И снова пресс-релиз. Теперь про технику Gorenje. Автор, слава Кириллу и Мефодию, неизвестен и никогда известным не станет:
Награда Red Dot ставит Gorenje на пъедестал международной сферы дизайна [подчеркивания — мои]. Новая, изысканного дизайна продукция является базисом для создания репутации как бренда, так и корпорации. Такая продукция есть превосходным подтверждением имиджа в сфере дизайна и представляет основательную фундацию для развития высокопродуктивных коммуникаций.
Для кого это пишется? Почему вместо человеческих слов употребляется манагерский волапюк? И, между прочим, насколько устойчивой кажется автору пъедестал, установленный на сфере?
27.7.05
26.7.05
Упиарившиеся
Мастериц плести бессмысленную вязь слов в пресс-релизах редактор российского MAXIM'а Игорь Чер-ский называет "пиардессами" (см. www.cherski.ru). Вчера одна из пиардесс прислала письмо, где сразу после приветствия следовала следующая фраза: "Я - Т****** О*******, PR-coordinator креативного агентства **** Advertising. Мы осуществляем ПР поддержку портфолио брендов компании "***"..."
Не речь, а сплошная синтетика! Мне страшно думать, что такой пиардессе дадут запустить свои ложноножки в лэйаут нашего editorial-материала, где был упомянут вскользь препорученный ей товар из премиум-сегмента.
К письму пиардессы прилагался план продвижения интересующего ее товара в журнале - премиальной минеральной воды. Привожу текст:
Вариант 1
Например, у Вас появляется новая рубрика, которая называется «Глоток успеха». В этой рубрике журналист берет интервью и преуспевающих людей, задавая им вопросы об их личном росте. На фотографии мы видим человека, рядом с которым стоит бутылка «*******».
Как идея работает
Издание знает об идее связи с «*******», интервьюируемый – нет. Интервью должно обязательно происходить в редакции, где на столе стоит «*******». У фотографа должен быть обязательный бриф – сфотографировать человека и бутылку. [Предполагается, что этот "преуспевающий человек" — идиот, не догадывающийся с чего бы это редакцию забили бутылками минералки одной марки, а фотограф все норовит поймать в кадр бутылку-другую].
Вариант 2
Издание подает материал о человеке успеха не в виде интервью, а в виде атрибутов его успеха. При этом с человеком договариваются, что одним из атрибутов становится минеральная вода. Мы иллюстрируем этот атрибут бутылкой «*******».
Как идея работает?
Это может быть страница из серии «День успешного человека», где перечисляются 7-8 атрибутов успеха, один из которых – минеральная вода, потому что в ней больше здоровья, чем в кофе или Кока-коле.["Как вы достигли успеха?"—"Пил много минеральной воды «*******»!"—"А мы думали это благодаря вашему образованию, опыту и удаче"—"Это, конечно, тоже, но главное—пить много минеральной воды «*******»!"]
Вариант 3
Вести колонку успеха, где публиковать различные интересные методики: начиная с методики личностного роста (что интересно менеджерам) до методики эффективного pick-up’a (то есть как результативно знакомиться с девушками). Материалы должны быть действительно провокационными и интересными, не похожими на то, что печатается в каждом журнале. [Последнюю фразу надо понимать так, что в журнале обычно пишут скучную хрень, а заметка о минералке станет лучом в темном царстве].
Не речь, а сплошная синтетика! Мне страшно думать, что такой пиардессе дадут запустить свои ложноножки в лэйаут нашего editorial-материала, где был упомянут вскользь препорученный ей товар из премиум-сегмента.
К письму пиардессы прилагался план продвижения интересующего ее товара в журнале - премиальной минеральной воды. Привожу текст:
Вариант 1
Например, у Вас появляется новая рубрика, которая называется «Глоток успеха». В этой рубрике журналист берет интервью и преуспевающих людей, задавая им вопросы об их личном росте. На фотографии мы видим человека, рядом с которым стоит бутылка «*******».
Как идея работает
Издание знает об идее связи с «*******», интервьюируемый – нет. Интервью должно обязательно происходить в редакции, где на столе стоит «*******». У фотографа должен быть обязательный бриф – сфотографировать человека и бутылку. [Предполагается, что этот "преуспевающий человек" — идиот, не догадывающийся с чего бы это редакцию забили бутылками минералки одной марки, а фотограф все норовит поймать в кадр бутылку-другую].
