Из мемуаров современника Нашего Всего А. М. Фадеева:
"В Екатеринославе он, конечно, познакомился с губернатором Шемиотом, который однажды пригласил его на обед. Приглашены были и другие лица, дамы, в числе их моя жена. Я сам находился в разъездах. Это происходило летом, в самую жаркую пору. Собрались гости, явился Пушкин, с первых же минут своего появления привел все общество в большое замешательство необыкновенной эксцентричностью своего костюма: он был в кисейных панталонах! В кисейных, легких, прозрачных панталонах, без всякого исподнего белья. Жена губернатора, г-жа Шемиот, рожденная княжна Гедрович, старая приятельница матери моей жены, чрезвычайно близорукая, одна не замечала этой странности. Здесь же присутствовали три дочери ее, молодые девушки. Жена моя потихоньку посоветовала ей удалить барышень из гостиной, объяснив необходимость этого удаления. Г-жа Шемиот, не доверяя ей, не допуская возможности такого неприличия, уверяла, что у Пушкина просто летние панталоны бланжевого, телесного цвета: наконец, вооружившись лорнетом, она удостоверилась в горькой истине и немедленно выпроводила дочерей из комнаты. Тем и ограничилась вся демонстрация, хотя все были возмущены и сконфужены, но старались сделать вид, будто ничего не замечают".
Цитата почерпнута из увлекательной книги Елены Лаврентьевой "Повседневная жизнь дворянства пушкинской поры".
1.11.05
31.10.05
29.10.05
Фото пятизубой версии Миши Дорофеева с наглой радостной мордой от 26.10.05
Все, что хотел сказать, уместилось в заголовке.
24.10.05
Тайна пивного метрополитена
А замечали ли вы, что на каждой ветке киевского метро есть по одной станции, название которой совпадает с названием популярных в Украине марок пива?
Неужели это случайно?
- Сырецко-Печерская линия - станция "Славутич"
- Куреневско-Красноармейская линия - станция "Оболонь"
- Святошинско-Броварская линия - станция "Черниговская".
Неужели это случайно?
8.10.05
"Кать-кать-кать"
Миша уже ходит. Пока что на спринтерские дистанции, но это, как мы все понимаем, те самые первые шаги с которых начинается путь в тысячу ли (кстати, Конфуций этого не говорил).
Кроме того, Миша уже что-то пытается сказать. Вот, например, последнюю неделю говорит "кать-кать-кать". Шо это значит никто кроме него не понимает. Однако, когда видео, которое приложено к этому посту, проиграли Мише, он пришел в настоящий детский восторг, смеялся и тут же повторял за собой "кать-кать-кать". Жаль, что Кать в нашей семье нет, а то порадовались бы. Или, скажем, если бы сынок говорил "мать-мать-мать" - это тоже было бы понятно (по разным причинам). А так... Семья теряется в догадках.
26.9.05
Упиарившиеся-3
Пресс-релиз бутика солидной европейской одежной марки писал(а) явно какой(ая)-то аматор(ша). Ну в натуре, фули там писать? Какой-нить призыв, потом описание колекции и готово! Итак, призыв:
Вот уже чуть ли не сотню лет миру известны 5 основных способов завязывания галстука. Зачем быть как все? R*** L*** предложит вам новый, шестой способ.
А кроме этого R*** L*** покажет вам доселе неизвестный вам безымянный палец на каждой вашей руке и ноге по отдельности, удивит вас тем, что в каждом месяце есть пятое число, а потом расскажет, что Земля не имеет форму диска. Про то, что Земля имеет форму эллипсоида, как и про то, что в мире широко известны больше 20 способов завязывания галстука вам не сообщат. Эта служебная информация предназначена только для топ-менеджеров R*** L***.
А теперь фраза дня:
Одежда подчеркнет ваш солидный и в то же время стильный облик.
Ну да. А то вы все как-то выглядите солидно, но не стильно. Или наоборот - очень стильно, но не солидно. Или, знаете, бывает, что и стильно, и солидно, но не элегантно. Так мы и это тоже для вас порешаем. Вот только галстук шестым способом повяжем вначале.
Вот уже чуть ли не сотню лет миру известны 5 основных способов завязывания галстука. Зачем быть как все? R*** L*** предложит вам новый, шестой способ.
А кроме этого R*** L*** покажет вам доселе неизвестный вам безымянный палец на каждой вашей руке и ноге по отдельности, удивит вас тем, что в каждом месяце есть пятое число, а потом расскажет, что Земля не имеет форму диска. Про то, что Земля имеет форму эллипсоида, как и про то, что в мире широко известны больше 20 способов завязывания галстука вам не сообщат. Эта служебная информация предназначена только для топ-менеджеров R*** L***.
А теперь фраза дня:
Одежда подчеркнет ваш солидный и в то же время стильный облик.
Ну да. А то вы все как-то выглядите солидно, но не стильно. Или наоборот - очень стильно, но не солидно. Или, знаете, бывает, что и стильно, и солидно, но не элегантно. Так мы и это тоже для вас порешаем. Вот только галстук шестым способом повяжем вначале.
