24.6.09

Еще один текст Джека Хенди

Дорогой сэр!
Несколько дней назад Вы звонили нам по поводу своего трудоустройства в нашей компании и мы Вам сообщили, что Вы не приняты на работу. Однако мы хотим письменно уведомить Вас, что Вы не приняты на работу. Мы хотим быть уверены в том, что Вы это поняли.
Искренне Ваш,
Отдел кадров



Дорогой сэр!
Поздравляем! Вы приняты на работу! Именно это, полагаем, Вы думали прочитать в письме. Но не прочитали, потому что Вас не приняли.

Искренне Ваш,
Отдел кадров



Дорогой сэр!
Не так давно Вы претендовали на место в нашей компании, но не получили его, о чем мы уведомили Вас по телефону и по почте. Однако мы так и не дождались от Вас ответного письма, где Вы бы подтвердили, что полностью осознаете провал своей попытки трудоустроиться. Пожалуйста уведомьте нас по телефону или письменно, что Вы поняли, что наша компания ни под каким видом не примет Вас на работу ни сейчас, ни в будущем.
Искренне Ваш,
Отдел кадров



Дорогой сэр!
Пожалуйста имейте в виду, что человек, которого мы приняли на работу вместо Вас, уже получил повышение. Заняв должность начальника отдела, он попросил уведомить Вас, что если бы и появилась свободная вакансия, он бы вас не нанял.

Искренне Ваш,
Отдел кадров



18.6.09

Достать E-ink и плакать

Психанул и купил себе ридер Pocketbook 301+. Интересно, что со времен этого поста цена на такие девайсы практически не поменялась. И все доводы, изложенные мной в старом посте, я готов повторить и сейчас. Но нашлись два формата, которые на КПК из-за небольшого экрана читать без напряга невозможно - pdf и djvu. А книг в pdf за последние годы я накачал на несколько dvd. Многие, конечно, с картинками. Для них и купил покетбук. Для самооправдания скачал тут же на шару такую энциклопедию, окупив покупку девайса и еще оставшись в плюсе на 142 условные условные единицы.

