Инвентаризация (часть пятая, бис)

Карты с переливными котиками (оргазменная совершенно колода) - подарок Леши Согомонова, карты с Симпсонами - подарок Рыбика.

Инвентаризация (часть пятая)

Японская колода - подарок Леши Согомонова. Бельгийская пивная - подарок Коли Степанченко.

Звонок оборзевшей пиарщицы

Сегодня старшему редактору отдела фичеров Алику звонила ОПБМ. Она даже немножко подготовилась. Узнала, что в журнале за Авторубрику отвечает отдел фичеров, узнала, что пишут нам фрилансеры. Все это она сообщила зачем-то Алику, а потом сказала, что их компания занимается продвижением брендов (хуй знает каких) и что у них есть тюнингованный джип с очень красивой аэрографией, который они бы хотели предоставить нам для использования в очередном выпуске Авторубрики. Алик дипломатично сказал, что ему надо поговорить с руководством (со мной). ОПМБ пообещала перезвонить через 20 минут. Руководство (я), выслушав рассказ, попросило выяснить следующие вопросы у девушки: а) что конкретно с помощью аэрографии изображено на джипе, б) в чем она видит наш интерес, если мы вдруг возьмем этот разукрашенный джип. Через 20 минут выяснилось следующее: а) джип украшен логотипами и названиями компании (как я и полагал), б) девушка не могла сформулировать, чем нам может быть интересен этот брендированный джип и поэтому предложила Алику "давайте подумаем вместе, как можно интересно подать в журнале наш джип". Все стало ясно - звонила типичная ОПБМ (оборзевшая пиарщица без мозгов). Против них действует повторение одного простого заклинания - "По этому поводу вам нужно общаться с нашим рекламным отделом". Алик произнес это заклинание и ОПМБ положила трубку.

Пахота

Даже когда королева отдыхает, сидя или лежа на диванчике, она не предается безделью: она либо пишет или читает письма, либо погружается в разгадывание кроссвордов.

Бертран Мейер-Стабли "Повседневная жизнь Букингемского дворца при Елизавете II"

А вы все еще вывариваете?

Вот тут человек ебет Му-му под Нагано, а все вокруг ему аплодируют. Хотя уже давно опоробованы более изящные и приятные способы.

Отдых на море

Нашел хороший ресурс с красивыми картиночками pixdaus.com. Кстати, отзывается также на адрес pizdaus.com. Вот, например, про отдых на море (в городе в жару об этом как-то часто думается):

Чудо

Второй вечер подряд наблюдаю природную аномалию - отсутствие на Подоле пробок в начале восьмого вечера. Автомобильный Господи, пусть все эти люди, которые свалили со своими тачками из города обретут счастливую жизнь там, где они сейчас, пусть они сюда больше не вернутся!

We got dicks like Jesus

Посмотрел Harold & Kumar Escape from Guantanamo Bay. Дурацкая, но смешная комедия, местами весьма low-brow, а местами как раз наоборот - с тончаками. И от начала до конца совершенно неполиткорректная. Типа вот:
- Господин президент! Так вы курите шмаль, а другим запрещаете? Но это же лицемерие!
- Знаешь что, Кумар, ты вот сильно любишь кому-то дрочить?
- Нет!
- А любишь, чтоб тебе подрочили?
- Да-а!
- Ну так это тоже лицемерие!
Понравилось, короче. А одна песня из саундтрека ваще порвала. Вот эта:

Слова к ней - под катом.

My dick cost a late night fee
Your dick got the HIV
My dick plays on the double feature screen
Your dick went straight to DVD

My dick- bigger than a bridge
Your dick look like a little kid's
My dick- large like the Chargers, the whole team
Your shit look like you fourteen

My dick- locked in a cage, right
Your dick suffer from stage fright
My dick- so hot, it's stolen
Your dick look like Gary Coleman

My dick- pink and big
Your dick stinks like shit
My dick got a Caesar do,
Your dick needs a tweezer, dude

My dick is like super size
Your dick look like two fries
My dick- more mass than the Earth
Your dick- half staff, it needs work

My dick- been there done that
Your dick sits there with dunce cap
My dick- V.I.P.
Your shit needs I.D.

It's time that we let the world know
Dude, you gotta let your girl go
D.S. is the best in the business
P.S. we got dicks like Jesus

It's time that we let the world know
Dude, you gotta let your girl go
D.S. is the best in the business
P.S. we got dicks like Jesus

My dick need no introduction
Your dick don't even function
My dick served a whole lunch-in
Your dick- it look like a munchkin

My dick- size of a pumpkin
Your dick look like Macaulay Culkin
My dick- good good lovin'
Your dick- good for nothin'

My dick bench pressed 350
Your dick couldn't shoplift at Thrifty
My dick- pretty damn skimpy
Your dick- hungry as a hippie

My dick don't fit down the chimney
Your dick is like a kid from the Philippines
My dick is like an M16
Your dick- broken vending machine

My dick parts the seas
Your dick farts and queefs
My dick- rumble in the jungle
Your dick got touched by your uncle

My dick goes to yoga
Your dick- fruit roll-up
My dick- grade-A beef
Your dick- Mayday geek

My dick- sick and dangerous
Your dick- quick and painless
My dick- 'nuff said.
Your dick loves Fred

It's time that we let the world know
Dude, you gotta let your girl go
D.S. is the best in the business
P.S. we got dicks like Jesus

It's time that we let the world know
Dude, you gotta let your girl go
D.S. is the best in the business
P.S. we got dicks like Jesus

Индийская кинофантастика наступает

Многие десятилетия Болливуд игнорировал жанр сай-фай. Но в 2003 году вышел фильм Koi Mil Gaya (масала-микс спилберговских "Близких контактов третьего рода" и "Инопланетянина"), в прошлом году на экраны вышел Krrish (масала-микс фильмов о супермене плюс сло-мо эффекты из "Матрицы"), и вот теперь - Love Story 2050 (масала-микс "Пятого элемента" плюс по мелочевке сцены из "Я, робот" и "Машины времени" (или, скорее, "Назад в будущее"?)). Копия Love Story 2050 мне попалаcь какая-то странная. Похоже на экранку, но с водяными знаками на картинке и двд-меню с субтитрами. Английские субтитры, правда, удивительные - даже в немногословном эпизоде, который я рипнул, чтобы выложить сюда, текст оказался с ошибками.
Итак, эпизод. Хороший парень Каран отправился вызволять из застенков злого доктора Хоши(это тот, который в маске) своего дядю (ученого, изобретшего машину времени). Но злой доктор все предвидел и не стал мочить Карана, когда тот беспомощно распластался по стеклянной крыше, пытаясь проникнуть в здание, ведь это было бы слишком просто. Нет, доктор Хоши дождался, когда хороший парень благополучно вползет внутрь и только затем отправил к нему десяток охранников со светодиодными лампами в руках и киборга с лицом хорошего парня.
Пэсэ. Обратите внимание на сапожки Карана с логотипами Puma.