Вариант 2
Издание подает материал о человеке успеха не в виде интервью, а в виде атрибутов его успеха. При этом с человеком договариваются, что одним из атрибутов становится минеральная вода. Мы иллюстрируем этот атрибут бутылкой «*******».
Как идея работает?
Это может быть страница из серии «День успешного человека», где перечисляются 7-8 атрибутов успеха, один из которых – минеральная вода, потому что в ней больше здоровья, чем в кофе или Кока-коле.["Как вы достигли успеха?"—"Пил много минеральной воды «*******»!"—"А мы думали это благодаря вашему образованию, опыту и удаче"—"Это, конечно, тоже, но главное—пить много минеральной воды «*******»!"]
Вариант 3
Вести колонку успеха, где публиковать различные интересные методики: начиная с методики личностного роста (что интересно менеджерам) до методики эффективного pick-up’a (то есть как результативно знакомиться с девушками). Материалы должны быть действительно провокационными и интересными, не похожими на то, что печатается в каждом журнале. [Последнюю фразу надо понимать так, что в журнале обычно пишут скучную хрень, а заметка о минералке станет лучом в темном царстве].
19.7.05
Фото грустящего Миши Дорофеева от 16.07.05
«Итак, сынок, разучим твою рабочую песенку на сегодня: "Стою я на вокзале пацанчик молодой. Подайти Христа ради червончик золотой"»
Фото подозрительного Миши Дорофеева от 17.07.05
«Никому доверять нельзя! Если тока сунутся - получат мячом по морде»
«Однажды-однажды-однажды Жирафа...» (и Миша, конечно)
Обязательно жмите на фотографию для ее увеличения - только так можно оценить ее в полной мере.
17.6.05
Фото пламенного Миши Дорофеева от 16.06.05
―Сбросим же матернально-патернальный гнет, давлеющий над нами с первых же дней прихода в этот мир! Долой резиновые соски, лишающие нас права крика! Долой трехразовый дневной сон! Долой унизительные материнские инспекции наших детских гениталий!..
P.S. К сожалению полный вариант стенограммы пламенной речи был безвозвратно утерян при смене подгузника.
Фото пытливого Миши Дорофеева от 16.06.05
Если долго всматриваться в зеркальную ступню красного игрушечного зайца, зеркальная ступня красного игрушечного зайца начинает всматриваться в тебя.
Ф. Ницше (почти что)
Фото монголоидного Миши Дорофеева от 15.06.05
―Моя васа не понимать. Моя улыбайся, но моя однако сильно-сильно хотеть спать.
15.6.05
Главное в жизни - видеть цель. Особенно в жизни военного летчика.
Недавно назначенный начальником Генштаба Израиля Дан Халуц, еще летом 2002 года, будучи командующим ВВС, доказал, что имеет право на более высокий пост. Тогда мягкотелые журналисты донимали его вопросами, что чувствует человек, сбрасывающий на голову "мирным" жителям сектора Газа тысячекилограммовую бомбу.
― Если вы действительно хотите знать, что я чувствую, сбрасывая бомбу, ― ответил им генерал-майор Дан Халуц, ― я скажу вам: я чувствую легкое покачивание самолета после того как бомба сброшена.
Гениальный ответ!
― Если вы действительно хотите знать, что я чувствую, сбрасывая бомбу, ― ответил им генерал-майор Дан Халуц, ― я скажу вам: я чувствую легкое покачивание самолета после того как бомба сброшена.
Гениальный ответ!
8.6.05
Фото божественного Миши Дорофеева от 31.05.05
Есть такие картины и фотографии под которыми пишут "Без слов". Эта фотография как раз относится к их категории.
29.5.05
Фото демонического Миши Дорофеева от 29.05.05
"Спросите мою маму - мама вам подтвердит, что я могу забодать".
27.5.05
BEЛNKNЙ & MOГYЧNЙ - 2
В двадцатом выпуске комикса The Hellblazer америкосской и бритосской публике дают еще один краткий урок русского языка. Оккультист Сергей бросается на Джона Константина с гениальным криком "ВНЕБРАЧНЫЙ!". Так, по мнению авторов комикса, переводится английский bastard. Пуританский словарь перевел это как "внебрачный сын", но второе слово показалось чувакам лишним. Ну что на это сказать? Самоуверенные ублюдки. Self-confident bastards, то есть.