15.6.09

Мой документальный фильм о природе

Показать обезьяну на дереве. Голос за кадром: «Обезьяна, гордая и смышленая, в своей естественной среде обитания. Единственное, чего ей недостает, - показать жирафа, - это длинной шеи как у жирафа. И поэтому природа разрешила им объединить силы». Показать обезьяну на шее у жирафа (Примечание: обезьяну, возможно, придется, привязать).
Голос за кадром: «Теперь у обезьяны намного лучший обзор и у нее есть защита от хищников. А у жирафа есть маленький друг, который будет ездить на нем верхом.»
Показать, как обезьяну подстреливает браконьер и она падает с жирафа. Намажьте обезьяну кетчупом, чтобы было похоже будто она истекает кровью, но добавьте в кетчуп что-нибудь с противным вкусом иначе обезьяна его слижет. Выстрелите в жирафа из пневматического ружья, чтобы заставить его убежать. Голос за кадром: «Обезьяну и жирафа разлучили».
Показать обезьяну, бредущую куда глаза глядят, раненную, заблудившуюся, одинокую. Чтобы она спотыкалась, привяжите к ее ноге леску. (Постарайтесь снять это с одного дубля - позже обезьяна постарается перегрызть леску).
Показать жирафа, преследуемого львом. Если это не будет слишком дорого, используйте роботизированного льва в натуральную величину, способного развить хорошую скорость. Или человека в костюме льва.
Жестокое солнце жалит лучами обезьяну (кварцевая лампа). Обезьяна смотрит в камеру с выражением морды, говорящим «За что, солнце, ты терзаешь меня?» (Взять хорошего режиссера).
Мы видим льва, поедающего жирафа. Вначале мы думаем, что это наш жираф, но затем с облегчением понимаем, что это детеныш жирафа.
Обезьяну накрывает камнепадом (чучело обезьяны). Показать обезьяну, выбирающуюся из-под камней (настоящая обезьяна, на которую сверху положили несколько тяжелых камней). Голос за кадром: «Смогут ли выжить обезьяна и жираф? Воссоединятся ли они когда-нибудь вновь?»
Показать обезьяну, пытающуюся присоединиться к группе других обезьян (дети в костюмах обезьян). Нашу обезьяну прогоняет вожак стаи, злобное рычащее создание (марионетка из папье-маше). Рычание переводится субтитрами: «Ты думал, что ты такой великий, пока ездил на шее у жирафа, но где теперь твое могущество?».
Показать в темноте одинокого жирафа, дрожащего от страха (пакеты со льдом на ногах). Наконец он засыпает. (Снотворное?) Мы видим его сон. Во сне жираф со страхом приближается к надгробному камню. Он не может вначале разобрать имя на нем, но наконец ему это удается. Он в ужасе. На надгробии написано «Обезьяна». Жираф просыпается в холодном поту (калорифер).
Показать двух женщин-биологов, плавающих в лагуне с кристально-прозрачной водой, чтобы было видно, что они голые. Голос за кадром: «Тем временем, рядом оказались два биолога – Лейси и Бренди». Еще какое-то время показать купающихся биологов. Показать как они одеваются и уходят. Мы замечаем, что они забыли полевой бинокль.
Обезьяна страдает от голода. Мы знаем это, потому что когда она смотрит на попугая, сидящего на ветке, попугай превращается в зажаренную птичью тушку на вертеле.
Голос за кадром: «Обезьяну покидают последние силы. Поэтому она отдает себя на волю Всевышнего» Обезьяна молится (склеить вместе ладони обезьяны). Показать, как обезьяна снова отправляется в путь (Не забудьте вначале отклеить ладони). Она видит сияющий сундук с сокровищами. Открывает его – он наполнен бананами. (За кадром начинает петь хор, чтобы все поняли, что это подарок Господа).
Утолив голод бананами, обезьяна воспревает духом. Для комедийной перебивки показать, как обезьяна подкрадывается к скунсу и он ее обрызгивает. Если обезьяна не захочет подходить к скунсу, напоите ее виски, чтобы она расслабилась и подошла к скунсу. Но не наливайте обезьяне слишком много, иначе она может убить скунса.
Показать как обезьяна находит бинокль. Обезьяна учится пользоваться биноклем. (Приготовьте много пленки, поскольку процесс займет много времени). Обезьяна залазит на дерево и изучает в бинокль окрестности. Мы видим картинку ее глазами до того момента, как в кадр попадает, да, жираф! Обезьяна вскрикивает (пневматическое ружье) от радости.
В этот момент в жирафа стреляют усыпляющим дротиком. Показать стрелявших – звероловов из зоопарка. Мы знаем, что они отрицательные персонажи, поскольку раньше мы показали, как они стреляют друг в друга дротиками с транквилизатором, чтобы словить кайф.
В кадре – грузовик едущий по саванне. В клетке в кузове находится грустный жираф (полдозы снотворного). Но затем мы видим, что за рулем грузовика не звероловы, а обезьяна! (Примечание: Используйте дешевый грузовик, поскольку, возможно, обезьяна его разобьет).
Показать сидящих на земле связанных звероловов. Нет необходимости показывать, как обезьяне удалось их связать – будет достаточно, если один из них просто скажет: «Проклятая обезьяна!»
Показать обезьяну, выпускающую жирафа из клетки, а затем запрыгивающую ему на шею. (Примечание: Обезьяна может отказаться запрыгивать. В этом случае посадите ее жирафу на шею, а затем резко дерните за поводок; теперь проиграйте эту сцену задом наперед).
Голос за кадром: «Наконец жираф и обезьяна снова вместе, как и было предначертано природой». Показать как жираф пытается достать плод с самой высокой ветки дерева, но не дотягивается. Обезьяна залазит на голову жирафа, срывает плод, но затем съедает его сама. Жираф трясет головой и смеется (дайте жирафу что-нибудь, что вызовет у него удушье, а затем наложите на звуковую дорожку смех).
Показать как женщины-биологи возвращаются к лагуне в поисках бинокля. Бинокля нигде нет, поэтому они снова решают поплавать.
Обезьяна и жираф скачут в направлении заката. Вопрос: Если на обезьяне будет маленькая ковбойская шляпа, не будет ли это перебором? Это милая деталь, но не повредит ли она реалистичности документального фильма?

Это был перевод рассказа Джека Хенди из его книги What I'd Say To The Martians.

8.6.09

The Earth Dies Screaming

Закончил делать русские субтитры к британскому фантастическому фильму 1965 года. Потому что делиться такого рода cult movies хочется, а как делиться, если английскую речь понимает очень небольшой процент?

6.6.09

Даю вам честное слово: вчера сегодня в половине шестого без десяти шесть...

...я видел KIA Cee'd с помятой жопой, наклейкой "У" и таксистскими "шашечками" на крыше. Сфотографировать не успел (кто-то, судя по помятой жопе KIA, тоже), но номер на "шашечках" запомнил: 545-71-11. Чтоб, случаем, не заказать их в будущем.

29.5.09

"Пошли вон, дураки"

Опаньки.

26.5.09

Фото из Одессы

Одесса - прекрасный город. Если не лениться поднимать на уровень глаз фотоаппарат - можно всегда сделать пару забавных снимков. Вот эти я сделал в в самом начале мая:
Image Hosted by ImageShack.us
"Была тебе любимая, а стала мне женой"
Image Hosted by ImageShack.us
Конструктор андроидов в Пассаже

22.5.09

И еще о технологии MagicSymbol

Порылся в инете и нашел еще парочку проектов MagicSymbol, доступных широким слоям.
Презентация Toyota IQ. И презентация с фокусами бибисишного сериала Merlin.
Итого, для того чтобы посмотреть каждый из этих хитроумных кунштюков вам понадобится:
1) Веб-камера,
2) Принтер, чтобы распечатать зашифрованную ч/б картинку, которую вы будете демонстрировать веб-камере,
3) Инсталлятор для каждого фокуса. Для демо "Мерлина" - софт Merlin MagicSymbol, для демо IQ - софт ToyotaIQ MagicSymbol, для Wired - соответсвенно. В программе Wired MagicSymbol Dancer Promotion, то есть, тыкать в веб-камеру картинку для "тойоты" бессмысленно. Такие уж пацаны из Inition подозрительные - берегут свои технологии.

