Мой документальный фильм о природе

Показать обезьяну на дереве. Голос за кадром: «Обезьяна, гордая и смышленая, в своей естественной среде обитания. Единственное, чего ей недостает, - показать жирафа, - это длинной шеи как у жирафа. И поэтому природа разрешила им объединить силы». Показать обезьяну на шее у жирафа (Примечание: обезьяну, возможно, придется, привязать).
Голос за кадром: «Теперь у обезьяны намного лучший обзор и у нее есть защита от хищников. А у жирафа есть маленький друг, который будет ездить на нем верхом.»
Показать, как обезьяну подстреливает браконьер и она падает с жирафа. Намажьте обезьяну кетчупом, чтобы было похоже будто она истекает кровью, но добавьте в кетчуп что-нибудь с противным вкусом иначе обезьяна его слижет. Выстрелите в жирафа из пневматического ружья, чтобы заставить его убежать. Голос за кадром: «Обезьяну и жирафа разлучили».
Показать обезьяну, бредущую куда глаза глядят, раненную, заблудившуюся, одинокую. Чтобы она спотыкалась, привяжите к ее ноге леску. (Постарайтесь снять это с одного дубля - позже обезьяна постарается перегрызть леску).
Показать жирафа, преследуемого львом. Если это не будет слишком дорого, используйте роботизированного льва в натуральную величину, способного развить хорошую скорость. Или человека в костюме льва.
Жестокое солнце жалит лучами обезьяну (кварцевая лампа). Обезьяна смотрит в камеру с выражением морды, говорящим «За что, солнце, ты терзаешь меня?» (Взять хорошего режиссера).
Мы видим льва, поедающего жирафа. Вначале мы думаем, что это наш жираф, но затем с облегчением понимаем, что это детеныш жирафа.
Обезьяну накрывает камнепадом (чучело обезьяны). Показать обезьяну, выбирающуюся из-под камней (настоящая обезьяна, на которую сверху положили несколько тяжелых камней). Голос за кадром: «Смогут ли выжить обезьяна и жираф? Воссоединятся ли они когда-нибудь вновь?»
Показать обезьяну, пытающуюся присоединиться к группе других обезьян (дети в костюмах обезьян). Нашу обезьяну прогоняет вожак стаи, злобное рычащее создание (марионетка из папье-маше). Рычание переводится субтитрами: «Ты думал, что ты такой великий, пока ездил на шее у жирафа, но где теперь твое могущество?».
Показать в темноте одинокого жирафа, дрожащего от страха (пакеты со льдом на ногах). Наконец он засыпает. (Снотворное?) Мы видим его сон. Во сне жираф со страхом приближается к надгробному камню. Он не может вначале разобрать имя на нем, но наконец ему это удается. Он в ужасе. На надгробии написано «Обезьяна». Жираф просыпается в холодном поту (калорифер).
Показать двух женщин-биологов, плавающих в лагуне с кристально-прозрачной водой, чтобы было видно, что они голые. Голос за кадром: «Тем временем, рядом оказались два биолога – Лейси и Бренди». Еще какое-то время показать купающихся биологов. Показать как они одеваются и уходят. Мы замечаем, что они забыли полевой бинокль.
Обезьяна страдает от голода. Мы знаем это, потому что когда она смотрит на попугая, сидящего на ветке, попугай превращается в зажаренную птичью тушку на вертеле.
Голос за кадром: «Обезьяну покидают последние силы. Поэтому она отдает себя на волю Всевышнего» Обезьяна молится (склеить вместе ладони обезьяны). Показать, как обезьяна снова отправляется в путь (Не забудьте вначале отклеить ладони). Она видит сияющий сундук с сокровищами. Открывает его – он наполнен бананами. (За кадром начинает петь хор, чтобы все поняли, что это подарок Господа).
Утолив голод бананами, обезьяна воспревает духом. Для комедийной перебивки показать, как обезьяна подкрадывается к скунсу и он ее обрызгивает. Если обезьяна не захочет подходить к скунсу, напоите ее виски, чтобы она расслабилась и подошла к скунсу. Но не наливайте обезьяне слишком много, иначе она может убить скунса.
Показать как обезьяна находит бинокль. Обезьяна учится пользоваться биноклем. (Приготовьте много пленки, поскольку процесс займет много времени). Обезьяна залазит на дерево и изучает в бинокль окрестности. Мы видим картинку ее глазами до того момента, как в кадр попадает, да, жираф! Обезьяна вскрикивает (пневматическое ружье) от радости.
В этот момент в жирафа стреляют усыпляющим дротиком. Показать стрелявших – звероловов из зоопарка. Мы знаем, что они отрицательные персонажи, поскольку раньше мы показали, как они стреляют друг в друга дротиками с транквилизатором, чтобы словить кайф.
В кадре – грузовик едущий по саванне. В клетке в кузове находится грустный жираф (полдозы снотворного). Но затем мы видим, что за рулем грузовика не звероловы, а обезьяна! (Примечание: Используйте дешевый грузовик, поскольку, возможно, обезьяна его разобьет).
Показать сидящих на земле связанных звероловов. Нет необходимости показывать, как обезьяне удалось их связать – будет достаточно, если один из них просто скажет: «Проклятая обезьяна!»
Показать обезьяну, выпускающую жирафа из клетки, а затем запрыгивающую ему на шею. (Примечание: Обезьяна может отказаться запрыгивать. В этом случае посадите ее жирафу на шею, а затем резко дерните за поводок; теперь проиграйте эту сцену задом наперед).
Голос за кадром: «Наконец жираф и обезьяна снова вместе, как и было предначертано природой». Показать как жираф пытается достать плод с самой высокой ветки дерева, но не дотягивается. Обезьяна залазит на голову жирафа, срывает плод, но затем съедает его сама. Жираф трясет головой и смеется (дайте жирафу что-нибудь, что вызовет у него удушье, а затем наложите на звуковую дорожку смех).
Показать как женщины-биологи возвращаются к лагуне в поисках бинокля. Бинокля нигде нет, поэтому они снова решают поплавать.
Обезьяна и жираф скачут в направлении заката. Вопрос: Если на обезьяне будет маленькая ковбойская шляпа, не будет ли это перебором? Это милая деталь, но не повредит ли она реалистичности документального фильма?

Это был перевод рассказа Джека Хенди из его книги What I'd Say To The Martians.

The Earth Dies Screaming

Закончил делать русские субтитры к британскому фантастическому фильму 1965 года. Потому что делиться такого рода cult movies хочется, а как делиться, если английскую речь понимает очень небольшой процент?

Даю вам честное слово: вчера сегодня в половине шестого без десяти шесть...

...я видел KIA Cee'd с помятой жопой, наклейкой "У" и таксистскими "шашечками" на крыше. Сфотографировать не успел (кто-то, судя по помятой жопе KIA, тоже), но номер на "шашечках" запомнил: 545-71-11. Чтоб, случаем, не заказать их в будущем.

"Пошли вон, дураки"

Опаньки.

Фото из Одессы

Одесса - прекрасный город. Если не лениться поднимать на уровень глаз фотоаппарат - можно всегда сделать пару забавных снимков. Вот эти я сделал в в самом начале мая:

"Была тебе любимая, а стала мне женой"

Конструктор андроидов в Пассаже

И еще о технологии MagicSymbol

Порылся в инете и нашел еще парочку проектов MagicSymbol, доступных широким слоям.
Презентация Toyota IQ. И презентация с фокусами бибисишного сериала Merlin.
Итого, для того чтобы посмотреть каждый из этих хитроумных кунштюков вам понадобится:
1) Веб-камера,
2) Принтер, чтобы распечатать зашифрованную ч/б картинку, которую вы будете демонстрировать веб-камере,
3) Инсталлятор для каждого фокуса. Для демо "Мерлина" - софт Merlin MagicSymbol, для демо IQ - софт ToyotaIQ MagicSymbol, для Wired - соответсвенно. В программе Wired MagicSymbol Dancer Promotion, то есть, тыкать в веб-камеру картинку для "тойоты" бессмысленно. Такие уж пацаны из Inition подозрительные - берегут свои технологии.

Хулиганы зрения лишают!

В июньском британском Wired (да, в британском) напечатали сразу три оптических фокуса.
Один - во:


Посмотрели на Эйнштейна? А теперь отойдите метра на два от экрана и полюбуйтесь на Монро. Взято отсюда.

Второй фокус - для владельцев веб-камер. Требует установки двадцатиметровой программы. Но оно того стоит. Ссылка и инструкции - здесь.

Моральное отстранение - модное расстройство

В июньском Tatler (UK) мне понравилась колонка на стр. 56 о свирепствующей моральной хвори под названием moral disengagement. Я перевел. Еще понравилось, что в материале о contemporary art на стр. 121 стоит фотка Виктора Пинчука и на следующем развороте в боксе "10 billionaire contemporary art buyers" текст начинается тоже с него.
Но все-таки о колонке...

Н Е У Д О Б Н А Я П Р А В Д А

Финансисты-воры, политики-жулики… Добро пожаловать в век морального отстранения. Текст Хелен Кирван-Тейлор

