За тридцать лет до рок-н-ролльных танцев...

...существовал танец "апаш", возникший, конечно, в Париже, в среде тех самых "апашей" - парижских фулюганов, в 20-х годах. Поглядите, как было положено обращаться с бабами в танцах. Википедия сообщает, что апаши держали женщин за волосы. Видео выкушено из фильма о любимом мной детективе Чарли Чене (о нем дофига снято картин, лично я видел больше десяти) - Charlie Chan in Paris (1935).

Штукатурка с пайетками, кирпичи со стразами

"В глянцевый ежемесячный журнал о строительных материалах и технологиях требуются фрилансеры".
Ей-богу не брешу! Здесь так и написано!

Одно лицо

Если бы под картинкой не было подписи "Мартин Скорсезе", я бы, не сомневаясь, сказал, что это Саша Мордерер.

Еще продаются офорты

Офорт, если кто не знает, весьма трудоемкий вид изобразительного искусства. Умирающий, в общем жанр - слишком много еботени для художничков. Делается рисунок, потом он процарапывается на медной доске (в данном случае именно на медной - медь, в отличие, скажем, от цинка, позволяет сохранять тончайшие штрихи), но самое грустное, что затем с этой доски художник может отпечатать не больше трехсот копий офорта, т.к. доска постепенно в процессе печати стирается. Но все-таки еще попадаются уникумы, соглашающиеся на этот геморрой. Вот проездом в городе побывал один из них, бывший одногруппник Миши Александрова, приезжавший сдавать каким-то голландским барыгам, выполненные по заказу, виды Амстердама. После сделки у него осталось еще по десятку работ, которые он оставил Мише на реализацию. Вдруг, говорит, кто купит. Продаются по 100 грн штука. Это, кто понимает, не просто дешево, а очень дешево. Всего их три вида.
Такие (на листе 295х210 мм):

Такие (150х180 мм):

И вот такие (175х180 мм):

Первого вида осталось четыре копии, второго - пять (три - умбра, два - черных), третьего - шесть.
После печати художник еще доводил работы сухой иглой. Чтобы было наглядно понятно, апчом идет речь, выкладываю увеличенный фрагментик одной работы:

"Мне нравится, что все смотрят на мою езду"

Когда-то в FHM мы снимали одну аппетитную девушку в купальнике и на велосипеде (одновременно). Кажется для рубрики "Студентка месяца". И в интервью она сказала незабвенную фразу: "Когда я еду на велосипеде, мне нравится, что все смотрят на мою ЕЗДУ!"
Так вот когда в пятницу мы катались по Воровского с Зориным и Резниковым на сегвеях (см. фото), все тоже смотрели на нашу ЕЗДУ. Потому что сегвеи - по-прежнему совершеннейшая экзотика для Киева.

Клоуны звонят

Звонит клоун. Представляется каким-то там груздем из компании "Ди Ар Би", или "Экс Ай Кью", или "Эс Ар Дабл-Ю", не запомнил я, короче. Наша компания, говорит, придумала интереснейший проект, который хотела бы предложить для совместного осуществления вашему журналу. Поэтому, говорит, мы бы хотели организовать встречу генерального директора нашей компании (дальше он какое-то имя назвал) и вас чтоб обсудить варианты сотрудничества. Очень, говорю, интересно (хотя ни капельки, конечно, мне не интересно). А в чем суть проекта? Расскажите в двух предложениях. И тут клоун говорит: "Понимаете, в двух предложениях суть проекта изложить невозможно. Лучше мы вам при встрече все обстоятельно расскажем". После этого я, конечно, прекращаю общение. Если клоун не понимает, что неспособность изложить идею проекта кратко по телефону говорит о а) его непрофессионализме и/или б) несостоятельности проекта, то хули тратить на него время? Кстати, таких клоунов много.

Котяткирусскиебольны

Из позапрошлогоднего российского мультфильма "Особенный". Вместо города Кошкина можно подставить город Цхинвали. А можно город Гори. Без разницы.