Хулиганы зрения лишают!

В июньском британском Wired (да, в британском) напечатали сразу три оптических фокуса.
Один - во:


Посмотрели на Эйнштейна? А теперь отойдите метра на два от экрана и полюбуйтесь на Монро. Взято отсюда.

Второй фокус - для владельцев веб-камер. Требует установки двадцатиметровой программы. Но оно того стоит. Ссылка и инструкции - здесь.

19.5.09

Моральное отстранение - модное расстройство

В июньском Tatler (UK) мне понравилась колонка на стр. 56 о свирепствующей моральной хвори под названием moral disengagement. Я перевел. Еще понравилось, что в материале о contemporary art на стр. 121 стоит фотка Виктора Пинчука и на следующем развороте в боксе "10 billionaire contemporary art buyers" текст начинается тоже с него.
Но все-таки о колонке...

Н Е У Д О Б Н А Я П Р А В Д А

Финансисты-воры, политики-жулики… Добро пожаловать в век морального отстранения.
Текст Хелен Кирван-Тейлор

Когда я работала в ABC в Нью-Йорке, шеф предлагал нам всем дописывать в неделю по 200$ в статью представительских расходов. Он называл это платой за переработки, за все вечерние часы и выходные, проведенные нами на работе. Позже я работала с продюсерами, которые, походя, выставляли огромные счета за работу несуществующих переводчиков в удаленных уголках мира. Они были убежденными правдолюбцами, когда разнюхивали подробности политических злоупотреблений и махровыми жуликами, когда дело касалось личных финансов. Винили продюсеры во всем жадных руководителей компании, которые определили щедрые оклады только себе.
Психологи давно заметили замечательную человеческую способность дистанцироваться от своих дурных поступков. Мы привычно врем самим себе чтобы защитить наше хрупкое эго и другим – чтобы и их эго не пострадало. Психолог Томас Гэйбор был одним из первых кто заметил, что трансгрессии повседневной жизни мало отличаются от оправданий преступниками своих уголовно наказуемых действий. Оправдания членов британского парламента, пойманных на вписывании в платежные ведомости своих домочадцев (которые эти деньги никак не отрабатывали) имеют неприятную схожесть с оправданиями действий, которые большинство из нас посчитали бы для себя невозможными.
Моральное отстранение (и мотивированное забывание) это способность эмоционально дистанцироваться от своих поступков. Мы снабжены высокоразвитыми системами самообмана (при этом, чем развитей мозг, тем искусней будет обман). Когда Дэмиан МакБрайд, политический советник Гордона Брауна, на данный момент уже бывший, слал имейлы известному блоггеру Дереку Дрейперу (называющего себя психотерапевтом, не имея медицинского образования), в которых обвинял всю верхушку партии консерваторов в сексуальных извращениях и венерических заболеваниях, в нем явно проявилось описываемое расстройство. Непонятно кто в этой ситуации виноват больше: тот кто дал повод для распространения слухов или тот, кто ему попустительствовал, в случае Дрейпера, планируя все это опубликовать (а ведь как психотерапевт он должен бы знать, что распространение недостоверных слухов есть акт агрессии, злобы и трусости). С оправдания постыдных действий во имя цели все и начинается.
Согласно свежим исследованиям, опубликованным в американском журнале «Записки национальной академии наук» базовые виды морального отклика - восхищение и сострадание, постоянно девальвируются с тех пор как интернет стал средством коммуникации №1. Двадцать лет назад свои грязные имейлы МакБрайду пришлось бы писать от руки или произносить вслух: это бы потребовало некоторого размышления, вполне, возможно, достаточного для пересмотра своих действий. Психологи из Университета Калифорнии (Санта-Барбара), попросили группу людей описать свои самые ужасные поступки. В результате они выяснили, что только некоторые из опрашиваемых чувствовали вину за то что лгали своим партнерам или судьям, многие же признались, что, поскольку первый раз сошел им с рук, они готовы соврать еще раз. Будучи поставленными перед выбором - сильная вина или равнодушие, мы выбираем второе.
Значит ли это, что все мы готовы повести себя как Берни Медофф? Ответ «да» намного вероятней, чем многим хотелось бы думать. Отчет Гарвардской школы бизнеса доказывает, что моральное отстранение вовсе не является прерогативой нацистских надсмотрщиков. Каждый раз, покупая новые джинсы, сделанные где-то на азиатской потогонной фабрике, мы – с точки зрения морали – ходим по краю. Когда сэр Фред Гудвин отказался вернуть свою годовую пенсию в 700 000 фунтов стерлингов, он объяснял это годами, которые он посвятил работе на RBS. Медофф же мог полагать, что любой, кто достаточно туп чтобы купиться на схему Ponzi, заслужил, чтобы его проучили.
Австралийский Институт Криминологии сформулировал три обязательных элемента в треугольнике мошеннической схемы: 1) наличие возможности вести себя нечестно, 2) стимул или давление для совершения нечестного поступка, 3) рационализация действий. Так что когда Джиоти Де-Лорей, личный ассистент нескольких старших партнеров «Голдман Закс», обокрала их на на 4,4 миллиона фунтов, ее оправданием могло быть: 1) эти деньги им были не нужны, 2) они даже не заметили их пропажи, 3) ей они были по-любому нужней, чем им. Джиоти даже сказала, что это было вознаграждение за сокрытие любовной связи одного из партнеров.
Моральное отстранение быстро прогрессирует после первого, обычно нервоизматывающего случая. Я заметила, что мои самые высокоморальные друзья одними из первых прекратили платить по счетам своему архитектору, когда экономика страны дала крен. «В хорошие времена, когда мы чувствуем себя обеспеченными, мы можем позволить себе быть этичными», говорит философ Эй-Си Грейлинг. «В трудные времена мы не мармеладничаем. Но именно в такие времена можно увидеть настоящее лицо человека. Чем труднее времена, тем более высоким стандартам мы должны следовать». Моральные качества должны быть испытаны, иначе они останутся абстрактной концепцией: «Мы ведь не хотим чтобы правительство вдруг начало пытать людей только потому, что в данный момент такой способ дознания им кажется наиболее подходящим?»
Нет четкой границы перехода от личной инициативы к обманным действиям. Многие корпорации одобряют рискованное поведение во имя прибыли: Ник Лисон и Кеннет Лей, последний глава «Энрона» могли действовать в рамках права, пока не начали падать показатели.
Собирая материал для своей книги Home UK, я обнаружила, что многие звезды не оплачивают свои счета, хотя, уверена, большинство из них росли в хороших семьях. «Я думаю, они считают, что хватит с нас того, что у нас вообще есть свой бизнес, - говорит Лулу Лайтл, владелица антикварного мебельного магазина в Челси. – Мы уже завели черные списки». Гарвардский документ советует, «чтобы не скатиться по скользкой дорожке, достаточно внедрения простейших мер, например, кода чести». Но только не в том случае, когда непорядочное поведение демонстрируют верхние эшелоны власти. Если наши политики нанимают нянек-нелегалок, почему этого нельзя делать нам? «Все мы пустяковые жулики, в сравнении с нашим правителсьтвом», - говорит Лайтл. «И я не испытываю угрызений совести, обманывая мистера Брауна».