Когда я работала в ABC в Нью-Йорке, шеф предлагал нам всем дописывать в неделю по 200$ в статью представительских расходов. Он называл это платой за переработки, за все вечерние часы и выходные, проведенные нами на работе. Позже я работала с продюсерами, которые, походя, выставляли огромные счета за работу несуществующих переводчиков в удаленных уголках мира. Они были убежденными правдолюбцами, когда разнюхивали подробности политических злоупотреблений и махровыми жуликами, когда дело касалось личных финансов. Винили продюсеры во всем жадных руководителей компании, которые определили щедрые оклады только себе.
Психологи давно заметили замечательную человеческую способность дистанцироваться от своих дурных поступков. Мы привычно врем самим себе чтобы защитить наше хрупкое эго и другим – чтобы и их эго не пострадало. Психолог Томас Гэйбор был одним из первых кто заметил, что трансгрессии повседневной жизни мало отличаются от оправданий преступниками своих уголовно наказуемых действий. Оправдания членов британского парламента, пойманных на вписывании в платежные ведомости своих домочадцев (которые эти деньги никак не отрабатывали) имеют неприятную схожесть с оправданиями действий, которые большинство из нас посчитали бы для себя невозможными.
Моральное отстранение (и мотивированное забывание) это способность эмоционально дистанцироваться от своих поступков. Мы снабжены высокоразвитыми системами самообмана (при этом, чем развитей мозг, тем искусней будет обман). Когда Дэмиан МакБрайд, политический советник Гордона Брауна, на данный момент уже бывший, слал имейлы известному блоггеру Дереку Дрейперу (называющего себя психотерапевтом, не имея медицинского образования), в которых обвинял всю верхушку партии консерваторов в сексуальных извращениях и венерических заболеваниях, в нем явно проявилось описываемое расстройство. Непонятно кто в этой ситуации виноват больше: тот кто дал повод для распространения слухов или тот, кто ему попустительствовал, в случае Дрейпера, планируя все это опубликовать (а ведь как психотерапевт он должен бы знать, что распространение недостоверных слухов есть акт агрессии, злобы и трусости). С оправдания постыдных действий во имя цели все и начинается.
Согласно свежим исследованиям, опубликованным в американском журнале «Записки национальной академии наук» базовые виды морального отклика - восхищение и сострадание, постоянно девальвируются с тех пор как интернет стал средством коммуникации №1. Двадцать лет назад свои грязные имейлы МакБрайду пришлось бы писать от руки или произносить вслух: это бы потребовало некоторого размышления, вполне, возможно, достаточного для пересмотра своих действий. Психологи из Университета Калифорнии (Санта-Барбара), попросили группу людей описать свои самые ужасные поступки. В результате они выяснили, что только некоторые из опрашиваемых чувствовали вину за то что лгали своим партнерам или судьям, многие же признались, что, поскольку первый раз сошел им с рук, они готовы соврать еще раз. Будучи поставленными перед выбором - сильная вина или равнодушие, мы выбираем второе.
Значит ли это, что все мы готовы повести себя как Берни Медофф? Ответ «да» намного вероятней, чем многим хотелось бы думать. Отчет Гарвардской школы бизнеса доказывает, что моральное отстранение вовсе не является прерогативой нацистских надсмотрщиков. Каждый раз, покупая новые джинсы, сделанные где-то на азиатской потогонной фабрике, мы – с точки зрения морали – ходим по краю. Когда сэр Фред Гудвин отказался вернуть свою годовую пенсию в 700 000 фунтов стерлингов, он объяснял это годами, которые он посвятил работе на RBS. Медофф же мог полагать, что любой, кто достаточно туп чтобы купиться на схему Ponzi, заслужил, чтобы его проучили.
Австралийский Институт Криминологии сформулировал три обязательных элемента в треугольнике мошеннической схемы: 1) наличие возможности вести себя нечестно, 2) стимул или давление для совершения нечестного поступка, 3) рационализация действий. Так что когда Джиоти Де-Лорей, личный ассистент нескольких старших партнеров «Голдман Закс», обокрала их на на 4,4 миллиона фунтов, ее оправданием могло быть: 1) эти деньги им были не нужны, 2) они даже не заметили их пропажи, 3) ей они были по-любому нужней, чем им. Джиоти даже сказала, что это было вознаграждение за сокрытие любовной связи одного из партнеров.
Моральное отстранение быстро прогрессирует после первого, обычно нервоизматывающего случая. Я заметила, что мои самые высокоморальные друзья одними из первых прекратили платить по счетам своему архитектору, когда экономика страны дала крен. «В хорошие времена, когда мы чувствуем себя обеспеченными, мы можем позволить себе быть этичными», говорит философ Эй-Си Грейлинг. «В трудные времена мы не мармеладничаем. Но именно в такие времена можно увидеть настоящее лицо человека. Чем труднее времена, тем более высоким стандартам мы должны следовать». Моральные качества должны быть испытаны, иначе они останутся абстрактной концепцией: «Мы ведь не хотим чтобы правительство вдруг начало пытать людей только потому, что в данный момент такой способ дознания им кажется наиболее подходящим?»
Нет четкой границы перехода от личной инициативы к обманным действиям. Многие корпорации одобряют рискованное поведение во имя прибыли: Ник Лисон и Кеннет Лей, последний глава «Энрона» могли действовать в рамках права, пока не начали падать показатели.
Собирая материал для своей книги Home UK, я обнаружила, что многие звезды не оплачивают свои счета, хотя, уверена, большинство из них росли в хороших семьях. «Я думаю, они считают, что хватит с нас того, что у нас вообще есть свой бизнес, - говорит Лулу Лайтл, владелица антикварного мебельного магазина в Челси. – Мы уже завели черные списки». Гарвардский документ советует, «чтобы не скатиться по скользкой дорожке, достаточно внедрения простейших мер, например, кода чести». Но только не в том случае, когда непорядочное поведение демонстрируют верхние эшелоны власти. Если наши политики нанимают нянек-нелегалок, почему этого нельзя делать нам? «Все мы пустяковые жулики, в сравнении с нашим правителсьтвом», - говорит Лайтл. «И я не испытываю угрызений совести, обманывая мистера Брауна».

В чем разница между бухим английским футболистом и бухим украинским министром?

Маленькая разница есть, но о ней - в конце.
Пока у нас обсуждают бычарское поведение Луценко в аэропорту Франкфурта, в Лондоне обсуждают такое же поведение капитана футбольной команды Tottenham Hotspur, который в последнюю субботу набухался в ночном клубе Faces в Сохо до животного состояния, а когда его выводили из клуба, заехал в ухо охраннику. Охранник вызвал полицию и футболиста отправили в обезьянник. В участке Ледли, обращаясь к сержанту, сказал опять же что-то очень похожее на спич Луценко перед полицаями:
"Boss man, boss man, I don't deserve to be here - I'm rich!"
Фраза была объявлена "цитатой дня" сразу в нескольких английских изданиях.

А теперь об отличии этих историй:
The Sun, ссылаясь на полицейских из участка, пишет,что футболист приехал к ним уже сходив под себя по-маленькому. Министру же внутренних дел Украины выдержка и тут не изменила.

Интервью навсегда

Я регулярно жалуюсь на неумение наших звьост давать интервью. Так вот. Извините, дорогие звьосты. Я посмотрел этот ютьюбовский ролик и понял, что вы еще вполне ого-го.

На Одесской трассе

Возвращаясь вчера из Одессы, считали по дороге ментовские засады. До въезда в Киев получилось ровно 20 постов. Это без учета, разъезжавших по трассе, борцов за знак "Ограничение скорости".

Седьмой по счету пост гайцов, встретившихся нам по пути из Одессы.


Одиннадцатый по счету.


Семнадцатый.

Но я считаю, что это не предел. Когда Гитлер в октябре 1940 года отправился на поезде в Испанию на встречу с Франко, на всем протяжении пути бронепоезда от Мюнхена до Андеи через каждые двести метров стояли патрули немецких солдат. Нашим гайцам такое организовать все еще слабó.
А уже на подъезде к Киеву нас несколько раз поздравил президент Ющенко. С большим, правда, опозданием:

100 поз до приказа

Про еду три поста назад поговорили. Теперь расскажу о сексе. О сексе, как его видит Светлана Колосова, автор книги "100 поз для вкусного секса". Хотя после несложной проверки оказывается, что никакая это не Светлана, а Василий, чулочный фетишист и любитель плетей.
От коментов постараюсь воздерживаться. Просто буду кое-что выделять в тексте курсивом. И честно должен предупредить, что дальше будут часто использоваться слова "влагалище" и "фаллос" (специфика, извините, жанра).
Начинается книга с прекрасной фразы:

Секс существует столько же, сколько существует человечество...

Поза 3. Буги-вуги

Чтобы полностью повторить такую позу, паре понадобится непременный атрибут: бархатистые черные чулки. При этом даже при половом акте женщина оставляет чулки на ногах. Черные чулки в этом случае являются «точным выстрелом прямо в цель». Не стоит и говорить о том, что редко какого мужчину эта часть женского туалета оставит равнодушным. Женские ножки в тонких чулках кажутся стройнее, обворожительнее и просто сводят мужчину с ума. К тому же прикосновение к бархатистой поверхности чулок только усиливает половое возбуждение.
Половой акт начинается с того, что мужчина вводит свой член во влагалище женщины, находясь сверху. Это происходит только тогда, когда женщина, да и мужчина уже полностью подготовлены к самому половому сношению. Однако партнеры, возможно, решат отложить введение фаллоса на несколько минут. В это время они могут продолжить занятия любовью без полового сношения. Намеренное оттягивание полового акта может доставить партнерам невыразимое блаженство, тем более, что у мужчины появляется возможность ласкать ноги женщины, наслаждаясь бархатистым прикосновением капроновых чулок.
Поза «буги-вуги» является модификацией 2 позиции, вот только женщина выпрямляет не одну ногу, а обе, плотно сжимая их, обеспечивая тем самым сильное трение полового члена о стенки влагалища и бедра партнерши. Руками мужчина может ласкать ноги женщины, затянутые в капрон. Лица партнеров при этом находятся так близко друг к другу, что имеется возможность не только целоваться, но и обмениваться интимными нежностями.


Поза 5. В плену любви

Такая поза не зря названа «в плену любви». Она подходит тем парам, которые хотят ввести в свою сексуальную жизнь больше разнообразия.
Позиция «в плену любви» позволяет женщине почувствовать себя беззащитной особой, которую завоевал сильный рыцарь. Применение в сексуальных играх ремней или эротических поясов вовсе не говорит о том, что в людях развиты какие-то садо-мазохизские начала. Они просто являются неким символом подчинения, мужчина в этом случае выступает в роли «завоевателя», женщина же играет роль покоренной и как бы находится в подчинении своего партнера.
Мужчина может взять свою любимую в плен с помощью эротического символа: ремня, банта, подвязки. Ими можно связать руки или ноги партнерши, а можно сделать нечто наподобие кольца, которое поможет осуществить ту или иную позу.
Женщина ложится на спину на кровать, поднимая руки над головой. Мужчина связывает руки женщины ремнем или шарфом и привязывает их к спинке кровати. Партнерша широко раздвигает ноги, мужчина входит в нее, фрикции при этом должны быть медленными и неглубокими. Женщине для удобства можно согнуть ноги в коленях.
Мужчина при такой позиции ощущает себя властелином и чувство, что его любимая находится в этот момент в полной его власти, наполняет его радостью, гордостью и удовлетворением.


Поза 7. Девичья весна

Существует немало способов занятия любовью, когда девушка – девственница, и партнеры желали бы, как говорится «убить сразу двух зайцев», то есть и получить удовольствие от занятий любовью, и не повредить девственную плеву девушки.
Вопреки сложившемуся мнению, вполне можно заниматься сексом, не вызвав повреждение девственной плевы, но при этом партнеры должны действовать осторожно. Им подходят такие позиции, при которых половой член мужчины не проникает во влагалище женщины полностью и «свидетельство невинности» остается целым.
Итак, пара располагается на кровати. После любовной прелюдии: взаимных ласк и поцелуев, партнеры переходят к коитусу. Женщина лежит на спине, ноги ее выпрямлены и связаны ремнем или шарфом в области колен. Мужчина осторожно входит в женщину, вводя фаллос не полностью.


Поза 9. Клеопатра

Красивое название для одной из поз секса, не правда ли? А получила такое название поза потому, что знаменитая, прекраснейшая из всех ранее живших на Земле царица предпочитала заниматься любовью именно в этой позе. Царица выбирала в себе в любовники молодых и сильных рабов, которым после пресыщения приказывала отрубать головы.
При такой позе женщина и мужчина начинают половой акт как при «миссионерской» позиции, женщина, лежа на спине, сгибает ноги в коленях и прижимает бедра к животу, а мужчина вводит свой фаллос во влагалище женщины. Совершая фрикции, мужчина не опирается ни на что руками, а облокачивается на ноги женщины грудью. Руки его свободны, и ими он может ласкать женщину. Его партнерша также не должна прекращать сексуальные ласки во время соития, памятуя о том, что таким образом она поможет своему любимому быстрее достигнуть пика наслаждения.
Эта поза имеет свой недостаток: просто невозможно длительное время заниматься любовью таким образом, так как мужчине довольно сложно совершать фрикции, не использую руки в качестве упора, а женщине трудно долгое время выдерживать на себе вес мужчины. Если мужчина недостаточно силен и его партнерша довольно хрупка, то хорошо чередовать позы, используя позицию «Клеопатра» в качестве одной из составляющих полового акта.
Ведущая роль при половом акте тут принадлежит мужчине, он выбирает и интенсивность, и ритм движений. Его партнерше осуществлять встречные фрикции почти невозможно, ведь она практически держит весь вес любимого на себе. Лучше всего если мужчина и женщина будут совершать одновременные фрикции. Женщине в таком положении довольно трудно двигаться, но и тут вполне возможно совершать некоторые движения тазом. При одновременных фрикциях глубина проникновения полового члена остается прежней, но внутреннее взаиморасположение половых органов изменяется, что приносит как мужчине, так и женщине большое удовольствие.
Эта позиция, к сожалению, совершенно не подходит паре, если муж обладает значительным весом, а жена маленькая и хрупкая. Вот тут не удержусь от комментария. Значит ли вышеприведенная фраза, что Клеопатра была девушкой крупной, а одноразовых рабов выбирала сильных, но легких?