Фото компактного Миши Дорофеева

Когда Миша для осуществления этого фокуса начал сгружать из шкафа мои DVD, я, конечно, возмущался. Но потом решил, что пусть уж лучше ребенок в книжном шкафу забавляется, чем в холодильнике. Верно?

Турки в космосе или Турецкие звездные войны-2

Оказалось, что вторые турецкие Звездные войны, в отличии от первых - это пародия. Турки стебутся над собой. И у них неплохо, в общем, получается. В фильме есть героический капитан турецкого космического корабля, есть его разношерстный экипаж, есть его брат-близнец, давно утерянный и воспитанный главным злодеем галактики как родной сын, есть принцесса, есть ее папка-король - вассал главного злодея... Заканчивается, конечно, все хорошо.
Вот так выглядит, например, первый выход турка в открытый космос:

Фильмы

За последние две недели (особенно за последнюю из-за болезни) пересмотрел уйму фильмов из того, что было слито из инета за последние полтора года.
Поименно:
The Black Dahlia (красивая картинка, но фильм - гимно).
The Dogs of War (отличное кино, Кристофер Уокен - наемник, типа "колонэля" Боба Денара).
Get Smart's Bruce and Lloyd Out of Control (дурацкая, но смешная комедия о ботанах, которым надо вернуть выкраденное у них изобретение).
"На север через северо-запад" (классика Хитчкока. Это и правда классика. Пять баллов).
Be Kind Rewind (свежее кино Мишеля Гондри с Джеком Блеком. Отличное. Душевное, но без соплей).
The Hunted (боевик с Томми Ли Джонсом и Бенисио Дель Торо. Рукопашная пиздилка между ними - это must see. В финале звучит песня When the man comes around Джонни Кэша. Фильм классный, но заставляют кривиться отдельные детали. Типа, девочки в растерзанной сербами албанской деревне, поднимающей плюшевую игрушку с тела убитого родственника. Или дикий полярный волк в лесу, стоящий послушно как цуцык, пока Ли Джонс вынимает его лапу из ловушки).
Mildred Pierce (старое американское кино о селф-мейд вумен, о том, что детям надо уделять внимание иначе они вырастают избалованными блядями ну и, типа, что не в деньгах счастье. Тетенька в главной роли получила в свое время за свою игру Оскара).
"Хитмен" (отличный боевик, если выключить мозг. Иначе тяжело смареть, как президент России идет в храм на панихиду по брату, а стоящие при входе прихожане ему энергично апплодируют. В фильме есть и голая Ольга Курыленко - девушка Бонда в следующем фильме бондианы).
Dead Again (хороший микс love story, триллера и мистики. Пять баллов).
"Триннадцатый этаж" (хороший фантастический фильм. По атмосфере напомнил "Темный город", по идее - что-то из "Матрицы").
"Принцесса Аврора" (корейский фильм о женщине, убивающей людей, которые косвенно, а иногда и очень косвенно виноваты в смерти ее дочери. Ничо так. Как говорится "поднимает много вопросов". Типа, "а как бы я поступил в такой ситуации?").
"Мальчики из Бразилии" (кино отличное. Охотника за нациками Либермана играет Лоуренс Оливье, доктора Йозефа Менгеле - Грегори Пек).

Не спится

Как и всегда по четвергам - сдача номера. Вот и не спится. Прочитал нашу рецуху к "Уолл-И"*, прочитал наше интервью со сценаристом и режиссером фильма, посмотрел трейлер (два) и проникся. Pixar - чемпион. Сегодня же узнал, что существует вторая часть турецких "Звездных войн". Посмотрел трейлер и проникся. Потом на IMDB прочитал название фильма для международного проката и проникся еще больше - "Turks in the space".

* - кто-то очень-очень грамотный перевел его для русских прокатчиков как "Валл-И" и теперя, бля, когда постеры, воблеры, буберы и дузеры напечатаны с этим, прости Господи, "Валл-И", нам тоже пришлось его так писать в тексте, чтобы не создавать разночтений. Ну и, соответственно, подправили заодно Уолта Уитмена на Волта Витмена, Уолл-стрит - на Волл-стрит.

Фантастика

Чаукин бросил мне сегодня ссылку на новую фичу Google maps. По заказу Гугла (надеюсь, что Гугла, хотя это больше похоже на заказ Пентагона или еще какой-то такой доброй организации)специальные машинки с установленными сверху сферическими панорамными камерами проехались по всем улицам всех крупных городов США. Теперь, забивая адрес в Google maps, ты не только видишь кусок карты, но видишь и панорамную фотку местности (Street View называется фича). Вот, например, здесь можно видеть нью-йоркское здание, где на 12-м этаже расположена редакция Time Out New York.

Слоравия - страна, где говорят по-украински

Только что посмотрел The Onion Movie. Твердая пятерка. Для сравнения: просмотренная вчера полнометражная "Футурама" тянет по моим понятиям только на четверку с двумя минусами.
В The Onion Movie даже говорят бегло по-украински (и это не дубляж):

Поплавский-изобретатель

Мне тут в руки попал один из томов за 2007 год отечественного Госдепартамента интеллектуальной собственности. Полистал. Обнаружил, что Поющий Ректор еще и Знатный Изобретатель, изобретения его прошли государственную регистрацию:

Vote и всё, что вам нужно знать

Стянуто отсюда.

Скромный улов

По текущему номеру я выловил только один яркий редакторский ляп. Это была фраза "Новозеландские индейцы племени маори".
Текст фрилансерский, редактор ничего странного во фразе не увидел. Но когда я рассказал про "африканских индейцев племени зулусов" - проникся.