14.5.09

В чем разница между бухим английским футболистом и бухим украинским министром?

Маленькая разница есть, но о ней - в конце.
Пока у нас обсуждают бычарское поведение Луценко в аэропорту Франкфурта, в Лондоне обсуждают такое же поведение капитана футбольной команды Tottenham Hotspur, который в последнюю субботу набухался в ночном клубе Faces в Сохо до животного состояния, а когда его выводили из клуба, заехал в ухо охраннику. Охранник вызвал полицию и футболиста отправили в обезьянник. В участке Ледли, обращаясь к сержанту, сказал опять же что-то очень похожее на спич Луценко перед полицаями:
"Boss man, boss man, I don't deserve to be here - I'm rich!"
Фраза была объявлена "цитатой дня" сразу в нескольких английских изданиях.

А теперь об отличии этих историй:
The Sun, ссылаясь на полицейских из участка, пишет,что футболист приехал к ним уже сходив под себя по-маленькому. Министру же внутренних дел Украины выдержка и тут не изменила.

6.5.09

Интервью навсегда

Я регулярно жалуюсь на неумение наших звьост давать интервью. Так вот. Извините, дорогие звьосты. Я посмотрел этот ютьюбовский ролик и понял, что вы еще вполне ого-го.

2.5.09

На Одесской трассе

Возвращаясь вчера из Одессы, считали по дороге ментовские засады. До въезда в Киев получилось ровно 20 постов. Это без учета, разъезжавших по трассе, борцов за знак "Ограничение скорости".
Image Hosted by ImageShack.us
Седьмой по счету пост гайцов, встретившихся нам по пути из Одессы.

Image Hosted by ImageShack.us
Одиннадцатый по счету.

Image Hosted by ImageShack.us
Семнадцатый.

Но я считаю, что это не предел. Когда Гитлер в октябре 1940 года отправился на поезде в Испанию на встречу с Франко, на всем протяжении пути бронепоезда от Мюнхена до Андеи через каждые двести метров стояли патрули немецких солдат. Нашим гайцам такое организовать все еще слабó.
А уже на подъезде к Киеву нас несколько раз поздравил президент Ющенко. С большим, правда, опозданием:
Image Hosted by ImageShack.us

29.4.09

100 поз до приказа

Про еду три поста назад поговорили. Теперь расскажу о сексе. О сексе, как его видит Светлана Колосова, автор книги "100 поз для вкусного секса". Хотя после несложной проверки оказывается, что никакая это не Светлана, а Василий, чулочный фетишист и любитель плетей.
От коментов постараюсь воздерживаться. Просто буду кое-что выделять в тексте курсивом. И честно должен предупредить, что дальше будут часто использоваться слова "влагалище" и "фаллос" (специфика, извините, жанра).
Начинается книга с прекрасной фразы:

Секс существует столько же, сколько существует человечество...