Поза 13. Распутинская

Предположительно по легенде именно в такой позе в перерывах между лечением царского наследника и советами Николаю II по ведению военных действий на фронтах Первой Мировой войны предпочитал заниматься сексом Григорий Ефимович Распутин.
Чтобы заняться любовью этим способом, вам вовсе не потребуется кровать, достаточно будет обыкновенного глубокого кресла. Поэтому партнеры могут заняться сексом в этой позе не ночью в спальне, а днем, например, в офисе или в гостиной. Ощущение того, что в любой момент их могут застать, у многих пар повышает остроту сексуальных ощущений. Комната может быть закрыта на ключ, но вот ощущение чего-то недозволенного остается. Поэтому заняться любовью этим способом можно посоветовать парам, сексуальная жизнь которых стала несколько «пресноватой».
Женщина и мужчина ласкают друг друга, потом женщина садится в глубокое низкое кресло и раздвигает ноги. Мужчина становится на колени и входит в женщину.

Поза 16. Два билета в Индию

Эта поза не случайно названа «Два билета в Индию», занятия сексом в такой позе могут помочь партнерам одновременно «улететь» куда-то далеко-далеко в страну наслаждения.


Поза 18. Сексжуть

Несмотря на такое название, поза эта является излюбленной для большого количества любовных пар, любящих эксперементировать.
В этой позе хорошо заниматься спонтанным сексом. То есть на подготовку к половому акту не отводится много времени, партнеров возбуждает сам факт того, что секс неожидан и несвоевременен.
Чтобы заняться любовью в позиции «Сексжуть» не нужна кровать, будет достаточно глубокого низкого кресла.
Партнер усаживает женщину в кресло, сводит ей ноги вместе и высоко поднимает их вверх. Затем обхватывает ноги любимой руками, притягивая к себе бедра женщины и вводит свой фаллос во влагалище женщины. Голова женщины при этом находится в углублении между спинкой и сидением кресла, мужчина же придерживает бедра женщины руками.


Поза 21. Папарацци

Эта поза достаточна проста. Единственная сложность заключается в том, что фаллос партнера, для получения эффекта от этой позы, в эрегированном состоянии должен быть достаточно гибким.


Поза 29. Из Китая с любовью

Эта поза очень древняя и, как правильно сказано в названии, пришла к нам из Китая. Нельзя сказать, что поза очень сложная, но она потребует от партнеров немного умения и сноровки. В этой позиции активную роль также играет женщина, мужчина в этой позе играет лишь роль дополнительного стимулятора.


Поза 42. Берег Слоновой Кости

Эта поза рекомендуется женщинам-европейкам, которые выбрали себе в партнеры чернокожего мужчину. Дело в том, что у мулатов и негров половой член отличается своими размерами от фаллосов белокожих европейцев – у первых половые органы немного больше. Однако, каждая женщина знает, что не длина и толщина фаллоса делает мужчину хорошим партнером в постели, а умение этого мужчины владеть своим «оружием». Поэтому, напрасно многие представители сильного пола расстраиваются по поводу незначительных размеров своего полового члена и с завистью смотрят на парочку проходящих мимо молодых людей – стройную белую девушку и симпатичного темнокожего парня. Просто эта женщина увидела в нем, прежде всего, не «половой член», а настоящего мужчину, способного подарить ей радость в любовных отношениях и сделать ее по-настоящему счастливой.
Но для того, чтобы женщина смогла бы «по полной программе» насладиться радостью секса, мужчине необходимо стать сказочным волшебником – женщины любят непостоянство и разнообразие в поведении своего возлюбленного.


Поза 46. Путешествие в Сенегал

Известно, что человек – по своей природе – не любит постоянства и обожает путешествовать. А что может быть прекраснее, чем оказаться в экзотической стране, ощутить на своих губах сладость кокосовой мякоти, отдохнуть в тени пальмовых ветвей и покачаться в кресле-качалке вдвоем? Но если у двоих влюбленных людей нет возможности покинуть свои привычные и любимые места, то их совместная фантазия может при желании переместить их в любую точку мира!
Допустим, влюбленная пара выбрала Сенегал – прекрасную сказочную страну. Что сделать для того, чтобы побывать в ней, не выходя из своего дома? Достаточно приобрести плетеное кресло-качалку, надувной мини-бассейн и пальмовую ветвь или папоротниковые листья.


Поза 53. Секс на завтрак

Такую позу хорошо использовать в утреннее время, после совместного контрастного душа. Она не потребует от вас много времени, поднимет тонус и зарядит энергией на целый день.
Мужчина ложится на левый или на правый бок, это не имеет никого значения, на небольшой диван. Хорошо если вы, предварительно в ванной комнате позанимались оральным сексом и уже достаточно сильно возбуждены.

Поза 93. До упора

Эта поза, как никакая другая способствует сближению партнеров.

А вот названия других поз, приводимых в книге Светланой-Василием:

Поза 8 - Утоли мои печали,
Поза 12 - Что-то особенное,
Поза 19 - В тупике,
Поза 27 - Нет серым будням,
Поза 34 - Маленький Будда,
Поза 36 - Последний монах Тибета,
Поза 39 - Как раз вовремя,
Поза 50 - На скорую руку,
Поза 59 - Вери гуд,
Поза 61 - Привет из Пизы,
Поза 71 - Кто в доме хозяин,
Поза 74 - Школьная.
И так далее.
Резюме:
Разнообразить чью-то сексуальную жизнь эта книга не сможет, но как посткоитальное чтиво чтобы поржать - это самое оно.

О проектах и бюджетах

Как запускаются журнальные проекты и что с ними потом происходит. Вся правда на примере 67-секундной аллегории.

Wizzair - говно (не поверите - часть третья!)

Знакомая девушка рассказала, что по слухам и ее личным наблюдениям, в зависимости от количества просмотров определенных направлений на определенные даты на сайте Wizzair, заметно меняется цена билетов. То есть, чем больше людей ткнули, скажем, на рейс Wizzair Мухосранск - Скотопригоньевск, тем выше на следующий день будет цена этого направления.
Вообще, похоже на то. Вот вам факты.
Еще в пятницу цена билета Киев-Лондон на интересующую меня дату составляла 499 грн (сюда, конечно, приплюсовались бы потом поборы за провоз багажа (минимум 100 грн), сборы за пользование при покупке электронной карточкой Visa etc.). Билет Лондон-Киев стоил в пятницу 1199 грн (плюс, опять же, сборы-поборы).
Сегодня те же билеты на те же даты Wizzair продает за 999 и 1799 гривен соответственно. Ну что за чудоговнокомпания!
Я тут же пошел на сайт МАУ и купил два билета по 280 баксов. Во-первых, дешевле. Во-вторых, есть фиксированные места и не надо будет торчать в очереди нервных сограждан, стерегущих время посадки на рейс Wizzair, поскольку, если кто не знает, там фиксированных мест нет и кто раньше сел - того и кресло. В третьих, не надо нервничать, что рейс отменят или перенесут. А Wizzair, как я узнал от очевидцев, практикует такие фокусы постоянно, не трудясь предупреждать своих пассажиров.
Короче, больше никаких Wizzair.

Кураж!

Секрет креативности

Почему одни люди могут придумывать смешные шутки, писать хорошие тексты, а другие - нет? Выкладываю кусочек из 10-го эпизода 2-го сезона сериала "Get Smart", где популярно объясняется причина.

"100 лучших ресторанов Украины". Ад.

В редакцию прислали каталог "100 лучших ресторанов Украины". И, конечно, я понимал, что внутри будет не Michelin Red Guide. Но внутри оказалась даже не Алцибеева! То есть, местами Алцибеева, но чаще даже нет и ее. Чаще всего в этом каталоге ресторанов о кухне ресторанов не пишут ни-че-го. Вот например вам полный текст о донецком заведении L'Opera:
Гостиница "Донбасс Палас" впервые была построена в 1938 году. А в 2003-м - полностью снесена и возведена заново к 2004-му. Фасад сооружен согласно оригинальному проекту, а интерьер - в соответствии с духом времени - роскошной модернизированной классике.
Витражные потолки - из тяжелого стекла толщиной 1,5 см, хрустальная люстра на 60 лампочек. Изысканно-роскошный дворцовый интерьер в стиле Франции прошлого века. Есть возможность разделения зала на две независимые части.

Каково? 60 лампочек! Тяжелое стекло! "Дорогая, куда бы нам вечером отправиться на ужин?" - "Ну конечно в L'Opera, дорогой. Там теперь висит хрустальная люстра на 60 лампочек. Надо пойти пересчитать". "Стиль Франции прошлого века" - это тоже загадка на вечер. XX века, XIX века? По фотке, правда, видно, что там "багацтво" - избыточный ампир с серьезными рудиментами барокко. Так что, выходит, рубеж позапрошлого и позапозапрошлого веков.

Внятных текстов по ресторанам вообще два-три на весь каталог. Остальное - компиляция строчек с ресторанных сайтов и пресс-релизов. Ужас помноженный на ужас. В предисловии каталога рассказывается легенда о Тайных Посетителях, которые многократно посещали заведения Украины инкогнито, чтобы составить рейтинг. Судя по текстам, один из тайных гостей был прорабом (это он все время пишет о зданиях, в которых находятся рестораны, интерьерах, толщине стекол и материале стен), а второй - поклонницей Алцибеевой, девушкой без денег, таланта и вкуса, но с амбициями, верящей, что успешность заведения измеряется количеством трюфелей на кухне и наличием комнаты-хумидорной.

Вот прораб составляет опись ресторана Soho (Киев):
Кожаные диваны. Обивка стульев "под шкурку коровы". Аквариум с живыми лобстерами, многоуровневая светящаяся винная башня, позволяющая хранить более 400 сортов вина. Красивый шкаф с именными ящичками-ячейками, дающий возможность для постоянных гостей хранить дорогие напитки или сигары. Полноценная сцена для выступлений с профессиональным музыкальным оборудованием. Летняя площадка с "Панорамой Нью-Йорка". Англоговорящий персонал.
Текст приведен полностью. Без купюр. О кухне, как водится (он же не гурман и не ресторанный критик, он - прораб), ни слова.

А вот поклонница Алцибеевой косит под прораба в обзоре "Конкорда" (Киев):
Дизайн интерьера выполнен в эклектичном стиле. И параллельно с этим ресторан олицетворяет правильную консервативность.
Но, в отличие от прораба, у нее постоянно вылазят провинциальные жлоб-понты и написать подряд два предложения, не употребив слов вроде "изысканный", "правильный", "исключительный", "роскошный", "изысканно-роскошный", "эксклюзивный", "известный", "элитарный", "престижный" она положительно не может.

А прораб - может! Вот весь текст по донецкому кафе "Шато" (латиницей оно тут же прописано как Shato. Ясен хуй, мыслимое ли дело писать Chateau, а то и вообще Château!):
Просторные залы с высокими потолками и тяжелой мебелью. На стенах развешены охотничьи ружья, шкуры животных, рыцарские доспехи, флаги французских рыцарей, большие картины. На окнах разноцветные витражи. У входа в кафе стоит старинная телега.
Вот так. Четко, по-военному. Человек, видно, не жрать туда пришел, а работу делать, картины измерять - не маленькие ли, флаги у стен идентифицировать.

Алцибеевка же тем временем строчит вот такое:
Ресторан "Ателье" представляет французскую кухню в авторском исполнении известного шеф-повара Дениса Комаренко.
Этот ресторан творит свою собственную философию, где ярким отображением внутреннего мира Мастера является особый стиль приготовления и подачи блюд.
Это новая архитектура кухни, где можно не только утолить чувство голода, но и удовлетворить чувство прекрасного.
Это кухня соблазнов и удовольствий гастрономического мира.