Упиарившиеся-16

Попалась на глаза презентация нового клуба Heaven. Определенно пожлобились ребята на нормального (не говорю даже хорошего) копирайтера. Поэтому в тексте встречаются следующие прекрасные буквенные конструкции (пунктуация, орфография и все такое оставлены, конечно, без изменений):

Мы создаем микроклимат, в котором не будет доминанты.

Время, неумолимо подбираясь ближе к ночи, растворится в искрах коктейль-бара.

LED-экраны являются редкостью на клубном рынке Украины из-за высокой цены. Но являются уникальным источником изображения давая более насыщенную и эмоциональную картинку. Технические возможности этой системы позволяют проецировать как разные изображения на каждый из экранов, так и одно и тоже на все, а также эту систему можно замкнуть в кольцо и транслировать динамическое движение переходящее из одной плоскости в другую. Мы предлагаем вам транслировать уникальный vi-djeing с помощью этой системы.

В центре зала, вписанная в колоннаду, разместилась стойка бара, выполненная из белоснежного Кариана.

Абсолютное пространство для брендинга партнеров.

Не для кого не секрет, что туалеты так же являются достаточно эффективной зоной для рекламного проявления.

Столичная публика по праву считается рафинированной, но угадать ее кулинарные предпочтения нехитрое дело.

"А давайте соврем? Никто и не заметит!"

Приходил Юра Никитинский, приносил журнал EGO (июль 2008). Что же, думаю, принес - надо читать. И читаю вот такое:
Чушь, одним словом, читаю.
А вот что по этому вопросу пишет Джон Ревалд в своей знаменитой (среди тех кто по-настоящему интересовался вопросом биографий Ван Гога и Гогена) книге "Постимпрессионизм":

Согласно воспоминаниям Гогена, написанным в 1903 г., он уже почти пересек большую площадь перед их домом, когда услышал за собой знакомые шаги - мелкие, торопливые и неровные. Он обернулся как раз вовремя и увидел, что Винсент с раскрытой бритвой в руке хочет кинуться на него. Властный взгляд Гогена, видимо, остановил его; Винсент замер на месте и ,понурив голову, вернулся домой. Позднее Гоген часто спрашивал себя, должен ли был он в тот момент обезоружить своего друга и попытаться успокоить его, вместо того чтобы отправиться ночевать в гостиницу.
Ван Гог возвратился в свою комнату и, охваченный слуховыми галлюцинациями, внезапно отрезал себе левое ухо. Когда ему удалось остановить обильный поток крови, он промыл отрезанное ухо, завернул его, надел на голову широкий берет и бросился в публичный дом, который обычно посещал вместе с другом. Не исключена возможность, что Ван Гог шел туда в надежде найти Гогена. Но друга там не было. То, что произошло в публичном доме, было изложено на следующий день в арльской газете под заголовком "Местные новости".
"В воскресенье, в половине двенадцатого ночи, художник Винсент Ван Гог, уроженец Голландии, появился в доме терпимости №1, вызвал девушку по имени Рашель и подал ей свое ухо со словами: "Спрячь хорошенько". Затем он исчез. Полиция, поставленная в известность об этом событии, которое можно объяснить лишь безумием несчастного, занялась на следующее утро розысками вышеназванного человека и обнаружила его в собственной постели почти без признаков жизни".
Короче, дорогие редакторы и авторы (это не только журнала EGO касается, просто сейчас это свежайший пример)! Когда вы уже, блядь, будете перепроверять данные, которые нарываете в интернете? Ноосфера выходит далеко за пределы русской Википедии. Читайте больше книг, посещайте кросс-линки по теме, которую вы уж взялись ковырять в инете. Ну стыдно ж, ей-богу.