Таки да, оголтелая арт-коммерция

Сегодня в суде журнал Time Out выиграл дело против скульптора Олега Пинчука. Скульптор Олег Пинчук требовал наказать нас за то, что в журнале применительно к нему было употреблено словосочетание "оголтелая арт-коммерция". Это, по словам создателя бронзовых слоников и рыбок, сильно подрывало его деловую репутацию. Однако суд решил, что мы вполне безнаказанно можем называть Олега Пинчука оголтелым арт-коммерсантом, арт-коммерсантом оголтелым, арт-оголтелым-коммерсантом.
От всей души теперь желаю и коллегам из "Женского журнала" выиграть процесс против того же Олега Пинчука и Сергея Пояркова, чтобы уже на совершенно законных основаниях называть их "глянцевыми художниками".

Дефицит возвращается

Это, конечно, черт знает что такое, господа! Невозможно купить телефон, который нравится. Третью неделю обзваниваю конторы, пытаясь заказать Samsung i710, но хуй там. Телефонов этих в городе нет. И ведь не сказать чтобы новинка. Уж больше полугода как в продаже официально. И даже девушка в украинском представительстве Samsung, отвечающая за мобильники в нашей стране, подтвердила, что сусеки пусты - нет в городе тайных складов, где можно было бы разжиться i710. Есть спрос, нет предложения. Back to the USSR. Нет, это черт знает что такое, господа.

Все-таки выложу, пока силы есть

Ниже - несколько фоток из Гоа.


Так выглядела наша хатынка над Аравийским морем снаружи.

Это - фото по дороге к нашей хатынке на закате. Кактусы, пальмы, море. Все, что надо для открытки "Привет из Гоа".

Это "улица" Арамболя, ведущая к морю. Снимок делался с порога ресторанчика Blue Sea Horse, где мы обычно завтракали и ужинали (координаты для Google Earth - 15°41'28.70"N 73°42'6.60"E).

В субботу Арамболь наполнялся индийцами, приезжающими к морю на выходные. Как видно на фото, приезжало их изрядно. С собой они везли кастрюли со снедью и постоянно фотографировались на фоне европейских туристов.

В будние же дни (без индусов) тот же пляж выглядел вот так.

Благодаря 10-кратному оптическому зуму цифрововой мыльницы Lumix (прекрасный аппарат, я очень доволен), со второго этажа Blue Sea Horse можно было снимать загадочных обитателей Арамболя. Вроде этого космонавта.

А это мы возвращаемся с базара в Анжуне, груженые бирюзой, серебром и трикотажем.

Снова фото из Арамболя. Дорожный знак и ашрамчик нашли друг друга.

Материализация чувственных идей

Один из моих любимых художников - Эдвард Хоппер. Любовь, естественно, началась с его самой известной картины Nighthawks. Но самой-самой моей любимой его работой, напоминающей, кстати, и другого моего любимого художника Де Кирико, является Rooms by the sea. Вот она:

Она меня просто завораживает. И вот приехали мы в Гоа, сняли в Арамболе хатынку за меньше, чем 5 баксов в сутки и вот с таким видом:

Самое печальное, что через две недели этот вид стал восприниматься, как нечто обычное. Но вот мы уже в Киеве, пройдет время и от взгляда на эту фотку снова начнет что-то щемить внутри.

Может ли это быть просто опечаткой?

Снято телефоном прямо перед паспортным контролем в аэропорту Дели, так что останавливаться прицеливаться для получения резкого фото я не решился. Так и вижу пляшущих индийских операторов, устроивших в третьем пункте меню маленький саботаж, а теперь распевающих "Throw the jew down the well so my country can be free".

Редахтуры родные

Читая вчера-сегодня тексты после редакторов, обогатил свою коллекцию редакторской чуши тремя перлами:
1) Новым римским числом XIIV.
2) Фразой "выставка офортов, написанных на руинах древнегреческой Ольвии".
3) Фразой "к заведению можно подплывать и фрахтоваться на собственной яхте".

Правила поведения на дороге по Кларксону

Пешеходы
Давите пешеходов. Они должны усвоить, что раз они не платят дорожный налог, то не имеют права шляться по тому, что им не принадлежит.

Мотоциклисты
Давите мотоциклистов, для верности возвращайтесь и давите их еще раз. А иначе как их приучишь ехать по краешку дороги, а не вихляться посередине? Некоторые из них считают, что они ездят настолько быстро, что не успевают причинить никакого неудобства. Сбейте их, доказав, что они ошибаются.

Автомобиль желтого цвета
Никогда не ложитесь в постель с владелицей желтой машины. Всякого, кто входит в автосалон и из огромного количества расцветок выбирает желтую, нельзя считать нормальным человеком. По этой же самой причине обгоняйте машины желтого цвета с большим запасом дистанции.

Эвакуаторы
Делайте все, что в ваших силах, чтобы максимально усложнить жизнь их водителей. Забирая свою машину со штрафстоянки, грязно ругайте и оскорбляйте их. Пусть эти люди знают, что лучше жить на пособие по безработице, чем быть легальными ворами в доле с государством.

На самом деле пунктов в книжке Джереми Кларксона "Автомобили по Кларксону" больше. Да и все остальное в ней - поток афоризмов на автомобильную тему. Регулярно, однако, возникают вопросы к переводчику книги - некоему И. Мальцеву. Обозвать Найджела Менсела Нигелем Манселой - это признаться не только в том, что ваще не шаришь в Формуле-1, но и в том, что и просто с произношением английских имен, сложнее, чем John и Richard (Nigel, например) у тебя проблемы. Стилевых огрехов в книге тоже хватает. Но Кларксоном в тексты заложен такой заряд циничного юмора, что все эти ляпы удовольствия не портят.

"После коммунистов я больше всего ненавижу антикоммунистов"

Вспомнил сегодня этот довлатовский афоризм, когда, доехав до середины Крещатика, обнаружил, что проезжая часть перекрыта палатками "Партии регионов" и сценой с лозунгами "НАТО - НI!" Это каким надо быть уебаном, чтобы в будний день перекрыть Крещатик! И каким уебаном надо быть, чтобы разрешить уебанам проводить свои мистерии в в будний день на Крещатике. Хотя, собственно, понятно каким. Конкретным.

Лопатамия

Спасибо Согомонову и его другу Дементию за этот "тест на трезвость". Когда я досмотрел клип, то не мог понять - оттого ли мне все казалось странным, что я был нетрезв, или потому что клип сам был такой... мнэ-э-э-э... странный? Короче, старая шняга про бабочку Чжуан Цзы. Но на трезвую пересмотрел и понял - все-таки это не я, это клип.

Так говорил Фердинанд Порше. Кажется.