Конец текста. Всем все ясно? Нет? Это потому что вы недостаточно изысканный и утонченный и нифига в архитектуре философии высокой гастрономии не шарите. Брысь в холопскую мивину глодать!

Ниже - еще несколько "тхе бест":

Ресторан "Эгоист" (Киев):
Ресторан расположен в центре святого треугольника Киевской Руси, в самом сердце Печерска. В окружении действующих храмов - Печерской Лавры, Веденского и Ильинского монастырей. Заведение для истинных эгоистов, любящих себя, жизнь и со вкусом, дорого поесть.
Какой нафиг святой треугольник? И не "Веденский", а "Введенский"! И если уж Ильинский у вас рядом числится, так что ж вы, черти, Выдубицкий монастырь не вписали тогда? И вообще начать про святые места, чтоб через предложение написать об "истинных эгоистах" - это надо мозг отключать напрочь. Для кого, судя по тексту, ресторан получается? Для попов-расстриг?

"Хуторок" (Киев)
Цитата: "Ресторан размещен на волнах Днепра"
Чего б уже сразу не на стремительных домкратах?

"Монако" (Киев)
Цитата: Новый ресторан в центре Киева назван в честь "заповедного" княжества не случайно. Двухэтажное заведение соединяет в себе четыре просторных тематических зала, сообразно делению побережья на районы, и большую летнюю террасу. Стилистика и отделка ресторана соответствуют классу повышенной комфортности и элегантной эстетике."
Текст передран с сайта ресторана. Но! Добавлены несколько слов. Во-первых "новый". Ресторану уже два года, а он все как новый. Во-вторых, фраза "сообразно делению побережья на районы". Зал принца Альберта в "Монако", это тоже такой район на побережье монегасков?

"Анабель" (Киев)
Изысканный интерьер, выдержанный во французском стиле. В основном зале - камин и рояль. Здесь проходят звездные закрытые вечеринки и гастрономические праздники. Среди частых посетителей ресторана - политические деятели, звезды эстрады и телевидения, актеры и режиссеры. В блюдах используются исключительно продукты высокого качества, без заморозки.
Пример типичного текста каталога. Камин унд рояль, политические деятели унд звезды шоу-бизнеса, изысканный интерьер = французский стиль.

"Ривьера" (Киев)
Цитата: "В интерьере ресторана доминирует изысканный минимализм. Достоинствами интерьера являются гнутые люстры и медные светильники ручной работы"
Минимализмом интерьер "Ривьеры" мог назвать только человек, проживший всю жизнь во дворце. Или человек, не разбирающийся ни в чем. Ни в еде, ни в архитектурных стилях. И сдается мне, что во дворце этот человек не жил.
И подобного в каталоге масса, масса, масса.
Одно расстройство.
Скучно на этом свете, господа.

Жлоб он и в Америке жлоб

Вот и мы внесли посильный вклад в развитие английского американского.

Wizzair - говно (часть вторая)

Сегодня попытался вымутить новые билеты Wizzair. В зачет тех, которые из-за отмененного по вине Wizzair рейса, у меня пропали. Потому что, к большому моему сожалению, перелет этой говнокомпанией по-прежнему самый дешевый. Для сравнения билет Austrian Airlines по своему специальному тарифу (109 долларов, без учета сборов) превратился со сборами в пересчете на гривни в четыре тыщи. МАУ, правда, предлагает специальные тариф со сборами - 270$. Но у говнокомпании Wizzair на нужные мне числа все равно выходит меньше 200 бачей.
Короче. Звоню в Wizzair. Деньги с проебанных мной билетов уже по моей просьбе помещены на мой кредитный визэйровский счет.
- Окей, - говорю. - Давайте на эти деньги плюс доплата я куплю билеты Киев-Лондон-Киев.
- Одну минутку, - отвечают мне, после того как я в течение семи минут спеллинговал коды, имена пассажиров, диктовал адрес, телефон и индекс. - Ой! К сожалению вы не можете с помощью своего кредита купить эти билеты.
- Почему?!
- Видите ли, отмененный рейс, на который у вас были куплены билеты, осуществляла авиакомания Wizzair Украина. А рейс из Киева выполняет Wizzair Венгрия.
- Это что, два разных юридических лица?
- Нет, одно, но счета разные.
- А почему мне об этом сообщают уже сейчас, а не вчера, когда мне предложили деньги перевести на кредитный счет?
- Извините, это сейчас как-то только выяснилось.
- И что мне делать?
- Вы можете воспользоваться своим кредитом для покупки билетов на внутренние рейсы Wizzair Украина.
- Мне не нужны внутренние рейсы. Как вернуть деньги?
- К сожалению уже никак. Они буду храниться до тех пор пока вы не захотите купить билет на рейс Wizzair Украина.
- А в Лондон из Киева мне нужно покупать новые билеты?
- Да.

Wizzair - говно

Купил я в марте билеты Львов-Лондон на сайте Wizzair на майские. Предложение было отличное - на человека в один конец со всеми сборами - что-то типа 350 грн. Сегодня из журнала "Деньги" узнал, что с первого мая Wizzair прекращает рейсы Львов-Лондон. Зашел на их сайт - ни слова о таком событии. Звоню в авиакомпанию.
-Да, - говорят, - в связи с реконструкцией львовского аэропорта мы прекращаем выполнение этих рейсов.
- Подождите, - говорю, - а почему я, человек, купивший билет на 6 мая, не был поставлен в известность?
- Вас не успели оповестить.
- Не понял. Меня вы не успели оповестить, но журнал, на производство которого требуется время, узнал об этом еще неделю назад.
- Извините. Мы вернем вам деньги.
- Охуенно, - говорю. - И как долго вы их будете возвращать?
- От двух до трех недель.

Не авиакомпания, а говно какое-то.

Услышано в городе

- Стасик, давай слазь. В нас ще сегодня экскурсия.
- Какая экскурсия?
- До церквы.
- А шо там ще будет?
- Церква.
- Только церква? Я хочу танк!

Из разговора родителей с отпрыском под Родиной-матерью вчера.

Воистину, даже в канун Пасхи для детей танк сильно выигрывает в привлекательности против церкви.

Другой Никитинский

Смотрел сегодня за ужином Get Smart. В какой-то момент на экране появился человек сильно похожий на Юру Никитинского. Не, думаю, показалось. Но тут в комнату заходит Лиза, смотрит на экран и говорит: "О! На Никитинского похож!" Ниже - скриншоты для доказательства (1-й сезон, серия 'Weekend Vampire').

Ростом персонаж повыше детского писателя будет. Но давайте вообразим, что это Юра на котурнах. Потому он и такой недовольный.


Почитательница "наташек" возвращает детскому писателю рукопись первых "егорок" с неутешительной рецензией.


Детский писатель страдает.

Легенды

Моськи подают голос.
Вот здесь я разозлился, а потом рассмеялся: "Как хвастают нынче в редакции, подхихикивая над Time-out, где только над пилотом (и это при заданных форматах и макетах) проковырялись едва ли не год".
Обрастаем у пионэров легендами. Год ковырялись, говорят. А название наше - Time Out - с двумя ошибками пишут.
Дайте-ка вспомню хоть как было-то на самом деле... В августе я пришел в УМХ, оставив MAXIM. К сентябрю собрал редакцию на Мельникова. Сентябрь-октябрь тренировались на котиках, делая пилоты. В середине ноября ушел в печать наш первый номер.
Либо в недружественном издании не умеют считать, либо заведомо публикуют неправдивую инфу. Нечистоплотненько.

Update 27/04/09. Пост по ссылочке таки удалили. Молодцы, хватило сообразительности.

Киев бомбили

Судя по состоянию дорог, Киев регулярно бомбят. Причем и сверху, и снизу. Необходимость в лежачих полицейских отпадает вместе с кусками дорожного покрытия. Кажется ни один дорожный рабочий не пережил зимы.

Просмотрено и забыто

Если DVD выпускают вскорости после мировой кинопремьеры - жди засады. Inkheart с Фрейзером оказался фуфелом. Хотя, судя по трейлеру (как обычно), я ожидал чего-то уровня "Звездной пыли". А вот нет. Играют плохо, история дырявая-предырявая. А ведь, учитывая уже один только состав актеров (помимо Фрейзера тут и Хелен Миррен, и исполнитель Горлума Энди Серкис в роли гланого злодея), бабла на кино просадили немеряно.
Диснеевский Bedtime Stories с Сэндлером на фоне Inkheart смотрится вполне прилично. В общем, сюжет тоже не сложней лома, но спецэффекты приятные, законы жанра (уронить кого-то одетого в бассейн, пинком отправить в полет карлика) блюдутся, йапповский хэппи-энд на лицо. Можно ли требовать большего от детского кино? Можно, конечно, но на вечер сойдет и так.
Зато для следующего просмотра уже лежит у меня свежестянутый 12-й сезон Top Gear. Вот уж кому не нужны трейлеры.

Up & Down

Почему каждый раз когда Ющенко в июле по традиции забирается на Говерлу (2061 м) об этом сообщают все телеканалы и ежедневные газеты, а о том, что в то же самое время Янукович по традиции спускается в шахту "Шахтерская глубокая" (-1294 м), никто не сообщает?

"Сегодня пошла - изнасиловали, завтра опять пойду"

Читаю отзыв какой-то дамочки на "Либрусеке" по поводу цикла какого-то говнофэнтези:

Прочла все три книги - не понравилось.

Удивительно упрямое существо.

По ту сторону прекрасного

На блоге Владюши Ивченко, автора книги "Івченко об'єднує Україну", которую я совершенно искренне советую покупать, потому что это лучшее, что я прочитал из укрсучлита за зиму, приводится шедевральная аннотация книги - лидера интернет-голосования российской премии "Национальный бестселлер". Если это не розыгрыш и не флеш-моб - значит процесс расслоения народа на элоев и морлоков уже запущен и идет полным ходом.

Три выходных - несколько фильмов

1. Лучшим из просмотренных на выходные фильмом был The Train 1964 года. О том как полковник-фашист хотел вывезти из Парижа огромную коллекцию импрессионистов, постимпрессионистов, фовистов... В общем, всех-всех аж до Пикассо. А французские подпольщики, действующие на железной дороге, этому помешали. Что стоило им, по грубым моим подсчетам, жизней больше пятидесяти членов "Сопротивления". Но жертвовали собой, потому что коллекция - "гордость Франции". И шли на это люди, не видевшие никогда этих картин, никогда, в общем, искусством не интересовавшиеся. Один из них говорит где-то в середине фильма, что надо, блин, будет хоть в музей сходить после окончания войны, посмотреть, что ж это за картины мы от фашистов спасаем. В финальной сцене, когда возле сошедшего с рельс поезда встречаются лицом к лицу полковник-фашист и главный герой, фашист говорит как бы правильные слова. "Вася, - говорит он (а Васю по имени Поль Лабиш играет Берт Ланкастер) - ну нахуя тебе эти картины? Они ж тебе нужны не больше, чем обезьяне бусы! Ты ж в них нихрена не понимаешь, ты же красоты их даже не видишь, в отличии от меня! Они должны достаться людям ,которые понимают их красоту." Но поскольку слова эти правильные произносятся на фоне дюжины расстрелянных по приказу полковника заложников, мы, зрители, правильные эти слова отметаем и желаем фашисту смерти. Поль Лабиш стреляет в фашиста. Насмерть. И пока шли титры, пока не растворилось послевкусие от фильма, я подумал, что не стал бы рисковать жизнью, чтобы спасти работы Савадова, Тистола, Чичкана, Цаголова. В общем, всех-всех аж до Сая.
2. Очень симпатичным оказался французский фильм "Семейка Роуз". С любимым моим Дюжарданом и канонической milf Кароль Буке. Черная комедия, ничего, собственно, нового - два сбежавших заключенных решили спрятаться в доме гостеприимной, как им кажется, семьи Роуз ("Их дом из песчаника. Песчаник делает людей добрыми"). Но смотрится легко. Четверочку, пожалуй, фильму можно поставить.
3. Из непотреба посмотрел Max Payne.
Это фильм из категории "Как не надо экранизировать комиксы". Какие-то, блин, сопли с порохом, высосанные сценаристом из больного пальца.
Зато две бывшие жительницы Украины играют здесь главные женские роли - Ольга Куриленко и Мила Кунис. В одной сцене они будут без акцента ругаться между собой по-русски. Больше в этом фильме ничего интересного нет.
4,5. Сел и посмотрел сразу обе части бондианы с Крейгом. Таки да, "Квант милосердия" по неувлекательности приближается к бондиане с Далтоном. А "Казино Рояль" хорош, хорош.
6. И наконец посмотрел морально устаревший фильм The Anderson Tapes. Первая вроде бы роль Кристофера Уокена. В главной роли - Шон Коннери. Начало такое: выходит чувак из тюрьмы и тут же собирает команду чтобы ограбить элитный, как это теперь называют маклеры, дом. Я думал, что сажусь смотреть что-то типа "Italian Job", а оказалось что это больше похоже на советский "Мираж" с постоянными подъебочками на тему Уотергейта. Фигня, короче.