Грузины, осетины, русские, кролики, лошади

НА ЭТОТ РАЗ С ЛОШАДЬМИ

На прошлой неделе мы отпустили всех лошадей. Тогда казалось, что так будет правильно. Мы разваляли изгородь, сожгли уздечки и седла, и сказали лошадям, что они свободны. Вначале они колебались. "Пошли, пошли" - говорили мы. "Пошли!". И они поскакали через холм, потом через равнину и дальше в горы. Через два дня они вернулись.
"Нам скучно," - сказали они. Тогда мы сели все вместе, чтобы придумать, что же теперь делать. "Давайте убьем всех кроликов!" - сказали они, и большие их черные глаза были дикими. Они уже все продумали. "Давайте убьем этих проклятых кроликов!" Рассказывая нам детали своего плана, лошади все больше и больше воодушевлялись. "Мы поскачем, найдем их и поможем выманить, и тогда вы сможете их перестрелять, ведь у вас есть оружие и пальцы, чтобы им пользоваться" - говорили нам лошади, гарцуя и фыркая.
Оказывается, лошади ненавидели кроликов с давних-давних пор.

Дейв Эггерс, из альбома художника Джона Каррина

Кучму с днем рождения поздравит Элтон Джон

"Кучму с днем рождения поздравит Элтон Джон"! Интересный выбрал кто-то заголовок для новости на сайте УНИАН. И информация в конце новости о том, что "что Леонид Данилович в качестве подарков предпочитает живопись" тоже интересная. А то б мы еще долго гадали нахуя из одесского музея неделю назад увели непродаваемого Караваджо.

Инвентаризация (часть пятая, бис)

Карты с переливными котиками (оргазменная совершенно колода) - подарок Леши Согомонова, карты с Симпсонами - подарок Рыбика.

Инвентаризация (часть пятая)

Японская колода - подарок Леши Согомонова. Бельгийская пивная - подарок Коли Степанченко.

Звонок оборзевшей пиарщицы

Сегодня старшему редактору отдела фичеров Алику звонила ОПБМ. Она даже немножко подготовилась. Узнала, что в журнале за Авторубрику отвечает отдел фичеров, узнала, что пишут нам фрилансеры. Все это она сообщила зачем-то Алику, а потом сказала, что их компания занимается продвижением брендов (хуй знает каких) и что у них есть тюнингованный джип с очень красивой аэрографией, который они бы хотели предоставить нам для использования в очередном выпуске Авторубрики. Алик дипломатично сказал, что ему надо поговорить с руководством (со мной). ОПМБ пообещала перезвонить через 20 минут. Руководство (я), выслушав рассказ, попросило выяснить следующие вопросы у девушки: а) что конкретно с помощью аэрографии изображено на джипе, б) в чем она видит наш интерес, если мы вдруг возьмем этот разукрашенный джип. Через 20 минут выяснилось следующее: а) джип украшен логотипами и названиями компании (как я и полагал), б) девушка не могла сформулировать, чем нам может быть интересен этот брендированный джип и поэтому предложила Алику "давайте подумаем вместе, как можно интересно подать в журнале наш джип". Все стало ясно - звонила типичная ОПБМ (оборзевшая пиарщица без мозгов). Против них действует повторение одного простого заклинания - "По этому поводу вам нужно общаться с нашим рекламным отделом". Алик произнес это заклинание и ОПМБ положила трубку.

Пахота

Даже когда королева отдыхает, сидя или лежа на диванчике, она не предается безделью: она либо пишет или читает письма, либо погружается в разгадывание кроссвордов.

Бертран Мейер-Стабли "Повседневная жизнь Букингемского дворца при Елизавете II"

А вы все еще вывариваете?

Вот тут человек ебет Му-му под Нагано, а все вокруг ему аплодируют. Хотя уже давно опоробованы более изящные и приятные способы.

Отдых на море

Нашел хороший ресурс с красивыми картиночками pixdaus.com. Кстати, отзывается также на адрес pizdaus.com. Вот, например, про отдых на море (в городе в жару об этом как-то часто думается):

Чудо

Второй вечер подряд наблюдаю природную аномалию - отсутствие на Подоле пробок в начале восьмого вечера. Автомобильный Господи, пусть все эти люди, которые свалили со своими тачками из города обретут счастливую жизнь там, где они сейчас, пусть они сюда больше не вернутся!