Как известно, для того чтобы втюхать людям доверчивым и/или малограмотным какую-нить дезу, достаточно начать ее изложение со слов "как известно". Вот читаю книгу некоего Евгения Алексеева, состоящую из вопросов-ответов для "Что? Где? Когда?". Дошел до интересного места:
Машины какого цвета, по мнению Фердинанда Порше, покупает человек, который не может решиться в пользу той или иной расцветки?
Ответ: Черного.
Перерыл русский и английский интернет. Нема такой цитаты. "I couldn't find the sports car of my dreams, so I built it myself" - это есть. "Идеальный гоночный автомобиль должен первым пересечь линию финиша, после чего развалиться" - такое тоже есть. Про черный цвет - тишина. Плюс к этому Фердинандов Порше было три. Отец Фердинанд Порше (создатель "жука" VW), сын Фердинанд "Ферри" Порше (создатель Porsche 365) и внук Фердинанд Александр Порше (создатель Porsche 911). И хуй пойми кто чего из них сказал. Безмолвствуют даже интернетовские любители писать про "как известно".

Вьетнамский траффик

Искусству перехода улиц в Ханое и ХШМС посвящают несколько строк все западные туристы, описывающие свои вьетнамские впечатления. Присоединюсь к ним и я.
При переходе улицы полезно помнить, что все мы смертны и что "воздух выдержит только тех кто верит в себя". Транспорт (а это на 90% - мопеды) двигается мощным потоком, останавливаясь на красный свет лишь на особо стремных перекрестках, где есть риск сшибиться с другим таким же потоком. Пробок, что интересно, на дорогах не наблюдается. Весь транспорт передвигается с небольшой, но постоянной (километров двадцать-сорок) скоростью. Поэтому пешеходов, переходящих проезжую часть, мопеды просто объезжают, чуть притормаживая. В общем, при наличии здорового фатализма, переходить дорогу учишься уже на второй день. Главное не ссать и не пытаться бежать. Машин, как нам объяснили в ХШМС, мало не из-за бедности (чиновники там, как и у нас, разъезжают на купленных за зарплату лексусах - это мы заметили), а из-за непрактичности. Мопед намного удобней. Хотя когда видишь, как на одном мопеде едет семья с двумя маленькими детьми, или когда перевозят двухметровое стекло - становится немножко страшно. Среди мопедов есть своя иерархия. Если ты богатенький, то и мопед у тебя за десятку зелени.
А еще вьетнамские водители постоянно бибикают. Так они дают знать, что идут на обгон. Поскольку на обгон идут постоянно - бибиканье не умолкает. А за пределами городов вдоль трасс развешены гамаки - кемпинги для бедных. Там отдыхают уставшие водители мопедов и авто.

14 секунд из дорожной жизни Хо Ши Мин Сити.

Вьетнамский вижуал

В больших городах во Вьетнаме конечно уже изрядно понатыкано коммерческих билбордов, но все-таки еще хватает места и для пропагандистских плакатов. Пока вывесил пять образцов, попавших на последнюю флеш-карту. Разгребусь с архивом - долью еще.

О МАГАЗИН

В самом центре Сайгона нам встретился магазин с запоминающимся названием. Магазин был уже закрыт и я не смог узнать сколько они хотят за франшизу в Украине.

Видео за сегодня

Итого сегодня сделали следующее: посетили хороший город Хои Ан (уютный, туристический, короче, приятный), посетили развалины чамских храмов (была тут такая культур-мультура до начала XVII в.), покатались на "сайкло" (велорикшах) и я купил себе наконец нормальную панаму.

Это вот и есть развалянные чамские храмы в месте под названием Ми Сон (пишется My Son). Что характерно, лучше других деталей сохранились каменные енги - лингамы.

Пять кэмэ от Хои Ана до нашего ресорта мы за 5$ проделали вечером на сайкло. Мой вьетнамец изрядно упрел к середине пути и даже попросил меня на подъеме слезть и пройти 15 метров. Но к финишу мы пришли предпоследними из шести.

Быстренько

Сегодня улетели из Ханоя и все вздохнули с облегчением. Ханой как-то никому не понравился. Думаю, что свою роль сыграла плохая экскурсовод Тоня (она же мадам Ту). Плюс холод, плюс свинцовое небо. Запомнились штук тридцать продажных девушек в ао даи, стоявших сразу за входом в ночной клуб при нашем отеле и вскочивших при нашем появлении, такси-матизы, накручивающие на счетчике в два раза больше своих полноразмерных автоконкурентов, переход улиц при непрекращающемся потоке мопедов, игнорирующих официальные ПДД, никогда не тормозящие, а только объезжающие пешеходов, а также группки людей, сидящие на низеньких (сантиметров 15 высотой) пластиковых табуреточках на улице и едящие что-то свое (наверное знаменитый суп фо, в миски заглядывать было неудобно). Ресторации в городе работает максимум до 10 часов вечера, исключение составляют только некоторые общепиты при отелях. Ночной клуб, упомянутый выше, закрывался ровно в полночь. На сайте экспатов писали, что жизнь в Ханое - городе с населением в четыре миллиона, ночью не замирает и приводили в доказательство список из заведений, где можно выпить ночью. Почти все они находятся в старом квартале. О сайте и генделях я узнал слишком поздно. По словам же экскурсоводши Тони в Ханое очень мало ночных заведений потому что в Ханое холодно, а когда холодно - девушки не могут ходить в коротких юбках. После этого объяснения мы долго молчали, пытаясь осознать сказанное. На спектакле же кукольного театра на воде (уникального вьетнамского явления, как пишут все путеводители) я вообще заснул, убаюканный нявканьем аккомпанирующей представление вьетнамской певицы. Но фото сделал. Сидения в театре рассчитаны на местных, поэтому долго я не проспал - заболели колени.
Скучные сувенирные магазины - продолжение "Метрограда" какое-то. И ни одной аутентичной карточной колоды во всем городе!
А сегодня уже окунулись вечером в море. Вода - плюс 18-19, воздух - плюс 14-16.

Ханой. Мортал комбат у мавзолея дядюшки Хо. Счет: ноль-ноль.

Ханой. Храм Литературы. Охуевшие собачки. Они же львы.


Ханой. Старый квартал. Для вьетнамцев Бритни Спирс уже не существует.

Конец теории

Юра уже отказался от должности главреда журнала XXL. Не понадобилось даже паяльников и утюгов. Моя рабочая теория о чудесной трансформации моих замов не сработала.

Кто хочет стать главредом мужского журнала?