Google Chrome. Таки пока хром.

Полтора месяца пользовался гугловским браузером. Сегодня снес и поставил третий фаерфокс. Хром ему не ровня. Пока гугловцы не реализуют нормальную поддержку эдонов, пока общественность не наполнит этими эдонами инет, фаерфокс будет впереди планеты всей. Вот например выкладывают люди тридцать шесть выпусков комиксов на рапиду. И не прямые адреса рапидовские дают, а ссылки на них. В результате в хроме (да и в эксплорере) нужно клацать на каждую из ссылок (тридцать шесть раз, то есть), чтоб загрузить в даунлоудер. Для фаерфокса же есть эдон, благодаря которому, выделив сразу все линки, я сразу получаю прямые ссылки на рапиду и тут же они все автоматически подхватываются даунлоудером. В общем, кто с депозиториев файло качает - поймет о чем я. Остальным оно и не надо.
ЗЫ. И вообще Firefox можно ставить уже ради одного эдона Cooliris.

Красиво

Если бы не финал - можно было бы сказать, что это прекрасный фильм к 8 марта.

Новый EGO: у-у-у-у как у нас тут все перезапущено

Из хорошего: листать журнал стало приятнее. Тут Новоселову респект.
Из плохого: обложка дрянная, сессия с этой Oksi - тоже. Делалась для Oksi, а не для читателя. Тело тёлы заблюрили так, что фото превратилось в аэрографию. Вспомнились мои дни дизайнерские на "Музыкальной бирже", когда Лихута требовал выбеливать зубы Повалий и шлифовать ей лицо.
Из хорошего: от начала до конца прочитал материал "Клубный сендвич". Последний раз, когда держал в руках EGO (полгода назад), ничего длиннее двух страниц я не одолел.
Из плохого: материал о комиксах - убожество редкое. Умилила откровенность человека, писавшего текст в разделе "Авторы" об авторе этого недоразумения: "Света никогда не увлекалась комиксами. Но погрузившись во вселенную супергероев ради написания статьи в EGO..." Вселенная - это, знаете, довольно большая штука. И быстрячком по заданию редакции, почитав по верхам ссылки в википедии, ее не охватишь. Почему нельзя было проконсультироваться у людей, которые в этой теме варятся? Darklunni например. Даже подпись к материалу - "Все иллюстрации: Marvel и DC" и та левая. Потому что не все.
Еще из плохого: "С одной стороны, ваше искусство - это продукт глобализации как арт-рынка, так и мира в целом. С другой - вы находитесь в постоянной конфронтации с политкорректностью, хотя именно политкорректность и является основой глобализации. Как вам удается выживать в контексте этих противоречий?" Фух! Пиздееец. Это первый вопрос интервью с арт-группой "АЕС+Ф". Это вот такое что ли считается в новом EGO "инфотейнментом"? Это ебля мозга читателя, по-моему. Lingvotorture. Даешь человеческие вопросы! Или вот рецензия на книгу Теодора Рошака. "В нем нет той изящной и ироничной семиотики Эко". А-а-а-а!!! Изящной и ироничной семиотики! Учим, читатели, новое слово на букву "сы".
Опять из плохого: "Интрига новой линии багажных аксессуаров от Samsonite состоит в том, что создавалась она при содействии авангардного fashion-дуэта Viktor & Rolf". Окей. Виктор и Рольф. Ясно. А интрига-то в чем? Дальше, кстати, опять имеет место "инфотейнмент" - "узор, который на расстоянии напоминает классический houndstooth". Хм, хаундстус. По-русски такой узор называется "куриная лапка" вообще-то.
Еще из хорошего: фешн-стори Natural Stars.
Итого: наверное я не ЦА мужского журнала EGO. Хотя вот и слово "семиотика" знаю, и первый вопрос к "АЕС+Ф" после трех прочтений дешифровал. Вот честное слово я очень хотел под плохой обложкой обнаружить хороший журнал. Ну, в этот раз не случилось. Подожду следующего номера. Может там, говоря милым главному редактору языком, СМЕНА ПАРАДИГМЫ станет более очевидной.

Такое

Посмотрел вчера In the Electric Mist. Ну такое. Хотя играют Томми Ли Джонс, и Джон Гудман, и даже Бадди Гай. Это второй подобный экспириенс за последнее время. Совсем недавно был ридлискоттовский Body of Lies. В котором ,опять же, не последние люди глвные роли играют - ДиКаприо, Рассел Кроу. И, главное, смотрится, хорошо, но потом фильм заканчивается и ты говоришь себе: "Тю". Ваще никакого послевкусия. Как у Согомонова с суши. Леша почему их не любит? Потому что, говорит, ешь их, ешь, а доешь - в желудке снова пусто.

Два выходных - два фильма

Посмотрел "Змея" (Le Serpent). Когда на шестой минуте на голом Пьере Ришаре оказалась голая Ольга Куриленко, я понял, что фильм будет интересным. Так и оказалось. Замес как бы из знакомых ингредиентов - шантаж, плохой чувак с детской сексуальной травмой, хороший чувак, которому никто верит, но смотрится все равно до конца на одном дыхании. Крепкая четверка. Можно с плюсом.
И посмотрел Punisher: War Zone. Вот как Marvel c Iron Man взялись сами делать фильмы, так все пошло на лад. Никаких больше заигрываний с категориями PG. Если уж Каратель, так Каратель. Тридцать секунд - и дюжина трупов итальянских мафиози. И каждый - ручная работа. Одному тесаком голову оттяпал, второму-третьему ножи в темечко по рукоять вогнал, третьим - десятым в грудь и голову холодного железа насовал... Все близко к комиксу. Свинец и кровь льются щедро. Никаких тебе долгих речей над поверженным врагом. И, что приятно, темп держится до конца фильма, до последней фразы, произносимой другом Карателя уже после затемнения: "Ну вот теперь я весь заляпан его мозгами". Пять баллов.

Быть Алексеем Саем

Как быренько сваять работу под Джексона Поллока я уже как-то писал. Теперь расскажу, как быренько сваять эксель-арт Алексея Сая. Для этого вам понадобится два файлика. Один - графический. Jpeg или Gif. Второй - Pixel2Cell, экселевский файл, содержащий макрос конвертации. Поскольку Pixel2Cell конвертит картинки в квадратные ячейки, а у Сая, да и вообще чаще всего по жизни, ячейки в Excel прямоугольные, есть смысл до конвертации сжать вашу картинку по горизонтали в два с половиной раза, чтобы потом, изменив ширину столбцов (и, соответственно, ячеек, в меню "Формат") получить на выходе картинку правильных пропорций. После этого останется добавить ячейкам границы и работа готова. Если, конечно, вы не хотите продавать свои экселевские принты по 4, 5, 6 штук долларов, как Сай (точнее его галерист Саша Щелущенко). В этом случае придется повозиться, зачищая некоторые пиксели-ячейки для благообразия. Вот пример конвертации (файл в формате Excel 2007). Лоурезную фотку я взял из фликра. Шкодливые буквы добавил в самом конце, помахав "веником" (функция "Формат по образцу").

Брейн-штиль по поводу 8-го марта

Сон разума в редакции

(асечная стенограмма)


Alik Z*** (16:15:04 17/02/2009)
может типа 8-мартовские розыгрыши?
например, ну шоб бабу начали насиловать в переходе, а потом выходит ее парень, дает всем тырей и говорит: посмотри, вон камера.

1077***** (16:16:30 17/02/2009)
бгггг. это со съемок фильма "необратимость", типа :)

Alik Z*** (16:16:39 17/02/2009)
не видел)

Alik Z*** (16:16:49 17/02/2009)
ну может нагенерить таких безумных сюжетов?

1077***** (16:16:49 17/02/2009)
там долго белуччи насилуют.

Alik Z*** (16:16:54 17/02/2009)
)))

Alik Z*** (16:17:19 17/02/2009)
и под каждым - смету, какие затраты и чья помощь потребуется

1077***** (16:17:45 17/02/2009)
ага, или типа подонки отрезают чуве палец, ее везут в больницу, типа, еще успевают пришить. пришивают под общим наркозом, ясное дело. она в себя приходит - палец пришит и на нем кольцо с брюлями. и муж стоит улыбается: "с праздником, любимая".

Alik Z*** (16:18:09 17/02/2009)
гггг
ну это наверное жестковато)))

Alik Z*** (16:19:35 17/02/2009)
но смешно

Alik Z*** (16:19:53 17/02/2009)
ну вот эктремальных несколько сюжетов, да

1077***** (16:20:10 17/02/2009)
или вот она едет на своем рав4, тут в нее въебашиваются две машины, ну она такая в истерике выходит, и чуваки из машины все выходят, и у каждого букет роз. у одного - белых, у другого - алых, у третьего - розовых, у четвертого - бордовых. и они ее поздравляют, а тут еще одна машина новая приезжает. лексус. и выходит муж и говорит: «вот твоя новая машина, любимая. а старую рухлядь бросай прямо здесь.»

Alik Z*** (16:20:57 17/02/2009)
такой вот сюжет для поздравления с 8 марта в кризисный 2009-й )

1077***** (16:21:17 17/02/2009)
или вот: ее бьют по голове сильно-сильно. она вырубается, а когда приходит в себя, то оказывается, что она за городом, в клинике. и ноги у нее стали длиннее на 10 см, а лицо - копия анджелины джоли.

Alik Z*** (16:21:34 17/02/2009)
прекрати!))))

1077***** (16:22:16 17/02/2009)
и только фамилия в паспорте - погребайко татьяна вениаминовна, позволяет ей удостовериться ,что это по-прежнему она. но фотка в паспорте уже новая. и загранпаспорт тут же с панамской дипвизой.

Alik Z*** (16:22:34 17/02/2009)
гггггг

Alik Z*** (16:24:38 17/02/2009)
ну в общем что с этой идеей - жизнеспособна, не?

1077***** (16:24:41 17/02/2009)
или вот: она приходит домой, а там муж ебет анджелину джоли. она такая в ахуе, начинает скандалить, а тут муж выходит из кухни с букетом цветов. и объясняет, что в постели не он и не джоли, а загримированные актеры театра "дах". и актеры тоже достают из-под простыней подарки (муж заранее им дал) и поздравляют обомлевшую чуву.