Поза 3. Буги-вуги

Чтобы полностью повторить такую позу, паре понадобится непременный атрибут: бархатистые черные чулки. При этом даже при половом акте женщина оставляет чулки на ногах. Черные чулки в этом случае являются «точным выстрелом прямо в цель». Не стоит и говорить о том, что редко какого мужчину эта часть женского туалета оставит равнодушным. Женские ножки в тонких чулках кажутся стройнее, обворожительнее и просто сводят мужчину с ума. К тому же прикосновение к бархатистой поверхности чулок только усиливает половое возбуждение.
Половой акт начинается с того, что мужчина вводит свой член во влагалище женщины, находясь сверху. Это происходит только тогда, когда женщина, да и мужчина уже полностью подготовлены к самому половому сношению. Однако партнеры, возможно, решат отложить введение фаллоса на несколько минут. В это время они могут продолжить занятия любовью без полового сношения. Намеренное оттягивание полового акта может доставить партнерам невыразимое блаженство, тем более, что у мужчины появляется возможность ласкать ноги женщины, наслаждаясь бархатистым прикосновением капроновых чулок.
Поза «буги-вуги» является модификацией 2 позиции, вот только женщина выпрямляет не одну ногу, а обе, плотно сжимая их, обеспечивая тем самым сильное трение полового члена о стенки влагалища и бедра партнерши. Руками мужчина может ласкать ноги женщины, затянутые в капрон. Лица партнеров при этом находятся так близко друг к другу, что имеется возможность не только целоваться, но и обмениваться интимными нежностями.


Поза 5. В плену любви

Такая поза не зря названа «в плену любви». Она подходит тем парам, которые хотят ввести в свою сексуальную жизнь больше разнообразия.
Позиция «в плену любви» позволяет женщине почувствовать себя беззащитной особой, которую завоевал сильный рыцарь. Применение в сексуальных играх ремней или эротических поясов вовсе не говорит о том, что в людях развиты какие-то садо-мазохизские начала. Они просто являются неким символом подчинения, мужчина в этом случае выступает в роли «завоевателя», женщина же играет роль покоренной и как бы находится в подчинении своего партнера.
Мужчина может взять свою любимую в плен с помощью эротического символа: ремня, банта, подвязки. Ими можно связать руки или ноги партнерши, а можно сделать нечто наподобие кольца, которое поможет осуществить ту или иную позу.
Женщина ложится на спину на кровать, поднимая руки над головой. Мужчина связывает руки женщины ремнем или шарфом и привязывает их к спинке кровати. Партнерша широко раздвигает ноги, мужчина входит в нее, фрикции при этом должны быть медленными и неглубокими. Женщине для удобства можно согнуть ноги в коленях.
Мужчина при такой позиции ощущает себя властелином и чувство, что его любимая находится в этот момент в полной его власти, наполняет его радостью, гордостью и удовлетворением.


Поза 7. Девичья весна

Существует немало способов занятия любовью, когда девушка – девственница, и партнеры желали бы, как говорится «убить сразу двух зайцев», то есть и получить удовольствие от занятий любовью, и не повредить девственную плеву девушки.
Вопреки сложившемуся мнению, вполне можно заниматься сексом, не вызвав повреждение девственной плевы, но при этом партнеры должны действовать осторожно. Им подходят такие позиции, при которых половой член мужчины не проникает во влагалище женщины полностью и «свидетельство невинности» остается целым.
Итак, пара располагается на кровати. После любовной прелюдии: взаимных ласк и поцелуев, партнеры переходят к коитусу. Женщина лежит на спине, ноги ее выпрямлены и связаны ремнем или шарфом в области колен. Мужчина осторожно входит в женщину, вводя фаллос не полностью.


Поза 9. Клеопатра

Красивое название для одной из поз секса, не правда ли? А получила такое название поза потому, что знаменитая, прекраснейшая из всех ранее живших на Земле царица предпочитала заниматься любовью именно в этой позе. Царица выбирала в себе в любовники молодых и сильных рабов, которым после пресыщения приказывала отрубать головы.
При такой позе женщина и мужчина начинают половой акт как при «миссионерской» позиции, женщина, лежа на спине, сгибает ноги в коленях и прижимает бедра к животу, а мужчина вводит свой фаллос во влагалище женщины. Совершая фрикции, мужчина не опирается ни на что руками, а облокачивается на ноги женщины грудью. Руки его свободны, и ими он может ласкать женщину. Его партнерша также не должна прекращать сексуальные ласки во время соития, памятуя о том, что таким образом она поможет своему любимому быстрее достигнуть пика наслаждения.
Эта поза имеет свой недостаток: просто невозможно длительное время заниматься любовью таким образом, так как мужчине довольно сложно совершать фрикции, не использую руки в качестве упора, а женщине трудно долгое время выдерживать на себе вес мужчины. Если мужчина недостаточно силен и его партнерша довольно хрупка, то хорошо чередовать позы, используя позицию «Клеопатра» в качестве одной из составляющих полового акта.
Ведущая роль при половом акте тут принадлежит мужчине, он выбирает и интенсивность, и ритм движений. Его партнерше осуществлять встречные фрикции почти невозможно, ведь она практически держит весь вес любимого на себе. Лучше всего если мужчина и женщина будут совершать одновременные фрикции. Женщине в таком положении довольно трудно двигаться, но и тут вполне возможно совершать некоторые движения тазом. При одновременных фрикциях глубина проникновения полового члена остается прежней, но внутреннее взаиморасположение половых органов изменяется, что приносит как мужчине, так и женщине большое удовольствие.
Эта позиция, к сожалению, совершенно не подходит паре, если муж обладает значительным весом, а жена маленькая и хрупкая. Вот тут не удержусь от комментария. Значит ли вышеприведенная фраза, что Клеопатра была девушкой крупной, а одноразовых рабов выбирала сильных, но легких?


