: вчера сегодня в половине шестого без десяти шесть...

...я видел KIA Cee'd с помятой жопой, наклейкой "У" и таксистскими "шашечками" на крыше. Сфотографировать не успел (кто-то, судя по помятой жопе KIA, тоже), но номер на "шашечках" запомнил: 545-71-11. Чтоб, случаем, не заказать их в будущем.

29.5.09

"Пошли вон, дураки"

Опаньки.

26.5.09

Фото из Одессы

Одесса - прекрасный город. Если не лениться поднимать на уровень глаз фотоаппарат - можно всегда сделать пару забавных снимков. Вот эти я сделал в в самом начале мая:
Image Hosted by ImageShack.us
"Была тебе любимая, а стала мне женой"
Image Hosted by ImageShack.us
Конструктор андроидов в Пассаже

22.5.09

И еще о технологии MagicSymbol

Порылся в инете и нашел еще парочку проектов MagicSymbol, доступных широким слоям.
Презентация Toyota IQ. И презентация с фокусами бибисишного сериала Merlin.
Итого, для того чтобы посмотреть каждый из этих хитроумных кунштюков вам понадобится:
1) Веб-камера,
2) Принтер, чтобы распечатать зашифрованную ч/б картинку, которую вы будете демонстрировать веб-камере,
3) Инсталлятор для каждого фокуса. Для демо "Мерлина" - софт Merlin MagicSymbol, для демо IQ - софт ToyotaIQ MagicSymbol, для Wired - соответсвенно. В программе Wired MagicSymbol Dancer Promotion, то есть, тыкать в веб-камеру картинку для "тойоты" бессмысленно. Такие уж пацаны из Inition подозрительные - берегут свои технологии.

Хулиганы зрения лишают!

В июньском британском Wired (да, в британском) напечатали сразу три оптических фокуса.
Один - во:


Посмотрели на Эйнштейна? А теперь отойдите метра на два от экрана и полюбуйтесь на Монро. Взято отсюда.

Второй фокус - для владельцев веб-камер. Требует установки двадцатиметровой программы. Но оно того стоит. Ссылка и инструкции - здесь.