1077***** (16:24:51 17/02/2009)
не, не жизнеспособна.

Хорошая страховая

Много вокруг слышу проклятий по поводу нерадивости и некрасивости страховых компаний после наступления страхового случая. Так вот. Страховая компания VAB к таким не принадлежит. 19 числа я бэмкнул свою машину, через два дня на улице Зоологическая в офисе VAB я сдал документы, через день после этого эксперт страховой осмотрел на СТО мое авто, вчера VAB перечислила СТО деньги.

Нешто православныя?

Снял вчера в метро.

Даешь горизонтальную диверсификацию

Еду намедни в метро, с любопытством рассматриваю рекламу в вагоне (давно в метро не был). Под потолком замечаю рекламу чего-то в черной квадратной коробочке. Глянцевая реклама блестит, поэтому из-за бликов с моей точки наблюдения разобрать, что предлагают покупать, невозможно. Судя по форме коробочки догадываюсь, что гондоны. На остановке толпа из вагона схлынула, я сделал полшага в сторону и обнаружил, что ошибся. Рекламировали антивирус Касперского. Но форма коробочки - точно как под презервативы.
И тут я подумал какой прекрасный смежный продукт мог бы выпускать Касперский. Condoms Kaspersky. Complete protection from beddie threats. Ей-богу, я бы такие покупал. А вот "Козачьи" и "Гусарские" - никогда.

Инвентаризация (часть шестая, начало)

Продолжаю труд по инвентаризации своей карточной коллекции. Пока для разминки четыре колоды.

Китайская колода с председателем Мао. Подарок Виталия Зорина.


Монгольская колода. Обратите внимание на золотой обрез. Noblesse oblige потому что. Все-таки Золотая Орда. Подарок Виталия Зорина.

Французская колода. Дизайн завоевал Grand Prix издательства Grimaud в 1974 году. Подарок Миши Александрова.

Местная колода, сделанная недавно агентством "Сахар" для своих внутренних нужд. Подарок Димы Прибытько.

4 часа пупсячьей игры за две минуты

Вот так они и двигаются - эти маленькие пупсики, сея хаос. Четырехлетние же мальчики превращают любую убранную комнату в тотал дизастер за считанные минуты.
Видео взято отсюда

"Обитаемый остров"

Посмотрел вчера дома. Не понял причин для криков омерзения. По-моему, хороший телефильм.

Говоря о качествах хорошей жены...

Чтобы не писать много слов на заявленную тему, покажу вам маленький ролик:

Антенны, антеннн-ы-ы-ы

Антенны, антенны на вахте стоят.
И чутко внимают, что скажет им мир.
Радиоволны поют, говорят
И с ними поет весь эфир.

Это чудо-слова из одной из моих любимых идиотских песен. Мне она действительно нравится. В ней есть zeitgeist советских 60-х. И каждый раз, когда ее слушаю, я пытаюсь представить, что заставило автора (некто Н. Турлай) написать такое. Мучался с похмелья в дедлайн? Выполнял заказ техникума связи? Переживал кризис в связи с уходом любимой (антенны - как символ мужского начала)? Не понятно. Но после прослушивания, еще с час в голове у меня каждый раз крутится этот идиотский припев: "Антенны, антенны на вахте стояа-а-ат..."

Антенны - В. Лыньковский в сопровождении ансамбля п/у В. Купревича

'M'yaso yeh novi hliiiib!"

Тина Фей - одна из моих любимейших актрис. Потому что она еще и автор, и стенд-ап комик, и интеллектуал, и вообще красивая женщина. В десятой серии первого сезона сериала "30 Rock", который я сейчас смотрю, она даже упомянула нашу бедную родину (Тина Фей - автор сценария сериала). Вот:

И еще через несколько минут:


- Skazhitie minie: "Feed me, Whoopi!"
- Nakormi menia, Whoopi!
Буагагааа.

Украинская версия журнала Arena: незачет

Купил перед праздниками первый номер украинской (одесской) "Арены". Из хорошего: фирменную верстку ребята воспроизвели качественно. Но это и неудивительно - "всю контрабанду делают в Одессе на Малой Арнаутской". Больше в этом журнале ничего от британского собрата нет. Ой нет, есть. Несколько разворотов английских "предметок" - постановочные фотографии сумок, ботинок, костюмов. Половина марок в Украине не представлена, а на странице с адресами магазинов в конце журнала эти марки просто не числятся. Чего было не дать британские адреса, спрашивается? Натаскать фоток у бритосов резвости хватило, а тут застеснялись вдруг? Но настоящая беда в украинском журнале Arena - это тексты. Начиная с заголовков:
Дерзкий символ роскоши (джинса об очередных швейцарских часах)
Экология скорости (о роудстере Tesla)
Слово за слово (о новоязе - словах типа typosquatting. Такое делал русский Esquire, такое еще раньше делали мы в FHM, такое делали и до нас)
Горными тропами (о горнолыжных курортах)
Шагом марш ("предметка" с британскими ботинками. Подзаголовок материала - Можно смело шагнуть в объятия зимы в стильных ботинках)
Роскошный предмет (об очередной luxury-мобиле. Цитирую: "Пока таблоиды подогревают панику вокруг обвала рынка кредитования, люксовые телефоны продолжают свое победное шествие и в условиях финансового кризиса")
Философия мощности (о Lotus Elise. И это через 20 страниц после "Экологии скорости"!)
Игра света (полполосы о косметике YSL Radiant Touch for Men чтобы зарисовывать мужчинковские морщинки)
Страсти по инжиру (рецепт коктейля с инжиром. Цитирую начало: "Вместо того чтобы покупать водку очередной новой марки (как известно, за всеми этими блестящими этикетками, наводнившими прилавки, скрывается одинаковый пресный вкус), попробуйте взять бутылку хорошего виски". Каково? Я вот например, когда хочу водку, не покупаю виски. И vise versa. А вы?)
Время возмужания (о том, что тридцатилетний мужчина не должен расстраиваться из-за морщинок. Подзаголовок материала - Ваша первая морщинка - пропуск в лучшие времена. А вот цитата: "В тридцать вы не захотите, а может, и не сможете оказаться на высоте несколько раз за ночь. Зато придет осознание того, что совершать множество половых актов за ночь не так уж необходимо, как и есть шесть-семь пончиков за один присест. Один или, может, два пончика - в самый раз. Вы научитесь наслаждаться этим самым пончиком". Какие метафоры, а? Шесть пончиков! Один пончик! Это пиздец. Материал местный, само собой. Писала женщина.)
Арт-тренды, арт-бренды (Типа про современное состояние мирового контемпорари арта. Начинается вот так: "События, происходящие в современном искусстве, долгое время были достоянием лишь узких кругов. В 2007 году дверь слегка приоткрылась, и массы получили возможность взглянуть на мир избранных, где есть место бриллиантам и кинозвездам". Это надо понимать так, что автор, чье имя предусмотрительно не было указано, в 2007 году узнал о существовании Херста, Кунса и "Френсиса Бэйкона". Бэйкона, блядь!!! Накатав полосу дилетантского бреда о contemporary art, автор вдруг выдает следующее: "Украинский рынок не может похвастать многомиллионными сделками, но и у нас были свои рекорды. Так, одна из работ Николая Глущенко была продана за 250 тыс. долларов". И при чем тут, спрашивается, народный художник СССР Глущенко к contemporary? А-а-а, так вы чиста про баблос пишете! Ну так и говорите, а то ж было заявлено про "современное искусство")
Вот такой люди выпустили первый номер журнала. Первый номер по которому сразу будут считывать их уровень. И вот с такими халтурными и убогими заголовками они хотят кого-то в чем-то убедить?
Треть журнала минимум при этом забита откровенной джинсой. В журнал втискиваются какие-то нерелевантные материалы вроде интервью с директором лондонского Музея дизайна, который выпустил в октябре книгу "Язык вещей". В Великобритании выпустил! На английском. Нахера это интервью, спрашивается? При том что и интервью - нифига не феерическое.
В здоровенном материале "Выбор Arena 2008" сведены "личности и тренды, предметы и события - они не дадут вам скучать". Дальше впихивается все, что попадет под руку - Даша Жукова и "Донбасс Арена", выходные в Антверпене и ароматические свечи Cire Trudon, новый фильм Тарантино (которого еще нет) и Дмитрий Медведев, Карис ван Хоутен (кто это???) и, конечно, Барак Обама. К каждому пункту идет небольшой сопроводительный текст, который нифига не убеждает в правильности выбра, а вызывает в очередной раз вопрос: "Как этим людям доверили делать журнал Arena?"
А как вам главный редактор, который начинает свое письмо с фразы "И если для современной женщины иметь в запасе пару вариантов - в порядке вещей..."? Я подумал вначале, что где-то пропустил начало письма. Но нет, все так и задумано. Огромная буквица "И" это подтверждает.
Почти все тексты в журнале, которые делались местными авторами, отличаются глупыми понтами:
Вся суета мирской жизни остается за пределами сознания.
Или:
Байковые рубашки, кожаные курки и стоптанные ботинки отныне - униформа для дерзких духом и телом. Ведь время клетчатых рубашек наступает тогда, когда гедонизм и вкус к другой жизни поселился в сердце, а не в бумажнике с монограммами Louis Vuitton.
У писавшего это мозг поселился наверное тоже не в голове, а где-то в районе заднего кармана штанов с бумажником LV.
А вот и фактический бред:
Последний смартфон от Blackberry можно смело назвать убийцей iPhone.
Тот кто это написал просто не понимает, что такое Blackberry.
В общем, все очень грустно. Не говоря уже о рисковости запуска глянцевого журнала в, как бы это мягче сказать, непростые для рынка прессы времена, издатель сильно ошибся с редакторской командой. Ведь вряд ли он ставил им цель превратить журнал в дайджест местечковых понтов.

Цитата на следующий год

Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть — вот идеальная жизнь.

Из записных книжек Марка Твена. 1898 год.

Два из трех компонентов у меня есть. Стоит ли останавливаться на достигнутом?

Срочная амбиграмма

Сделал в Египте амбиграмму сынку своему хорошему. А себе я уже раньше сделал.

Надо ли брать детей в отпуск?

Вот список того, что Миша успел сделать во время отдыха в Египте:
был ужален водорослями,
ободрал спину,
начал есть огурцы и помидоры,
сам стал наливать себе в стакан сок,
восстановил потерянный навык обращения с надувным кругом в воде,
получил два укола в попу от доктора (каждый укол - по отдельному поводу),
катался с нами на прокатном клаб-каре (он же кэдди-кар, см. фото ниже),
никогда не давал утром спать...
Вспомню еще что-то существенное - дополню список.

За дурные деньги (49 евро в день) взяли покататься приятную машинку, поскольку территория Domina Coral Bay по-настоящему огромная и кататься есть где. На фото - самая дальняя точка отеля. Что-то вроде Кушки в Советском Союзе. Без кэдди-кара мы бы туда вряд ли бы добрались, учитывая, что наш корпус находится в противоположном конце ресорта.

Это Миша прилег позагорать в недокресло-некачалку на понтоне.

Сопли гнева

Фото начала ноября.