Поза 13. Распутинская

Предположительно по легенде именно в такой позе в перерывах между лечением царского наследника и советами Николаю II по ведению военных действий на фронтах Первой Мировой войны предпочитал заниматься сексом Григорий Ефимович Распутин.
Чтобы заняться любовью этим способом, вам вовсе не потребуется кровать, достаточно будет обыкновенного глубокого кресла. Поэтому партнеры могут заняться сексом в этой позе не ночью в спальне, а днем, например, в офисе или в гостиной. Ощущение того, что в любой момент их могут застать, у многих пар повышает остроту сексуальных ощущений. Комната может быть закрыта на ключ, но вот ощущение чего-то недозволенного остается. Поэтому заняться любовью этим способом можно посоветовать парам, сексуальная жизнь которых стала несколько «пресноватой».
Женщина и мужчина ласкают друг друга, потом женщина садится в глубокое низкое кресло и раздвигает ноги. Мужчина становится на колени и входит в женщину.

Поза 16. Два билета в Индию

Эта поза не случайно названа «Два билета в Индию», занятия сексом в такой позе могут помочь партнерам одновременно «улететь» куда-то далеко-далеко в страну наслаждения.


Поза 18. Сексжуть

Несмотря на такое название, поза эта является излюбленной для большого количества любовных пар, любящих эксперементировать.
В этой позе хорошо заниматься спонтанным сексом. То есть на подготовку к половому акту не отводится много времени, партнеров возбуждает сам факт того, что секс неожидан и несвоевременен.
Чтобы заняться любовью в позиции «Сексжуть» не нужна кровать, будет достаточно глубокого низкого кресла.
Партнер усаживает женщину в кресло, сводит ей ноги вместе и высоко поднимает их вверх. Затем обхватывает ноги любимой руками, притягивая к себе бедра женщины и вводит свой фаллос во влагалище женщины. Голова женщины при этом находится в углублении между спинкой и сидением кресла, мужчина же придерживает бедра женщины руками.


Поза 21. Папарацци

Эта поза достаточна проста. Единственная сложность заключается в том, что фаллос партнера, для получения эффекта от этой позы, в эрегированном состоянии должен быть достаточно гибким.


Поза 29. Из Китая с любовью

Эта поза очень древняя и, как правильно сказано в названии, пришла к нам из Китая. Нельзя сказать, что поза очень сложная, но она потребует от партнеров немного умения и сноровки. В этой позиции активную роль также играет женщина, мужчина в этой позе играет лишь роль дополнительного стимулятора.


Поза 42. Берег Слоновой Кости

Эта поза рекомендуется женщинам-европейкам, которые выбрали себе в партнеры чернокожего мужчину. Дело в том, что у мулатов и негров половой член отличается своими размерами от фаллосов белокожих европейцев – у первых половые органы немного больше. Однако, каждая женщина знает, что не длина и толщина фаллоса делает мужчину хорошим партнером в постели, а умение этого мужчины владеть своим «оружием». Поэтому, напрасно многие представители сильного пола расстраиваются по поводу незначительных размеров своего полового члена и с завистью смотрят на парочку проходящих мимо молодых людей – стройную белую девушку и симпатичного темнокожего парня. Просто эта женщина увидела в нем, прежде всего, не «половой член», а настоящего мужчину, способного подарить ей радость в любовных отношениях и сделать ее по-настоящему счастливой.
Но для того, чтобы женщина смогла бы «по полной программе» насладиться радостью секса, мужчине необходимо стать сказочным волшебником – женщины любят непостоянство и разнообразие в поведении своего возлюбленного.


Поза 46. Путешествие в Сенегал

Известно, что человек – по своей природе – не любит постоянства и обожает путешествовать. А что может быть прекраснее, чем оказаться в экзотической стране, ощутить на своих губах сладость кокосовой мякоти, отдохнуть в тени пальмовых ветвей и покачаться в кресле-качалке вдвоем? Но если у двоих влюбленных людей нет возможности покинуть свои привычные и любимые места, то их совместная фантазия может при желании переместить их в любую точку мира!
Допустим, влюбленная пара выбрала Сенегал – прекрасную сказочную страну. Что сделать для того, чтобы побывать в ней, не выходя из своего дома? Достаточно приобрести плетеное кресло-качалку, надувной мини-бассейн и пальмовую ветвь или папоротниковые листья.


Поза 53. Секс на завтрак

Такую позу хорошо использовать в утреннее время, после совместного контрастного душа. Она не потребует от вас много времени, поднимет тонус и зарядит энергией на целый день.
Мужчина ложится на левый или на правый бок, это не имеет никого значения, на небольшой диван. Хорошо если вы, предварительно в ванной комнате позанимались оральным сексом и уже достаточно сильно возбуждены.