ВЕЛNКNЙ & MOГYЧNЙ
Фрагмент комикса The Hellblazer за 1989 год. Выпуск №15. Об Интернете можно еще только мечтать, а англо-русских онлайновых переводчиков нет еще и в проекте. Чтобы англофону нормально перевести фразу на русский, надо поднять жопу и посетить как минимум библиотеку, а лучше - какую-нить кафедру русской литературы. Автор комикса Джейми Делано положил на это болт. В результате имеем "МАТЬ! ПОМОГАТЬ МЕНЯ! ПОЖАЛУЙСТА!"
22.5.05
Раз и два
Первая фотография Миши Дорофеева, где он добровольно (хотя и неосознанно) демонстрирует два своих зуба. Зубы можно рассмотреть получше, кликнув на фотку.
Фото развеселившегося Миши Дорофеева от 22.05.05
Снимок сделан через несколько секунд после того, как мама сделала Мише предложение готовиться ко сну.
Евровидение одним глазом
TV-тюнер - очень удобная штука. В жизни не заставил бы себя спецово сесть перед теликом и смотреть "Евровидение", а вот, походя, кося глазом в правый верхний угол монитора, где притулился экранчик 240х176, и одновременно играя в антикварную игрушку Blackthorne, запросто прослушал всю музыкальную программу. Запросто - не значит "с удовольствием", конечно. Удовольствие доставляло мне только рассматривание между номерами Маши Ефросининой. Даже не всей Маши, а ее животика. Я бы даже сказал брюшка. Платье-то на ней было облегающее, бедра - в поряде (то есть, подтягивающие штанишки одела, значит), а брюшко есть. Стоило, думаю, так радикально худеть чтоб снова заводить себе брюшко! А сам тем временем по монстрам из шотгана - "Пыдыж! Пыдыж!", а потом на машино брюшко снова - зырк. И так до конца конкурса. А потом брателы Клички вышли и вслед за Машей начали балаганными голосами по-английски кричать всякое. А когда Ющ на сцене появился я даже от игры отвлекся - не закричит ли и он балаганным голосом? Но нет. Президент остался верен своему образу.
А вот за Машей я теперь буду тщательней следить. Вернется ли она к прежней форме? Лиза хмыкает: "Конституцию не обманешь". Вот и посмотрим кто победит - конституция или все-таки липосакция.
А вот за Машей я теперь буду тщательней следить. Вернется ли она к прежней форме? Лиза хмыкает: "Конституцию не обманешь". Вот и посмотрим кто победит - конституция или все-таки липосакция.
13.5.05
102-я страница комикса The Horde
Комикс рисовал, как следует из аннотации в конце книжки, бывший киевлянин, а теперь гражданин США Игорь Баранько. Идея комикса следующая: бывший писатель, а теперь диктатор России Иван Апельсинов (только америкосы не угадают в нем Эдуарда Лимонова) желает найти последнего потомка Чингиз-хана и создать на одной шестой суши Вторую Золотую Орду. Но этим планам помешает последний выживший в ядерной бомбардировке чеченец, который по ходу действия мочит российских солдат с легкостью терминатора. Но больше всего мне понравилось участие во всем этом бреде киевской статуи Родины-матери (кликай на картинку - она от этого, типа, увеличивается).
7.5.05
14.4.05
ЛЖЗЛ - Личная Жизнь Замечательных Людей
Вычитал отличный пассаж из булгаковской энциклопедии. Пассаж принадлежит зятю Булгакова и описывает события времен Рождества 1925 года - Булгаков только-только женился второй раз (на Любови Евгеньевне Белозерской), а тут к нему на несколько дней неожиданно приехала сестра Варя.
"Варенька была в ужасе от их жизни. Большую часть суток они проводили в кровати, раздетые, хлопая друг друга пониже спины и приговаривая: "Чья это жопочка?" Когда же Михаил был одет и уходил из дому, он говорил Вареньке: "Люба - это мой крест", - и горько при этом вздыхал".
"Варенька была в ужасе от их жизни. Большую часть суток они проводили в кровати, раздетые, хлопая друг друга пониже спины и приговаривая: "Чья это жопочка?" Когда же Михаил был одет и уходил из дому, он говорил Вареньке: "Люба - это мой крест", - и горько при этом вздыхал".