(Полу)Голые женщины и (супер)агенты

Очень я люблю фильмы 1960-х про серийных шпиёнов и разведчиков всяких. На первом месте, конечно, Бонд. По количеству уже хотя бы (хотя, если по количеству - Макс Смарт из Get Smart побеждает, но это уже откровенно пародийный сериал). Другой любимый герой - Дерек Флинт из Our Man Flint и In Like Flint. Недавно обнаружил трилогию про Мэтта Хелма (в исполнении крунера Дина Мартина). Каждая его следующая серия, увы, оказывалась слабее предыдущей. Очень горюю, что о приключениях Модести Блез был снят всего один фильм. А ведь какие комиксы про нее выходили - Джеймс Бонд идет спать (один). Из stand-alone фильмов по теме нравится Billion Dollar Brain, The Assassination Bureau (по Джеку Лондону, между прочим). Ниже - образец жанра из The Silencers, где Мэтт Хелм демонстрирует умирающее искусство обращения с красивыми женщинами. А красивые женщины просто себя демонстрируют.

P.S. Обратите внимание на шнурки на попе у певицы. Мне кажется, что идея синей дивы с щупальцами на голове для "5 элемента" родилась при просмотре этого эпизода.

Честные люди есть. Даже кроме нас.

Около двух недель назад я отправился переобувать авто в зимнюю резину. Как раз перед тем, как на станции шиномонтажа хлынула толпа. Так что, когда я приехал, передо мной оказалась очередь всего из одной машины. Конечно я мог бы занять время ожидания повторением мнемонических таблиц или составлением графика тем для журнала на следующий год, но вместо этого я решил помыться в автомойке (на той же станции была автомойка с "ершиками"). Загнал машину в бокс, отвинитил по просьбе операторш моечной халабуды антенну с крыши и отошел любоваться процессом. Через пять минут мойки "ерш" оторвал мне правый дворник.
Мойку остановили, вызвали менеджера. "Как будем проблему решать?" - строго спросил я. "Привозите нам счет за ремонт, оплатим - мы солидная фирма", - предложил он подозрительно простую схему. И я сказал "ок". Тут же метнулся к своему дилеру на Нагорную, взял счет-фактуру на новый дворник и новую щетку (больше 1100 грн), которые должны были приехать через 10 дней, получил во временное пользование дворник с побитой машинки, к счастью оказавшейся на заднем дворе, и поехал обратно к менеджеру Зийо (имя такое). Зийо взял счет-фактуру, взял обломки старого дворника и сообщил, что уже доложил о происшедшем начальнику охраны фирмы, но, к сожалению, без директора денег выдать не может, а директор в Америке. Звучало это как-то подозрительно. "В течение нескольких дней мы вам перезвоним" - сказал мне Зийо на прощание.
В тот день все кому я рассказывал эту историю предлагали мне попрощаться с деньгами. "Какие у тебя доказательства, что это вообще произошло на их станции?" - справедливо спрашивали они меня. И я начал задумываться о карах, которые прольются на головы ломальщикам дворников. Ну, ясное дело, накатаю в родном журнале письмо редактора. Ну, договорюсь о матюках в адрес фирмы-обманщика в дружественном журнале "Деньги". Ну, напишу наконец-то колонку в Men's Health и хитро воткну матюки и туда... Таков был приблизительный план для начала. Но в пятницу вечером мне позвонил Зийо и сообщил, что деньги уже у него и я могу их приехать забрать. И действительно, когда я в понедельник приехал на СТО - мне были выданы причитающиеся по счет-фактуре деньги. И тогда я подарил Зийо бутылку виски - за честность. Класс?

Мои рекомендации

Вчера посетил с друзьями новое заведение Маргариты Сичкарь и Виолы Ким "Коммунальная квартира". Tres bien. И обстановка, и кухня, и цены - все пока прекрасно. Еще пойдем.

Фото отдыхающего на природе Миши от 09.11.08

На фото - сынок в компании талантливейшего художника Миши и талантливейшего фотографа Саши наслаждается природой. За ними - река Снов. Вокруг них - Седнев. За кадром - я и Лиза. Посетили парк на территории усадьбы Лизогубов, альтанку Глебова, экс-липу Шевченко, одногруппника Миши Андрея Черныша у которого за смешные деньги купили картину с изображением Праги периода Belle Époque.

У нас пробки? У нас давка в транспорте?

Взято отсюда.

Глянцевое лошье

Кажется кризис уже ударил по редакции российского Harper's Bazaar. Авторам урезали доступ к телефонам, интернету, понизили IQ. В эконом-режиме там теперь пишут вот такие тексты (это из свежего номера):


Не текст, а бред невежды. "Бывший муж дочери Виктора Кучмы", "чтобы привлечь жителей города в музей или галерею современного искусства, нужно сильно постараться" (об очередях в PinchukArtCentre девушко, конечно, понятия не имеет), "японская художница Марико Морт", ну и то что PinchukArtCentre "поборется за первенство" с московским "Гаражом", который открылся-то только и кроме выставки Кабаковых ничего еще и не предъявил - это тоже мило, очень мило.

Трехэтажный невнимат

Среди множества приятных впечатлений из поездки во Вьетнам одно связано с коктейлем Air Gunner, который смешивали в пул-баре в Фан Тхиете ($3 за порцию, это была универсальная цена на все предлагаемые коктейли). Коктейль подают в мартинке и из-за Кюрасао Бле он выглядит дамским. Но внешность обманчива. Три-четыре "эйрганнера" - и взор мутнеет.
Вернувшись домой, я сразу полез в инет за рецептом, чтоб, значит, дома себя баловать им же. И правильный рецепт нашел только на французском сайте. А англоязычные сайты все как один пишут по поводу "эйрганнера" хуйню. У них вместо сантилитров указаны унции. То есть на порцию приходится не 6 сl, а 6 oz of vodka - а это, на минуточку, 180 мл. И сразу видно, что, вбивая рецепт, мозг люди не включали.

Способ выхода из кризиса

Удалял из покета прочитанные книги. Дойдя до "Брошенных машин" Джеффа Нуна вспомнил, что читал там хитрый способ разрешения сложной ситуации. Перед удалением зашел, скопировал. Вот:

Вещи, найденные на пляже: серебряная монета с почти стёршимся изображением королевского профиля, половинка сломанных ножниц, маленькая батарейка, разбитый компакт Орнетта Коулмена «Tomorrow Is the Question!», кусок верёвки, страница, вырванная из какой то книжки, крышка от пластиковой бутылки. Семь составных элементов. Семь деталей определённого механизма. Вот что надо делать. Сперва выбираем место. Примерно в метре от кромки прибоя, во время прилива. Зарываем в гальку половинку ножниц, так чтобы острие торчало вверх. На острие надеваем сломанный компакт диск. Обязательно маркированной стороной книзу. Диск должен быть чуть наклонён к оператору. Теперь завязываем узелок на конце верёвки. Второй конец обвязываем вокруг батарейки. Вырванную страницу кладём на гальку рядом с компактом. На страницу ставим батарейку. Тут надо следить, чтобы батарейка не закрывала печатный текст. Конец верёвки, завязанный в узелок, помещаем на слом на компакте, так чтобы верёвка держалась. Теперь, когда эти детали соединены, машина готова к работе. Оператор должен занять позицию, так чтобы он мог читать текст и видеть своё отражение в компакт диске. Взгляд постоянно перемещается со страницы на отражающую поверхность и обратно. Текст читается вслух.

Встал и надел цветной шёлковый камзол — прекрасная вещь, а также новый завитой парик. Купил его уже довольно давно, но не осмеливался надеть, ибо, когда его покупал, в Вестминстере свирепствовала чума. Любопытно, какова будет мода на парики, когда чума кончится, ведь сейчас никто их не покупает из страха заразиться: ходят слухи, будто для изготовления париков использовали волосы покойников, умерших от чумы…

Во время чтения в одной руке надо держать крышку от бутылки, а в другой — монету, королевским профилем вверх. Следует полностью отрешиться от внешних влияний: детского смеха, презрительного непонимания взрослых, удара в плечо, плеска воды под ногами. Текст и зеркало — вот что самое важное, их соединение. Текст нужно прочесть до конца, до последнего слова, одновременно глядя в глаза своему отражению. Лишь в этом случае процесс считается завершённым. Нас не должно пугать то обстоятельство, что ещё никому не удавалось завершить операцию, потому что машина часто ломается при использовании либо её разрушает сам оператор. Это нормальная составляющая процедуры. Будет много попыток, много неудач, прежде чем изречённое слово воплотится в жизнь.

"Если ты думаешь, что мы из воска, выкладывай денежки!"

Снял вчера в Итальянском дворике дворца Корнякта во Львове. У меня уже собирается подборка воспоминаний "Милиционеры в музее". Неувядающий хит - воспоминание 10-летней (примерно) давности, когда я ходил в музей Терещенок (или Ханенок? не помню уже) на выставку японского плаката (это помню совершенно определенно). Передо мной по лестнице тогда, смешно задирая ноги, поднималось несколько дюжин милициянтов. Ноги задирать им приходилось из-за музейных тапок, обязательных для ношения в музее.

Об особенностях фруктового десерта

В детективе Кэйго Хигасино "Сыщик Галилей" прочитал следующее:

В кафе сестры заказали свое любимое лакомство - фруктовый мармелад. Входящая в состав этого мармелада фасоль была обнаружена в желудке Таэко Нагацуки во время вскрытия. По тому, насколько она переварилась, было установлено приблизительное время смерти - с часу, когда Таэко рассталась с сестрой, и до трех часов дня.

Вот так вот жрешь свой любимый фруктовый мармелад, думая, что перевариваешь клубнику какую-нибудь, сливы или апельсины, а на самом деле в тебя коварным образом попадает фасоль.
Про колбасу нашу тоже можно было так написать:

В кафетерии сестры заказали свои любимые сосиски. Входящая в состав сосисок соя была обнаружена в желудке Екатерины Симонюк во время вскрытия. По тому, насколько она переварилась, было установлены приблизительное количество съеденных сосисок - 0,2 погонного метра.

Speaking in tongues (спикинг Тан)

Для меня Андре Тан - загадка. Впрочем для меня большинство украинских звьост - загадки. Но Тан - свежий пример. Дважды по разным темам он давал для нас интервью (это был не мой выбор - так было надо по объективным причинам). И дважды, в его ответах, присланных по мылу оказалась фраза "Yves Saint Laurent – You Steel a Live!!!" Впрочем, нет. Во второй раз уже было слово "aLive". Так что еще пятнадцать-двадцать интервью и Андре Тан, глядишь, научится писать эту сложную английскую фразу без ошибок.
Боже, спаси Украину!

Во что не попал Уильям Берроуз?

Читал сьодни книжку New Oxford Book of Literary Anecdotes. Много цикавого. Вот, например, про Берроуза.

В 1951 году Берроуз отправился на вечеринку в квартиру, располагавшуюся над баром в Мехико-сити с сумкой, где лежал автоматический пистолет 38-го калибра - он собирался его продать.
Его жена Джоан (27 лет) и малолетний сын Билли отправились с ним. Среди присутствующих на вечеринке был и Льюис Маркер - молодой человек, которым Берроуз очень увлекся.

В момент очередной паузы в разговоре он достал из сумки пистолет и сказал Джоан: "Полагаю, пришло время для нашего номера с Вильгельмом Теллем".
Джоан поставила предмет себе на голову и повернулась боком к своему мужу, сидевшему от нее в шести футах. Он выстрелил и попал ей в висок. Маркер сказал: "Билл, я думаю ты убил ее".

(В 1965 году Берроуз давал интервью журналу Paris Review у себя дома в Сент Луисе.
Он долго говорил на одну из своих любимых тем - о лжи, распространяемой
средствами печати. Среди прочего он сказал и следующее: "...то ужасное
происшествие с Джоан Волмер, моей женой. У меня был револьвер, который я собирался продать другу. Я его проверял и он случайно выстрелил - и убил ее.
Пошли слухи, что на самом деле я пытался разбить бокал с шампанским на ее голове, в стиле Вильгельма Телля. Абсурд и ложь.)