За все время работы в журналах у меня было три зама мужескаго рода. И, как я вдруг осознал сегодня после сообщения Юры Никитинского о его решении перейти главредом в XXL, каждый из них, после счастливой работы со мной, становился руководителем мужского глянца. Дима - Men's Health, Леша - Maxim, Юру я уже объявил. Есть еще желающие?

Product placement журналов-2

Из фильма Джона Уотерса девятилетней давности:

Две сим-карты в одном телефоне? Вчерашний день!

Потому что теперь хлопчики продают вот такое за 350$.

Продакт плейсмент журналов

Посмотрел сегодня свежескачанное "Самое лучшее кино". Ну шо сказать... Такое. Несколько раз поржал, но в целом порожняк. Как водится в современном российском кинематографе, фильм набит продакт плейсментом. Водка, лаптоп, авто - это все понятно. А вот то шо ниже в видео - это организовано по бартеру, думаю (шо скажешь, Согомонов?):

А три недели назад в свежем выпуске комикса Banzai Girls наткнулся на продакт плейсмент другого журнала (утирал скупую мужскую слезу):

Колумнист Андрей Кравчук

По наводке Пети Боканова спешу поделиться прекрасной ссылкой. Здесь Андрей Кравчук теперь ведет блог. Не пропустите это эпистолярное явление, ведь не простите потом себе.
Для затравки - отрывок поста о вечеринке Кати Осадчей:

Я танцевал с Ириной Билык под музыку шикарной британской группы "Tiger Lilis". Три участника, которые искусно играют на трех инструментах – аккордеон, контрабас и ударные, и своей музыкой пронизывают насквозь. Сами музыканты очень стильно театрализованы, с выбеленными лицами...Впечатления потрясающие.
Было много костюмов. Но мало действительно креативных. Понравился мне очень костюм ведущего Алексея Мочанова – костюм гонщика. Просто и с изюминкой.

Фото в родном журнале

Это я и чемодан с третью моей карточной коллекции. Фото сделано Димой для нашего следующего номера, посвященного коллекционерам всякой всячины.

Кони бегают по кругу...

... и в уме вслух круги считают. Миша и его рюкзак!


Посмотрели?
На самом деле считает Миша вот в этом ролике. А в первом он просто бегает и падает, бегает и падает.

В ожидании крупного улова

Недели три назад снял в метро.

«Не слишком ли я культурен для вас?»

В заголовке - крылатая фраза конферансье Аркадия из спектакля театра Образцова "Необыкновенный концерт". Ниже - отрывок из хорошей книги Джона Сибрука "Nobrow":
Дуг Херцог, восходящая звезда телевидения, который позже руководил каналом Comedy Central, а затем стал программным директором на канале Fox, сказал мне, что специально не полагается на свои вкусы, определяя, что ставить в эфир: "Я могу сказать: да, мне это нравится. Но я - не часть "демо". "Демо" - это возрастная группа, на которую нацелены передачи, от пятнадцати до двадцати четырех, хотя она и расширяется в последнее время, подобно зоне удара в бейсболе. Если мне что-то понравилось, - продолжал Херцог, - то это скорее тревожный сигнал".
Иногда меня одолевают те же сомнения. Не слишком ли мы культурны для среднего читателя?

Как сон разума рождает Капричос. Процесс.

Бессонная ночь из-за сдачи очередного номера Time Out, выпитый алкоголь - и вот результат.

eReader? Kindle? Не смешите меня!

В последнем номере родного журнала есть материал о лучших девайсах, продававшихся в Киеве в 2007 году. В список попал и недавно презентованный eReader. Имел по этому поводу легкий спор с шеф-редактором, затем с техногиком из нашего отдела дизайнеров. Я доказывал, что нам тулят устаревший отстой в новой упаковке, они пытались доказать, что eReader - это новое слово. Не убедили меня ни на грамм. При цене устройства больше 350 $ как-то ждешь от него чего-то большего, чем воспроизведение на экране текстовых файлов. Размер у устройство такой, что оно влезет только в большущий карман верхней одежды. Экран без подсветки. Правда, заявляется, что благодаря передовой технологии eInk глаза не устают так, как при чтении карманных компьютеров. Полноте! В КПК запросто настраивается и размер шрифта, и освещенность экрана. То есть, при наступлении сумерек иридер ты уже не почитаешь, в отличие от любого КПК. А в ноябре прошлого года похожую на иридер шнягу под названием Kindle запустил и Amazon. Здесь можно найти
описание и рекламный ролик этого чуда. Опять громоздкая штука, опять без подсветки, функций - минимальный минимум, правда, в отличие от иридера, поддерживает беспроводную связь. Стоит все это "великолепие" 399$. Маркетологи вчистую побороли технарей.
Больше всего меня удивляет, что, похоже, многие это будут покупать. Непонятно зачем, если в своем Dell Axim x30, которому уже три года, кроме чтения текстов я могу использовать уйму программ, играть в уйму игр, загружать карты для GPS, смотреть видео и пр. и др.Блютус и вайфай, естесственно, присутствуют. И стоило это устройство меньше, чем eReader и Kindle.

Что такое ToySight и как это выглядит со стороны

Короче: в последних моделях эпловых бытовых компутеров есть обычно встроенная веб-камерка iSight. Специально для того чтобы она не простаивала у тех кто не использует ее в скайпе для каких-то постыдных целей, добрые люди разработали игрушки ToySight. В этих игрушках iSight сканирует ваши движения руками. Скажем, помахав в воздухе перед камерой руками вы можете изменять наклон досточки по которой катятся шарики, или заставить махать крыльями персонажа на экране. Играть можно и вдвоем. Со стороны это выглядит так (демонстрируют Саша и Дима):

Аналог-шманалог

На прошлой неделе пришло вот такое по почте (ничо не правлю - вставляю методом "копипейст"):

Впервые в Украине.

Аналог календаря Pirelli - «Календарь APECS»- ЗВЕЗДЫ ШОУ-БИЗНЕСА, ОТКРОВЕННЫЕ ФОТОСЕССИИ, все на грани дозволенного, но все же не переходя эту грань.

ЭКСКЮЗИВ

Звёзды украинского шоу-бизнеса в ярком, провокационном, возбуждающем фантазию проекте.
Алена Винницкая, Светлана Лобода, Настя Каменских, Маша Ефросинина, Снежана Егорова, Лилия Подкапаева, Алиби, группа 69, Асия Ахат, Стереолиза и не только - 12 незабываемых фото украсят стены счастливых обладателей «Календаря APECS».
«Календарь APECS» нельзя будет купить - только в ПОДАРОК.