Поза 93. До упора

Эта поза, как никакая другая способствует сближению партнеров.

А вот названия других поз, приводимых в книге Светланой-Василием:

Поза 8 - Утоли мои печали,
Поза 12 - Что-то особенное,
Поза 19 - В тупике,
Поза 27 - Нет серым будням,
Поза 34 - Маленький Будда,
Поза 36 - Последний монах Тибета,
Поза 39 - Как раз вовремя,
Поза 50 - На скорую руку,
Поза 59 - Вери гуд,
Поза 61 - Привет из Пизы,
Поза 71 - Кто в доме хозяин,
Поза 74 - Школьная.
И так далее.
Резюме:
Разнообразить чью-то сексуальную жизнь эта книга не сможет, но как посткоитальное чтиво чтобы поржать - это самое оно.

28.4.09

О проектах и бюджетах

Как запускаются журнальные проекты и что с ними потом происходит. Вся правда на примере 67-секундной аллегории.

27.4.09

Wizzair - говно (не поверите - часть третья!)

Знакомая девушка рассказала, что по слухам и ее личным наблюдениям, в зависимости от количества просмотров определенных направлений на определенные даты на сайте Wizzair, заметно меняется цена билетов. То есть, чем больше людей ткнули, скажем, на рейс Wizzair Мухосранск - Скотопригоньевск, тем выше на следующий день будет цена этого направления.
Вообще, похоже на то. Вот вам факты.
Еще в пятницу цена билета Киев-Лондон на интересующую меня дату составляла 499 грн (сюда, конечно, приплюсовались бы потом поборы за провоз багажа (минимум 100 грн), сборы за пользование при покупке электронной карточкой Visa etc.). Билет Лондон-Киев стоил в пятницу 1199 грн (плюс, опять же, сборы-поборы).
Сегодня те же билеты на те же даты Wizzair продает за 999 и 1799 гривен соответственно. Ну что за чудоговнокомпания!
Я тут же пошел на сайт МАУ и купил два билета по 280 баксов. Во-первых, дешевле. Во-вторых, есть фиксированные места и не надо будет торчать в очереди нервных сограждан, стерегущих время посадки на рейс Wizzair, поскольку, если кто не знает, там фиксированных мест нет и кто раньше сел - того и кресло. В третьих, не надо нервничать, что рейс отменят или перенесут. А Wizzair, как я узнал от очевидцев, практикует такие фокусы постоянно, не трудясь предупреждать своих пассажиров.
Короче, больше никаких Wizzair.

26.4.09

Кураж!

24.4.09

Секрет креативности

Почему одни люди могут придумывать смешные шутки, писать хорошие тексты, а другие - нет? Выкладываю кусочек из 10-го эпизода 2-го сезона сериала "Get Smart", где популярно объясняется причина.

23.4.09

"100 лучших ресторанов Украины". Ад.

В редакцию прислали каталог "100 лучших ресторанов Украины". И, конечно, я понимал, что внутри будет не Michelin Red Guide. Но внутри оказалась даже не Алцибеева! То есть, местами Алцибеева, но чаще даже нет и ее. Чаще всего в этом каталоге ресторанов о кухне ресторанов не пишут ни-че-го. Вот например вам полный текст о донецком заведении L'Opera:
Гостиница "Донбасс Палас" впервые была построена в 1938 году. А в 2003-м - полностью снесена и возведена заново к 2004-му. Фасад сооружен согласно оригинальному проекту, а интерьер - в соответствии с духом времени - роскошной модернизированной классике.
Витражные потолки - из тяжелого стекла толщиной 1,5 см, хрустальная люстра на 60 лампочек. Изысканно-роскошный дворцовый интерьер в стиле Франции прошлого века. Есть возможность разделения зала на две независимые части.

Каково? 60 лампочек! Тяжелое стекло! "Дорогая, куда бы нам вечером отправиться на ужин?" - "Ну конечно в L'Opera, дорогой. Там теперь висит хрустальная люстра на 60 лампочек. Надо пойти пересчитать". "Стиль Франции прошлого века" - это тоже загадка на вечер. XX века, XIX века? По фотке, правда, видно, что там "багацтво" - избыточный ампир с серьезными рудиментами барокко. Так что, выходит, рубеж позапрошлого и позапозапрошлого веков.

Внятных текстов по ресторанам вообще два-три на весь каталог. Остальное - компиляция строчек с ресторанных сайтов и пресс-релизов. Ужас помноженный на ужас. В предисловии каталога рассказывается легенда о Тайных Посетителях, которые многократно посещали заведения Украины инкогнито, чтобы составить рейтинг. Судя по текстам, один из тайных гостей был прорабом (это он все время пишет о зданиях, в которых находятся рестораны, интерьерах, толщине стекол и материале стен), а второй - поклонницей Алцибеевой, девушкой без денег, таланта и вкуса, но с амбициями, верящей, что успешность заведения измеряется количеством трюфелей на кухне и наличием комнаты-хумидорной.