Был ли это бокал для шампанского (champagne glass)? В других источниках Берроуз описывает цель как "стакан хайбол" (higball glass). Карл Соломон, который, скорее всего, получил информацию у Гинзберга, также упоминает "бокал для шампанского", хотя этот источник нельзя считать надежным, поскольку Соломон ошибочно датирует трагедию 1950-м годом.
Эдвард де Грациа, адвокат, который позже защищал в суде произведения Берроуза
против обвинения в непристойности, упоминает об этом случае в своей книге о цензуре "Девчата нагибаются везде" (Girls Lean Back Everywhere): "Он слишком низко целился в стакан для виски". В примечании, правда, Грациа по-адвокатски осторожно уточняет "согласно других источников - бокал для шампанского, абрикос, апельсин". Издатель Барни Россет однажды показал Алену Робу-Грийе Берроуза, сообщив, что это "весьма значительный писатель". "Правда? - сказал Роб-Грийе. - Какие же у него достижения?" Россет ответил: "Он поставил на голову жены яблоко и убил ее".
Один из свидетелей трагедии, друг Маркера Эдди Вудс говорит, что Джоан пила джин и когда Берроуз объявил о номере Вильгельма Телля, она "поставила свой стакан себе на голову". Репортер New York Post поэтому написал, что на голове у нее стоял "стакан с джином". Историк битников Стивен Ватсон, называет обычный стакан (water glass). Источником его информации может быть биограф Берроуза Барри Майлс, описавший тару как "шестиунцевый стакан" (six-ounce water glass). Биограф Керуака Стив Тернер превратил его в "винный бокал" (wine glass). Издатель Керуака Роберт Гиру, который услышал эту новость в Нью-Йорке примерно в то же время, когда он завернул рукопись "В дороге", говорит о "старой банке" (old tin can).
Во время происшествия, как вы помните ,присутствовал и Билли Берроуз-младший.
Поскольку ему тогда было четыре года, он не обратил внимание, во что именно целился папа на маминой голове, зато его показания отличаются поэтичностью, которой нет у других: "Она поставила на голову абрикос, или виноградину, или меня и сказала отцу стрелять".

James Campbell, This Is the Beat Generation, 1999

Эпонимичненько

Такой вот грузовик от Ивана Помидорова разгружался/загружался недалеко от нашего офиса. Из песни DDT - в реальный бизнес.
Тут же с парнями придумали название для промальповской фирмы - "Старик Козлодоев".

Харрошее кино про любовь

Я хуею... Я хуею... Я охуел, дорогая редакция

Вот почитаешь, что творится в отдельных редакциях мужского глянца и понимаешь, что свои внутренние редакционные проблемки - не проблемки вовсе, а так... Легкие упражнения для ума.

За тридцать лет до рок-н-ролльных танцев...

...существовал танец "апаш", возникший, конечно, в Париже, в среде тех самых "апашей" - парижских фулюганов, в 20-х годах. Поглядите, как было положено обращаться с бабами в танцах. Википедия сообщает, что апаши держали женщин за волосы. Видео выкушено из фильма о любимом мной детективе Чарли Чене (о нем дофига снято картин, лично я видел больше десяти) - Charlie Chan in Paris (1935).

Штукатурка с пайетками, кирпичи со стразами

"В глянцевый ежемесячный журнал о строительных материалах и технологиях требуются фрилансеры".
Ей-богу не брешу! Здесь так и написано!

Одно лицо

Если бы под картинкой не было подписи "Мартин Скорсезе", я бы, не сомневаясь, сказал, что это Саша Мордерер.

Еще продаются офорты

Офорт, если кто не знает, весьма трудоемкий вид изобразительного искусства. Умирающий, в общем жанр - слишком много еботени для художничков. Делается рисунок, потом он процарапывается на медной доске (в данном случае именно на медной - медь, в отличие, скажем, от цинка, позволяет сохранять тончайшие штрихи), но самое грустное, что затем с этой доски художник может отпечатать не больше трехсот копий офорта, т.к. доска постепенно в процессе печати стирается. Но все-таки еще попадаются уникумы, соглашающиеся на этот геморрой. Вот проездом в городе побывал один из них, бывший одногруппник Миши Александрова, приезжавший сдавать каким-то голландским барыгам, выполненные по заказу, виды Амстердама. После сделки у него осталось еще по десятку работ, которые он оставил Мише на реализацию. Вдруг, говорит, кто купит. Продаются по 100 грн штука. Это, кто понимает, не просто дешево, а очень дешево. Всего их три вида.
Такие (на листе 295х210 мм):

Такие (150х180 мм):

И вот такие (175х180 мм):

Первого вида осталось четыре копии, второго - пять (три - умбра, два - черных), третьего - шесть.
После печати художник еще доводил работы сухой иглой. Чтобы было наглядно понятно, апчом идет речь, выкладываю увеличенный фрагментик одной работы:

"Мне нравится, что все смотрят на мою езду"

Когда-то в FHM мы снимали одну аппетитную девушку в купальнике и на велосипеде (одновременно). Кажется для рубрики "Студентка месяца". И в интервью она сказала незабвенную фразу: "Когда я еду на велосипеде, мне нравится, что все смотрят на мою ЕЗДУ!"
Так вот когда в пятницу мы катались по Воровского с Зориным и Резниковым на сегвеях (см. фото), все тоже смотрели на нашу ЕЗДУ. Потому что сегвеи - по-прежнему совершеннейшая экзотика для Киева.

Клоуны звонят

Звонит клоун. Представляется каким-то там груздем из компании "Ди Ар Би", или "Экс Ай Кью", или "Эс Ар Дабл-Ю", не запомнил я, короче. Наша компания, говорит, придумала интереснейший проект, который хотела бы предложить для совместного осуществления вашему журналу. Поэтому, говорит, мы бы хотели организовать встречу генерального директора нашей компании (дальше он какое-то имя назвал) и вас чтоб обсудить варианты сотрудничества. Очень, говорю, интересно (хотя ни капельки, конечно, мне не интересно). А в чем суть проекта? Расскажите в двух предложениях. И тут клоун говорит: "Понимаете, в двух предложениях суть проекта изложить невозможно. Лучше мы вам при встрече все обстоятельно расскажем". После этого я, конечно, прекращаю общение. Если клоун не понимает, что неспособность изложить идею проекта кратко по телефону говорит о а) его непрофессионализме и/или б) несостоятельности проекта, то хули тратить на него время? Кстати, таких клоунов много.

Котяткирусскиебольны

Из позапрошлогоднего российского мультфильма "Особенный". Вместо города Кошкина можно подставить город Цхинвали. А можно город Гори. Без разницы.

Упиарившиеся-16

Попалась на глаза презентация нового клуба Heaven. Определенно пожлобились ребята на нормального (не говорю даже хорошего) копирайтера. Поэтому в тексте встречаются следующие прекрасные буквенные конструкции (пунктуация, орфография и все такое оставлены, конечно, без изменений):

Мы создаем микроклимат, в котором не будет доминанты.

Время, неумолимо подбираясь ближе к ночи, растворится в искрах коктейль-бара.

LED-экраны являются редкостью на клубном рынке Украины из-за высокой цены. Но являются уникальным источником изображения давая более насыщенную и эмоциональную картинку. Технические возможности этой системы позволяют проецировать как разные изображения на каждый из экранов, так и одно и тоже на все, а также эту систему можно замкнуть в кольцо и транслировать динамическое движение переходящее из одной плоскости в другую. Мы предлагаем вам транслировать уникальный vi-djeing с помощью этой системы.

В центре зала, вписанная в колоннаду, разместилась стойка бара, выполненная из белоснежного Кариана.

Абсолютное пространство для брендинга партнеров.

Не для кого не секрет, что туалеты так же являются достаточно эффективной зоной для рекламного проявления.

Столичная публика по праву считается рафинированной, но угадать ее кулинарные предпочтения нехитрое дело.

"А давайте соврем? Никто и не заметит!"

Приходил Юра Никитинский, приносил журнал EGO (июль 2008). Что же, думаю, принес - надо читать. И читаю вот такое:
Чушь, одним словом, читаю.
А вот что по этому вопросу пишет Джон Ревалд в своей знаменитой (среди тех кто по-настоящему интересовался вопросом биографий Ван Гога и Гогена) книге "Постимпрессионизм":

Согласно воспоминаниям Гогена, написанным в 1903 г., он уже почти пересек большую площадь перед их домом, когда услышал за собой знакомые шаги - мелкие, торопливые и неровные. Он обернулся как раз вовремя и увидел, что Винсент с раскрытой бритвой в руке хочет кинуться на него. Властный взгляд Гогена, видимо, остановил его; Винсент замер на месте и ,понурив голову, вернулся домой. Позднее Гоген часто спрашивал себя, должен ли был он в тот момент обезоружить своего друга и попытаться успокоить его, вместо того чтобы отправиться ночевать в гостиницу.
Ван Гог возвратился в свою комнату и, охваченный слуховыми галлюцинациями, внезапно отрезал себе левое ухо. Когда ему удалось остановить обильный поток крови, он промыл отрезанное ухо, завернул его, надел на голову широкий берет и бросился в публичный дом, который обычно посещал вместе с другом. Не исключена возможность, что Ван Гог шел туда в надежде найти Гогена. Но друга там не было. То, что произошло в публичном доме, было изложено на следующий день в арльской газете под заголовком "Местные новости".
"В воскресенье, в половине двенадцатого ночи, художник Винсент Ван Гог, уроженец Голландии, появился в доме терпимости №1, вызвал девушку по имени Рашель и подал ей свое ухо со словами: "Спрячь хорошенько". Затем он исчез. Полиция, поставленная в известность об этом событии, которое можно объяснить лишь безумием несчастного, занялась на следующее утро розысками вышеназванного человека и обнаружила его в собственной постели почти без признаков жизни".
Короче, дорогие редакторы и авторы (это не только журнала EGO касается, просто сейчас это свежайший пример)! Когда вы уже, блядь, будете перепроверять данные, которые нарываете в интернете? Ноосфера выходит далеко за пределы русской Википедии. Читайте больше книг, посещайте кросс-линки по теме, которую вы уж взялись ковырять в инете. Ну стыдно ж, ей-богу.

Грузины, осетины, русские, кролики, лошади

НА ЭТОТ РАЗ С ЛОШАДЬМИ

На прошлой неделе мы отпустили всех лошадей. Тогда казалось, что так будет правильно. Мы разваляли изгородь, сожгли уздечки и седла, и сказали лошадям, что они свободны. Вначале они колебались. "Пошли, пошли" - говорили мы. "Пошли!". И они поскакали через холм, потом через равнину и дальше в горы. Через два дня они вернулись.
"Нам скучно," - сказали они. Тогда мы сели все вместе, чтобы придумать, что же теперь делать. "Давайте убьем всех кроликов!" - сказали они, и большие их черные глаза были дикими. Они уже все продумали. "Давайте убьем этих проклятых кроликов!" Рассказывая нам детали своего плана, лошади все больше и больше воодушевлялись. "Мы поскачем, найдем их и поможем выманить, и тогда вы сможете их перестрелять, ведь у вас есть оружие и пальцы, чтобы им пользоваться" - говорили нам лошади, гарцуя и фыркая.
Оказывается, лошади ненавидели кроликов с давних-давних пор.

Дейв Эггерс, из альбома художника Джона Каррина

Кучму с днем рождения поздравит Элтон Джон

"Кучму с днем рождения поздравит Элтон Джон"! Интересный выбрал кто-то заголовок для новости на сайте УНИАН. И информация в конце новости о том, что "что Леонид Данилович в качестве подарков предпочитает живопись" тоже интересная. А то б мы еще долго гадали нахуя из одесского музея неделю назад увели непродаваемого Караваджо.