20.9.05
Фото четырехзубой версии Миши Дорофеева от 14.09.05
На сегодняшний день это самая четкая из фотографий, где можно рассмотреть все стоматологическое обилие ротовой полости Миши.
15.9.05
Фото просвещенного Миши Дорофеева от 20.08.05
- М-м-м! Вот значит откуда... Где-то так я себе это и представлял...
14.9.05
Фото Миши Дорофеева, справляющего мистерии, от 30.08.05
«Перед ними раскрывался заветный короб, показывались и объяснялись священные предметы, а потом каждый произносил слова: "Я постился, я пил кикий, я брал из короба, я сделал то, что сделал, я положил обратно в короб" - и считался посвященным».
Описание древнегреческих Элевсинских мистерий из книги Михаила Леоновича Гаспарова "Занимательная Греция"
Фото Миши Дорофеева, бьющего на жалость, от 28.08.05
Если из этой фотки сделать социальный плакат под лозунгом "Меня бросили родители. Р/с №_____", то фальшь никто бы не заметил, а Мише набежало бы тэньге на швейцарский интернат.
2.9.05
Трибьют жанру b-movies
Ребята из московской редакции MAXIM попросили прислать фотку для своего fashion-приложения - я им статью про b-movies и журналы men's adventure накатал. Буквально за десять минут (включая поиск декораций) мы с Сережей Головченко создали эту "настроенческую" фотографию. Эд Вуд, должно быть ,в гробу кусает истлевшие локти.
А это Сережа Головченко в роли Франкенштейна-младшего. Кастинг прошел на пять с плюсом.
Те же. Там же. Для того же.
Пользуясь случаем, хочу посвятить эту фотографию Беле Лугоши в роли профессора Ворноффа в "Невесте монстра".
10.8.05
Крещение Миши (жмите фото - они увеличиваются)
Миша бросает последний прощальный взгляд на свое дохристианское прошлое.
После крещения отец Мельхиседек пожурил нас за то, что принесли Мишу не на сороковой день со дня рождения, а утаивали его от Христа еще, почитай, девять месяцев. Чем и объясняются рыдания Миши при крещении - это силы зла противостояли обращению пупса в православие. На этой фотке видно, как проигрывающие силы зла нехорошо смотрят на отца Мельхиседека.
Самый ответственный момент. "Крещается раб Божий Михаил во имя Отца, аминь. И Сына, аминь. И Святаго Духа, аминь".
О! Узнаю! Узнаю! Это опять они!
"Ангелы господни! Это вы опять?"
- Ну, конечно, мы, - и опять так ласково!..
"Москва-Петушки" В. В. Ерофеев
Миша проникся христианской идеей.
Фото Миши Дорофеева похожего на Маколина Калкина от 06.08.05
Наверное это выражение лица следует воспринимать как ироничное.
3.8.05
Редакция в сборе (жмите фотку для увеличения, если кому вдруг захочется)
Чувак из MAXIM International неделю мурыжил меня с просьбой написать 300 слов об украинской редакции и я наконец вчера сдался и написал. Тогда он сказал, что нужна групповая фотка и шоб она была mildly amusing. Сегодня мы собрались втроем и с помощью моего фотоаппарата Canon Digital Rebel XT и дизайнера Elle Сергея Свидро (плюс, конечно, моя гениальная голова) забацали снимок. Mildly amusing, как просили. При создании композиции я вдохновлялся историей из джеромовского шедевра "Трое в лодке" о том, как папа вешал картину, а кроме того следующей живописной работой.
27.7.05
Упиарившиеся-2
И снова пресс-релиз. Теперь про технику Gorenje. Автор, слава Кириллу и Мефодию, неизвестен и никогда известным не станет:
Награда Red Dot ставит Gorenje на пъедестал международной сферы дизайна [подчеркивания — мои]. Новая, изысканного дизайна продукция является базисом для создания репутации как бренда, так и корпорации. Такая продукция есть превосходным подтверждением имиджа в сфере дизайна и представляет основательную фундацию для развития высокопродуктивных коммуникаций.
Для кого это пишется? Почему вместо человеческих слов употребляется манагерский волапюк? И, между прочим, насколько устойчивой кажется автору пъедестал, установленный на сфере?
Награда Red Dot ставит Gorenje на пъедестал международной сферы дизайна [подчеркивания — мои]. Новая, изысканного дизайна продукция является базисом для создания репутации как бренда, так и корпорации. Такая продукция есть превосходным подтверждением имиджа в сфере дизайна и представляет основательную фундацию для развития высокопродуктивных коммуникаций.
Для кого это пишется? Почему вместо человеческих слов употребляется манагерский волапюк? И, между прочим, насколько устойчивой кажется автору пъедестал, установленный на сфере?
26.7.05
Упиарившиеся
Мастериц плести бессмысленную вязь слов в пресс-релизах редактор российского MAXIM'а Игорь Чер-ский называет "пиардессами" (см. www.cherski.ru). Вчера одна из пиардесс прислала письмо, где сразу после приветствия следовала следующая фраза: "Я - Т****** О*******, PR-coordinator креативного агентства **** Advertising. Мы осуществляем ПР поддержку портфолио брендов компании "***"..."