Здесь можно посмотреть на этих местных пиреллей. К оригинальному календарю они так же близки, как слоган "Аналог автомобиля Dodge Viper - автомобиль Chevrolet Aveo" к реальности.

Ботаник

Копаясь в полузабытых директориях на компе в поисках чего бы грохнуть, чтобы освободить немного места, нашел фрагмент передачи "Кто хочет стать миллионером". Я вообще телевизор последних года три стараюсь не смотреть без крайней надобности. Но тут надобность была крайней - сестра специально позвонила, чтобы я не пропустил кунсткамерного персонажа в гостях у Галкина. Я так проникся, что даже вот записал, что успел. Смотрите и покрывайтесь мурашками. Главный герой хичкоковского "Психо" и этот ботан - одного поля ягоды, продукты авторитарных мамочек.

Dunyayi Kurtaran Adam

Так называется турецкий ответ американским "Звездным войнам". Это во всех смыслах фантастическое кино. Уже качаю полную версию с английскими титрами.

Efficiency

Очень я не люблю, когда люди не умеют для себя определять приоритеты. Прошлая пятница была в этом смысле показательной. Приезжаю я в три часа дня на работу после четвергово-пятничного ночного бдения у кормил и горнил и нескольких совершенно недостаточных для меня часов сна. Приезжаю и сразу с головой погружаюсь в собеседование с дамой, принимаемой на работу, затем в переговоры с редакцией в целом, затем с отдельными боевыми группами. Заходит издатель Маша, напоминает про то что нужно придумать какое-нибудь название нашей редакционной команде для общехолдингового корпоратива. "Подумайте об этом на выходных - говорит Маша. - Чтобы в понедельник сообщить о решении в холдинг". По ходу сообщает, что редакция автомобильного журнала назвалась то ли красные то ли классные перцы. Вот уж гадость-то какая, прости их Господи, ибо не ведают, что творят. Маша ушла, а мы с группой редакторов продолжили пестовать план фичера. Тут раздается звонок Лены из отдела маркетинга:
-Тимур, вы придумали название нашей команде?
-Нет.
-Тимур, только что звонила директор по маркетингу холдинга Мартынова, им название нужно уже сейчас.
-Лена, у меня сейчас совещание с редакторами, придумайте сами какое-нибудь название.
-Ну, Тимур, мы сейчас придумаем, а потом все редакторы будут плеваться.
-Не будут. Редакторам пофигу.
-Нет, Тимур, придумай ты.
-Лена, у меня совещание!
-Я понимаю, но Мартынова говорит, что нужно уже сейчас.
Я, тихо сатанея, открываю наш журнал:
-Давай назовем команду №96295.
Пауза.
-Серьезно, давай назовемся по нашему подписному индексу.
-Девяносто шесть двести девяносто пять?
-Нет. "Команда номер Девяносто шесть двести девяносто пять". Все будут в восторге. "Красные перцы" умрут от зависти.
-Тимур, а ты уверен...
-Да.
Возвращаюсь к обсуждению фичера с редакторами. Через 15 минут раздается звонок:
-Тимур, Мартынова настоятельно просит придумать другое название нашей команде.
-Почему?
-Ведущий не может его выговорить.
-Так в этом же и часть прикола!
-Мартынова о-о-о-очень просит придумать другое название. Она даже предложила несколько вариантов - "Тимур и его команда", "Городские"...
-Пусть будет "Городские", мне пофигу.
-Передать ей, что мы выбрали "Городские"?
-Да!!!
Через минуту на мобильный звонит Маша:
-Тимур, мне только что звонила Мартынова, она о-о-о-чень просит чтобы мы не назывались "Команда №96295".
-Я уже в курсе. Лена мне передала. Будем "Городские".
-Нет! Мне не нравится "Гордоские". Давай мы будем "Тимур и его команда".
-Хорошо, Маша. Как скажешь.
-Все. Я звоню Мартыновой.
А я , изрядно взвинченный этими глупостями, вернулся к совещанию и довел его до логического финала.
А потом мне снова позвонила Лена с вопросами как наша команда будет внешне отличаться от других - цеплять ли на руки повязки или парик из красного дождика. Блядь! Наверное это охуенно поможет нашим продажам. Иначе бы в холдинге не стали изводить нас такой хуйней, ведь правда? Завтра на корпоративе я все узнаю.

Обзор прессы

Искренне люблю настоящую провинциальную прессу. Есть в ней, знаете, некий уют. Как в сельских хатах, где на кроватях поверх покрывала выстраивают подушки и накрывают их кружевными салфетками. Уютно, но чур чтоб такого не было у меня дома.
Сегодня нашел прекрасный городской сайт. И довольно долго не мог оторваться от блока "СЛУЖБА 03. ХРОНИКА НЕДЕЛИ" в разделе "Новости":

12.09.2007 г. 15 час.07 мин. Столовая вилка «в умелых руках» тоже холодное оружие. На себе это ощутил житель села Пустовойтовка, которому оным орудием ударил в грудь беспокойный сосед. С колотым ранением правого легкого пострадавший был доставлен в Роменскую ЦРБ. Данным криминальным фактом заинтересовалась и милиция.
26.10.2007г. 22 час.31 мин. «Повезло». Можно так сказать о 27 летнем гр.П.который в результате дорожно- транспортного происшествия в районе села Сологубовка получил сотрясение головного мозга.
06.11.2007г 17 час. 25 мин. Собаки бегают быстрее человека. Не успела убежать от гневного животного 20 летняя жительница села Хмелов. Теперь она залечивает укушенную рану, а за животным внимательно наблюдают, что бы выяснить не бешенная ли она?
10.11.2007г 23 час. 05 мин. Выпили, поехали покататься, упали. Побили лица двое одногодок, коим уже исполнилось по 25 лет. Вот такая хроника дорожно-транспортного происшествия, которое произошло на Процовском мосту. Будем считать ребята благополучно отделались от судьбы, но наверное не стоит еще раз попытаться ее испытывать.

Where Do The Children Play

Мне кажется, если перевести эту песню на русский или украинский (хотя все-таки лучше на русский), она стала бы современным гимном киевлян.

Well I think it's fine, building jumbo planes.
Or taking a ride on a cosmic train.
Switch on summer from a slot machine.
Get what you want to if you want, 'cause you can get anything.