We got dicks like Jesus

Посмотрел Harold & Kumar Escape from Guantanamo Bay. Дурацкая, но смешная комедия, местами весьма low-brow, а местами как раз наоборот - с тончаками. И от начала до конца совершенно неполиткорректная. Типа вот:
- Господин президент! Так вы курите шмаль, а другим запрещаете? Но это же лицемерие!
- Знаешь что, Кумар, ты вот сильно любишь кому-то дрочить?
- Нет!
- А любишь, чтоб тебе подрочили?
- Да-а!
- Ну так это тоже лицемерие!
Понравилось, короче. А одна песня из саундтрека ваще порвала. Вот эта:

Слова к ней - под катом.

My dick cost a late night fee
Your dick got the HIV
My dick plays on the double feature screen
Your dick went straight to DVD

My dick- bigger than a bridge
Your dick look like a little kid's
My dick- large like the Chargers, the whole team
Your shit look like you fourteen

My dick- locked in a cage, right
Your dick suffer from stage fright
My dick- so hot, it's stolen
Your dick look like Gary Coleman

My dick- pink and big
Your dick stinks like shit
My dick got a Caesar do,
Your dick needs a tweezer, dude

My dick is like super size
Your dick look like two fries
My dick- more mass than the Earth
Your dick- half staff, it needs work

My dick- been there done that
Your dick sits there with dunce cap
My dick- V.I.P.
Your shit needs I.D.

It's time that we let the world know
Dude, you gotta let your girl go
D.S. is the best in the business
P.S. we got dicks like Jesus

It's time that we let the world know
Dude, you gotta let your girl go
D.S. is the best in the business
P.S. we got dicks like Jesus

My dick need no introduction
Your dick don't even function
My dick served a whole lunch-in
Your dick- it look like a munchkin

My dick- size of a pumpkin
Your dick look like Macaulay Culkin
My dick- good good lovin'
Your dick- good for nothin'

My dick bench pressed 350
Your dick couldn't shoplift at Thrifty
My dick- pretty damn skimpy
Your dick- hungry as a hippie

My dick don't fit down the chimney
Your dick is like a kid from the Philippines
My dick is like an M16
Your dick- broken vending machine

My dick parts the seas
Your dick farts and queefs
My dick- rumble in the jungle
Your dick got touched by your uncle

My dick goes to yoga
Your dick- fruit roll-up
My dick- grade-A beef
Your dick- Mayday geek

My dick- sick and dangerous
Your dick- quick and painless
My dick- 'nuff said.
Your dick loves Fred

It's time that we let the world know
Dude, you gotta let your girl go
D.S. is the best in the business
P.S. we got dicks like Jesus

It's time that we let the world know
Dude, you gotta let your girl go
D.S. is the best in the business
P.S. we got dicks like Jesus

Индийская кинофантастика наступает

Многие десятилетия Болливуд игнорировал жанр сай-фай. Но в 2003 году вышел фильм Koi Mil Gaya (масала-микс спилберговских "Близких контактов третьего рода" и "Инопланетянина"), в прошлом году на экраны вышел Krrish (масала-микс фильмов о супермене плюс сло-мо эффекты из "Матрицы"), и вот теперь - Love Story 2050 (масала-микс "Пятого элемента" плюс по мелочевке сцены из "Я, робот" и "Машины времени" (или, скорее, "Назад в будущее"?)). Копия Love Story 2050 мне попалаcь какая-то странная. Похоже на экранку, но с водяными знаками на картинке и двд-меню с субтитрами. Английские субтитры, правда, удивительные - даже в немногословном эпизоде, который я рипнул, чтобы выложить сюда, текст оказался с ошибками.
Итак, эпизод. Хороший парень Каран отправился вызволять из застенков злого доктора Хоши(это тот, который в маске) своего дядю (ученого, изобретшего машину времени). Но злой доктор все предвидел и не стал мочить Карана, когда тот беспомощно распластался по стеклянной крыше, пытаясь проникнуть в здание, ведь это было бы слишком просто. Нет, доктор Хоши дождался, когда хороший парень благополучно вползет внутрь и только затем отправил к нему десяток охранников со светодиодными лампами в руках и киборга с лицом хорошего парня.
Пэсэ. Обратите внимание на сапожки Карана с логотипами Puma.