Не речь, а сплошная синтетика! Мне страшно думать, что такой пиардессе дадут запустить свои ложноножки в лэйаут нашего editorial-материала, где был упомянут вскользь препорученный ей товар из премиум-сегмента.
К письму пиардессы прилагался план продвижения интересующего ее товара в журнале - премиальной минеральной воды. Привожу текст:
Вариант 1
Например, у Вас появляется новая рубрика, которая называется «Глоток успеха». В этой рубрике журналист берет интервью и преуспевающих людей, задавая им вопросы об их личном росте. На фотографии мы видим человека, рядом с которым стоит бутылка «*******».
Как идея работает
Издание знает об идее связи с «*******», интервьюируемый – нет. Интервью должно обязательно происходить в редакции, где на столе стоит «*******». У фотографа должен быть обязательный бриф – сфотографировать человека и бутылку. [Предполагается, что этот "преуспевающий человек" — идиот, не догадывающийся с чего бы это редакцию забили бутылками минералки одной марки, а фотограф все норовит поймать в кадр бутылку-другую].
Вариант 2
Издание подает материал о человеке успеха не в виде интервью, а в виде атрибутов его успеха. При этом с человеком договариваются, что одним из атрибутов становится минеральная вода. Мы иллюстрируем этот атрибут бутылкой «*******».
Как идея работает?
Это может быть страница из серии «День успешного человека», где перечисляются 7-8 атрибутов успеха, один из которых – минеральная вода, потому что в ней больше здоровья, чем в кофе или Кока-коле.["Как вы достигли успеха?"—"Пил много минеральной воды «*******»!"—"А мы думали это благодаря вашему образованию, опыту и удаче"—"Это, конечно, тоже, но главное—пить много минеральной воды «*******»!"]
Вариант 3
Вести колонку успеха, где публиковать различные интересные методики: начиная с методики личностного роста (что интересно менеджерам) до методики эффективного pick-up’a (то есть как результативно знакомиться с девушками). Материалы должны быть действительно провокационными и интересными, не похожими на то, что печатается в каждом журнале. [Последнюю фразу надо понимать так, что в журнале обычно пишут скучную хрень, а заметка о минералке станет лучом в темном царстве].
Не речь, а сплошная синтетика! Мне страшно думать, что такой пиардессе дадут запустить свои ложноножки в лэйаут нашего editorial-материала, где был упомянут вскользь препорученный ей товар из премиум-сегмента.
К письму пиардессы прилагался план продвижения интересующего ее товара в журнале - премиальной минеральной воды. Привожу текст:
Вариант 1
Например, у Вас появляется новая рубрика, которая называется «Глоток успеха». В этой рубрике журналист берет интервью и преуспевающих людей, задавая им вопросы об их личном росте. На фотографии мы видим человека, рядом с которым стоит бутылка «*******».
Как идея работает
Издание знает об идее связи с «*******», интервьюируемый – нет. Интервью должно обязательно происходить в редакции, где на столе стоит «*******». У фотографа должен быть обязательный бриф – сфотографировать человека и бутылку. [Предполагается, что этот "преуспевающий человек" — идиот, не догадывающийся с чего бы это редакцию забили бутылками минералки одной марки, а фотограф все норовит поймать в кадр бутылку-другую].
Вариант 2
Издание подает материал о человеке успеха не в виде интервью, а в виде атрибутов его успеха. При этом с человеком договариваются, что одним из атрибутов становится минеральная вода. Мы иллюстрируем этот атрибут бутылкой «*******».
Как идея работает?
Это может быть страница из серии «День успешного человека», где перечисляются 7-8 атрибутов успеха, один из которых – минеральная вода, потому что в ней больше здоровья, чем в кофе или Кока-коле.["Как вы достигли успеха?"—"Пил много минеральной воды «*******»!"—"А мы думали это благодаря вашему образованию, опыту и удаче"—"Это, конечно, тоже, но главное—пить много минеральной воды «*******»!"]
Вариант 3
Вести колонку успеха, где публиковать различные интересные методики: начиная с методики личностного роста (что интересно менеджерам) до методики эффективного pick-up’a (то есть как результативно знакомиться с девушками). Материалы должны быть действительно провокационными и интересными, не похожими на то, что печатается в каждом журнале. [Последнюю фразу надо понимать так, что в журнале обычно пишут скучную хрень, а заметка о минералке станет лучом в темном царстве].
19.7.05
Фото грустящего Миши Дорофеева от 16.07.05
«Итак, сынок, разучим твою рабочую песенку на сегодня: "Стою я на вокзале пацанчик молодой. Подайти Христа ради червончик золотой"»
Фото подозрительного Миши Дорофеева от 17.07.05
«Никому доверять нельзя! Если тока сунутся - получат мячом по морде»
«Однажды-однажды-однажды Жирафа...» (и Миша, конечно)
Обязательно жмите на фотографию для ее увеличения - только так можно оценить ее в полной мере.