I know we've come a long way,
We're changing day to day,
But tell me, where do the children play?

Well you roll on roads over fresh green grass.
For your lorryloads pumping petrol gas.
And you make them long, and you make them tough.
But they just go on and on, and it seems you can't get off.

Oh, I know we've come a long way,
We're changing day to day,
But tell me, where do the children play?

When you crack the sky, scrapers fill the air.
Will you keep on building higher
'til there's no more room up there?
Will you make us laugh, will you make us cry?
Will you tell us when to live, will you tell us when to die?

I know we've come a long way,
We're changing day to day,
But tell me, where do the children play?

Миша и платформенные аркады - 2

Спам-парам-пам-пам

Приехало мыло с недвусмысленным заглавием "Призмы на ул. Малой Житомирской". Тем не менее открыл его. Читаю:
День добрый, товарищи!!!
Предлагаю вашему вниманию контсрукцыи (призмы)...
Ну и дальше "бла-бла-бла". И подпись:
Михаил Прикащиков
Вот сижу и гадаю теперь - правильно он свою фамилию написал или это из одной серии с "конструкцЫей".

Французское жаркое

Катя Метелица писала в книжке "Лбюовь" о советских переводчиках, которые часто переводили french fries как "французское жаркое". Ну а хули? Люди ж за бугром никогда не были, откуда им было знать, что это всего лишь картошка фри? В течение месяца я сам столкнулся с переводами, которые стопудово делались еще при СССР. Задолго до появления "Желтых страниц" и прихода Cosmopolitan и Elle.

Он перекусил в небольшом ресторанчике у реки, попросил принести телефонный справочник и принялся листать пожелтевшие страницы. Он знал имя нужного ему человека и наткнулся на него почти сразу же.

Альфред Ван Вогт
«Мир Нуль-А»

Только на кофейном столике царили порядок и роскошь: там разлеглись веером десятки толстых и глянцевитых иллюстрированных журналов.

Курт Воннегут
«Воздвигни пышные чертоги»

В руках у нее был толстый глянцевитый журнал — она только что его читала. Весь журнал был посвящен исключительно невестам.

Курт Воннегут
«Долгая прогулка — навсегда»

Миша и платформенные аркады

Космические пираты снова на свободе

Я их увидел на "Дворце спорта" и сразу узнал. Это переодетые Весельчак У и Крыс.

Everybody wants to go to Japan

Песня крутится в голове с прошлой недели. Такие называются "стаклишами". Мне давно пора в отпуск - песня это знак (everybody wants to go to Japan (California, Jamaica).

Цитата дня (устаревшая на три месяца, но все-таки)

"Who is the president of Ukraine? I don't have a fucking clue."

Евгений Гудзь*

* - из материала посвященного Gogol Bordello, журнал Time Out New York, июль 19-25, 2007, стр. 113)

Ландан из э кэпитэл оф Грэйт Британ...

В Лондоне много чего удивительного, конечно. Но есть удивительное, которое ты, в принципе, ожидаешь встретить, поскольку что-то где-то про такое удивительное слышал (колесо обозрения London Eye, скажем, или неразбавленный разливной Guinness), а бывает неожиданное удивительное, вроде имперских штурмовиков из "Звездных войн" на ступенях Count Hall, как раз возле "Лондонского глаза", или книжки Куркова в витрине книжного магазина Foyles.

В ПриватБанке

1 В понедельник вечером позвонил в колингцентр ПриватБанка и заблокировал свою карту. Точнее дозаблокировал, поскольку человек, нашедший ее, сам позвонил в банк чтобы сообщить о находке. В 16:00 я снял в банкомате в "Квадрате" деньги, в 16:03 приехал СМС, подтверждающий снятие мной суммы, а в 16:10, как сообщила девушка из колингцентра, уже поступил звонок и мою карту предварительно заблокировали. То есть человек, нашедший карту, не терял ни секунды. Он даже не пытался придумать можно ли из такой находки извлечь пользу! Итак, в понедельник я хватился карточки, дозвонился в справочную банка (практически сразу - это примерно как сразу найти на поляне с клеверами пятилистник), заблокировал карту, оставил заявку на перевыпуск и получил информацию, что новая Visa будет готова аж через 2 недели. Но новый номер моего карточного счета появится "через несколько дней" и как только он появится, я смогу прийти в свое отделение банка с паспортом и снять наконец какие-то деньги.
2 В четверг в полдень я сел на телефон... Соединения с оператором колингцентра я ждал 31 минуту. За это время успел позавтракать, зайти на сайт ПриватБанка и получить в чате новый номер счета. Тут как раз в трубке вместо очередной мелодии раздалось "Я вас слушаю", но я выключил телефон.
3 15:00. Я приехал на улицу Фрунзе в свое отделение банка...
• В кабинете 406, дождавшись пока обслужат тупящего клиента передо мной, я сообщаю девушке о своем новом номере счета и о желании снять денюжку.
• Девушка штрекает на компьютере ордер и отсылает меня на первый этаж в кассу, где по паспорту мне выдадут деньги.
• Спускаюсь в кассу, стою в очереди, протягиваю паспорт... "Сумма превышает ваш допустимый лимит" - сообщает барышня. "И что теперь мне делать?" - "Поднимитесь снова наверх, пусть вам увеличат лимит".
• Поднимаюсь наверх в кабинет 406. Сообщаю, что надо б увеличить лимит. Девушка говорит, что для этого необходимо звонить в колингцентр - я говорю, что еще полчаса на телефоне сделают из меня зверя.
• Девушка сообщает какой-то номер по которому мне повезло достучаться до оператора на второй минуте. "Ваш лимит будет увеличен через 20-25 минут" - сообщают мне по телефону.
• Снова прощаюсь, снова еду вниз в кассу. Пью кофе, ожидая пока пройдут 20 минут.
• Протягиваю кассирше паспорт, сообщаю, что лимит увеличили. - "Мне нужен новый ордер" - сообщает она. "А сразу сказать вы не могли?" - "Я же вам сказала идти наверх!" - "Вы мне сказали идти наверх чтобы увеличить лимит!" - шиплю я и отправляюсь наверх в кабинет 406.
• Девушка снова штрекает на клавиатуре ордер для меня.
• На всякий случай не прощаюсь с ней и еду вниз.
• В кассе мне наконец выдают деньги.
На часах - 16:30.

Поучительные клипы

Поучительный клип о брюнетке, которая лучше, чем блондинка.
И еще один поучительный клип о пользе купания.