Вот прораб составляет опись ресторана Soho (Киев):
Кожаные диваны. Обивка стульев "под шкурку коровы". Аквариум с живыми лобстерами, многоуровневая светящаяся винная башня, позволяющая хранить более 400 сортов вина. Красивый шкаф с именными ящичками-ячейками, дающий возможность для постоянных гостей хранить дорогие напитки или сигары. Полноценная сцена для выступлений с профессиональным музыкальным оборудованием. Летняя площадка с "Панорамой Нью-Йорка". Англоговорящий персонал.
Текст приведен полностью. Без купюр. О кухне, как водится (он же не гурман и не ресторанный критик, он - прораб), ни слова.

А вот поклонница Алцибеевой косит под прораба в обзоре "Конкорда" (Киев):
Дизайн интерьера выполнен в эклектичном стиле. И параллельно с этим ресторан олицетворяет правильную консервативность.
Но, в отличие от прораба, у нее постоянно вылазят провинциальные жлоб-понты и написать подряд два предложения, не употребив слов вроде "изысканный", "правильный", "исключительный", "роскошный", "изысканно-роскошный", "эксклюзивный", "известный", "элитарный", "престижный" она положительно не может.

А прораб - может! Вот весь текст по донецкому кафе "Шато" (латиницей оно тут же прописано как Shato. Ясен хуй, мыслимое ли дело писать Chateau, а то и вообще Château!):
Просторные залы с высокими потолками и тяжелой мебелью. На стенах развешены охотничьи ружья, шкуры животных, рыцарские доспехи, флаги французских рыцарей, большие картины. На окнах разноцветные витражи. У входа в кафе стоит старинная телега.
Вот так. Четко, по-военному. Человек, видно, не жрать туда пришел, а работу делать, картины измерять - не маленькие ли, флаги у стен идентифицировать.

Алцибеевка же тем временем строчит вот такое:
Ресторан "Ателье" представляет французскую кухню в авторском исполнении известного шеф-повара Дениса Комаренко.
Этот ресторан творит свою собственную философию, где ярким отображением внутреннего мира Мастера является особый стиль приготовления и подачи блюд.
Это новая архитектура кухни, где можно не только утолить чувство голода, но и удовлетворить чувство прекрасного.
Это кухня соблазнов и удовольствий гастрономического мира.

Конец текста. Всем все ясно? Нет? Это потому что вы недостаточно изысканный и утонченный и нифига в архитектуре философии высокой гастрономии не шарите. Брысь в холопскую мивину глодать!

Ниже - еще несколько "тхе бест":

Ресторан "Эгоист" (Киев):
Ресторан расположен в центре святого треугольника Киевской Руси, в самом сердце Печерска. В окружении действующих храмов - Печерской Лавры, Веденского и Ильинского монастырей. Заведение для истинных эгоистов, любящих себя, жизнь и со вкусом, дорого поесть.
Какой нафиг святой треугольник? И не "Веденский", а "Введенский"! И если уж Ильинский у вас рядом числится, так что ж вы, черти, Выдубицкий монастырь не вписали тогда? И вообще начать про святые места, чтоб через предложение написать об "истинных эгоистах" - это надо мозг отключать напрочь. Для кого, судя по тексту, ресторан получается? Для попов-расстриг?

"Хуторок" (Киев)
Цитата: "Ресторан размещен на волнах Днепра"
Чего б уже сразу не на стремительных домкратах?

"Монако" (Киев)
Цитата: Новый ресторан в центре Киева назван в честь "заповедного" княжества не случайно. Двухэтажное заведение соединяет в себе четыре просторных тематических зала, сообразно делению побережья на районы, и большую летнюю террасу. Стилистика и отделка ресторана соответствуют классу повышенной комфортности и элегантной эстетике."
Текст передран с сайта ресторана. Но! Добавлены несколько слов. Во-первых "новый". Ресторану уже два года, а он все как новый. Во-вторых, фраза "сообразно делению побережья на районы". Зал принца Альберта в "Монако", это тоже такой район на побережье монегасков?

"Анабель" (Киев)
Изысканный интерьер, выдержанный во французском стиле. В основном зале - камин и рояль. Здесь проходят звездные закрытые вечеринки и гастрономические праздники. Среди частых посетителей ресторана - политические деятели, звезды эстрады и телевидения, актеры и режиссеры. В блюдах используются исключительно продукты высокого качества, без заморозки.
Пример типичного текста каталога. Камин унд рояль, политические деятели унд звезды шоу-бизнеса, изысканный интерьер = французский стиль.

"Ривьера" (Киев)
Цитата: "В интерьере ресторана доминирует изысканный минимализм. Достоинствами интерьера являются гнутые люстры и медные светильники ручной работы"
Минимализмом интерьер "Ривьеры" мог назвать только человек, проживший всю жизнь во дворце. Или человек, не разбирающийся ни в чем. Ни в еде, ни в архитектурных стилях. И сдается мне, что во дворце этот человек не жил.
И подобного в каталоге масса, масса, масса.
Одно расстройство.
Скучно на этом свете, господа.

22.4.09

Жлоб он и в Америке жлоб

Вот и мы внесли посильный вклад в развитие английского американского.