Ле видео нувель

Новое поступление в синематеке. Миша демонстрирует знание английских слов и физиогномические метаморфозы.

Правь, Британия

От визита в визовый отдел Соединенного Королевства на Ирининской остались исключительно приятные воспоминания. Очередей нет, девушка-распорядитель подвела нас к автомату, выдающему билетики с номерками, Виталику Сычу достался с номером 21, мне - 22. Зашли в зал с девушками-офисерами, а над одной уже горит табло с номером 21. Через 5 минут и мой номер высветился. Спокойно затем в бухгалтерии заплатили визовый сбор, были подведены девушкой-распорядителем к другому автомату, выдающему билетики на биометрию. Номер билетика уже горел на табло над одной из двух кабинок. Пять минут для прижимания пальцев и фотографирования и вуаля - "звоните через два дня - визы должны быть готовы". Чудеса обходительности! Не пойму в чем прикол. Может как-то связано с 660 грн. за визовые сборы? Раньше-то, когда меньше брали, не хватало средств на вышколенный персонал и найм спеца по логистике?

Стоп-моушн рулит

Вот такие цикавые настенные мульты делает итальянский мюралист Блу:

А вот как в СыШыА, используя все тот же стоп-моушн, сделали классный рекламный ролик сети закусочных:

Дырку им от бублика, а не мой голос

Всех, бля, повычеркивал вчера. По состоянию на 01.10.2007 12:32:1 вхожу в 2,59% избирателей, проголосовавших против всех партий.

Киев - столица планеты Шелезяка

Упиарившиеся-15

Вот от кого не ожидал, так это от "Санаханта". Бызов все-таки во всех прямых и кривых смыслах le pedant и как он пропустил такой le cauchemar я чой-та понять не могу. Или уже денег на образованный штат не хватает этому недорогому магазину?
Короче, вот какой пресс-релиз мы от них получили:

Stella McCartney


Показ открыл выход в пальто из искусственного меха, созданного из густой пряжи, связанной пучками – голос обьявил: Добро пожаловать в один из наименее претенциозных и наиболее веселых показов Парижской недели моды. Веселье продолжалась с вязанием, включая яркие большие красно-черные кардиганы, которые ткут на подобие полярного медведя. И детский комбинезон из прошлого сезона стал длиннее, становясь обмундированием парашютиста ярко розового цвета или серая трикотажная рубашка.

Это не были игры. Верхняя одежда была спортивной также, но и достаточно шикарна. McCartney сосредоточилась на свободных, ярких силуэтах вне времени таких как трапециевидные пальто и накидки с капюшоном. Закрытые анораки были восхитительной овальной формы.

Поклонники ее сложных костюмов Savile Row, тем не менее, порадуют себя смокингами с отворотами из атласа и подрезанным, двубортным жакетом с медными кнопками. Взгляд Стеллы чрезвычайно молод и очень продвинутый, что означает несколько штанов и короткие-короткие платьица baby-doll, женственные платья и соблазнительный стиль бюстье. Для большего шика она скомбинировала их с ботинками до лодыжки и носками. Ставка McCartney на очарование.

"Такий малий, а вже турок"

Ссылок набежало

Чтобы не затерялись:
1) Натуральный симулятор сло-мо в сцене "Аннушка уже разлила масло"
2) Всяческие водки. Из-за второго пункта господин Кауфман должен бы застрелиться как порядочный человек.
3)Отличный помощник любителям новых коктейлей. Указываешь, что за напитки у тебя есть в баре и сайт выдает все возможные варианты коктейлей.

Conspiracy

Жора Фомин считает, что на наружке "Нашей Украины" Ющ демонстрирует непонятно кому масонские жесты. То пальцы рук переплетет, то, как на фото ниже, пальцы к глазу поднесет (кто ж не знает, что око - один из главных масонских символов?).

А теперь посмотрите на обложку "мокьюментального" фильма Орсона Уэллса "Ф значит Фальшивка" ("F for Fake"):

В фильме Уэллс исследует тему подлогов, подделок и пр. в культуре. И чем объяснить тот же жест на обложке? Опять случайностью?

А ведь она еще и на аккордеоне у них играет!

Запись с концерта Red Elvises, который в субботу прошел в "Докер-пабе". Девушка на клавишах у них абсолютно в формате группы - пинап.

К середине концерта на сцену вылез молодой человек, исполнивший full monty, то есть обнажился как на медкомиссию в военкомате. Это я не снимал. Зато за соседним с нами столиком девушка долго демонстрировала свои аккуратные сиськи. Это я снял, но на мобильнике получилось совсем неразборчиво. Помог фотоаппарат Вовы Иванова:

Лучшее из кисло-молочного

Вот прекрасная картинка над которой многие будут ржать:


Я тут выяснил, что эти многие не знают кто такой Петр Вайль. Логично предположить, что и про чешского композитора Сметану с непроизносимым именем Бедржих они не слышали.
Когда я однажды решил пожурить Толика Ульянова за незнание лермонтовского стихотворения из школьной программы, он ответил: "Зато я могу отличить Патрицию Печинини от Роба Муэка". И думаю он вряд ли имел в виду, что отличит он их по полу. Наверное таки да "суум куикве".

Шершавым языком плаката

Всех, бля, повычеркиваю 30 сентября.

Як я!

Смотрю вот сейчас документалку по истории слэшеров и только к концу фильма раздупляюсь, что уж больно очочки у Джона Карпентера знакомые. Сделал стопкадр, увеличил... Так и есть - характерная Supreme Arrow, тот же цвет, та же форма. Эту же модель Persol я ношу уже три года как.
Не знаю почему, но стало приятно.

Клип недели (это не важно, что она еще не закончилась)

Еще полчаса назад понятия не имел о существовании группы Kwoon. Но это уже в прошлом. Вот роскошный клип к их песне "I Lived On the Moon":

Вот слова этой песни, а вот сайт создателя клипа, где можно скачать полноценную авиху.

Миша и Терпсихора

Новое поступление в синематеке. Либретто: юный танцор мечтает посвятить себя музыке. Его высокому призванию пытается помешать девочка-иностранка. Танцор на мгновение поддается ее напору, но затем понимает, что его судьба - служение Терпсихоре.

Цитата дня (или даже нескольких последних дней)

«Тридцать градусов уже. Не Фаренгейта и не Цельсия. Гитлера.»

Евгений Шестаков, из книги «Дятел оборудован клювом»