"Она, она зеленая была"

Партия зеленых Украины придумала недюжинный предвыборный слоган "Вибирай життя". Тот еще креатив.


То есть, надо понимать, если ты не выбираешь Партию зеленых, значит ты выбираешь смерть. Поклонники кодекса бусидо стопудово зеленых бы не выбрали. Для остальных граждан, вместо абстрактного транспаранта на билбордах и лайтбоксах, я бы предложил следующий visual (вариант для мужчин и женщин).

Вариант для мужчин:


Вариант для женщин:

Материальная культура дураков

Да, я знаю, знаю, что думать о том какой ты охуенно умный-образованный, а вокруг — полно дураков-бездарей — это плохо. Ну а что, что, скажите, думать, если это действительно так? Это я в детстве, после первых уроков физики, считал, что раз КПД большинства предметов гораздо меньше единицы, значит на самом деле все эти предметы не такие, как кажутся, а мы просто этого не видим. А как увидим — так сразу все перестанут микроскопами заколачивать гвозди, каждый человек раскроет свой, заложенный в него природой талант, и наступит "каждому по потребностям". Теперь я повзрослел, в КПД больше единицы уже не верю, а верю в то, что вокруг полно дураков-бездарей (или, говоря политкорректно, мало умных-образованных), и что пора уже к этим, которых полно, применять принцип "каждому по ебальнику". Потому что достали уже. Куда ни глянь — везде следы их деятельности, точнее, жизнедеятельности. Вот, хотя бы разменные автоматы в метро.

Они работают. Но работают только с одно- и двухгривенными купюрами старого образца. У кого-то кроме нумизматов они еще остались? В 2004 году ввели новые купюры и начали изымать старые. За три последних месяца старые двухгривенные попались мне всего пару раз, одногривенные — ваще ни разу. И, судя по людям, отваливающим от разменников с кислыми минами, со старой деньгой плохо не у одного меня. Так что, получается, что уж минимум год, как автоматы эти никакой иной функции, кроме сомнительной декоративной, не выполняют. Они — памятники дуракам, которые их продолжают обслуживать. Думаю, из этого мог бы даже развиться какой-нибудь дурацкий культ с жертвоприношениями. Дураки любят жертвоприношения.
А вот материальное свидетельство дураков от культур-мультуры.



Петровка — последний оплот живой торговли медиа-носителями. Диск с фильмами чеха Яна Шванкмаера. Но, если б не названия фильмов, я бы никогда об этом не догадался.

Обе фотки были сняты телефоном в это воскресенье. И я думаю, что это будет началом большой коллекции.

Фото Миши Дорофеева от 10.02.06

Непосвященные думают, что у Миши на фото две соски. Посвященные знают, что на самом деле это одна соска и backup.

Эта музыка будет вечной, если я заменю батарейки

Скоро, уже скоро падет Седьмая Печать и наступит конец света! Вот знамение тому - станок для бритья (на батарейке!) о пяти лезвий с одной стороны и шестым лезвием с другой. Сказано в "Откровении" : "Пять царей пали, один есть, а другой еще не пришел, и когда придет, не долго ему быть". Значит будет еще и шестое лезвие! Кто имеет ум, тот сочти лого зверя - Gillette Fusion Power! Число лезвий - суть число голов зверя. Пять и одна уже сочтены.

Сказано в "Откровении Иоанна": "А на головах его имена богохульные". Вот эти имена: Лубрастрип, Комфорт Гард, Шейвинг Сьорфейс. Не поддайся искушающим демонам!

Новые поступления

Недавняя поездка в Лапландию позволила мне пополнить мою коллекцию карт аж двумя оригинальными лапландскими колодами и одной "русской" (потому что в Финляндию я летел с гребаной пересадкой в Москве, что заняло с ожиданием в аэропорту девять часов).

Лапландская колода нумеро уно. Отпускная цена в сувенирном магазине городка Киттила - 4 евро 60 евроцентов. На старших картах изображены упившиеся и объевшиеся мухоморами лапландцы и одна лапландка со скалкой. О веселом нраве этого народа сообщает и рубашка карт - два пьяных лапландца, сидя в санях, влекомых оленем, распевают "Нунука-нунука. Лайлака-лайла".

Лапландская колода нумеро дуо. Сделана по-богатому: в книжке-коробочке с сопроводительной книжечкой, где по-французски расписаны все персонажи, задействованные в колоде, начиная от Санта-Клауса и заканчивая сплавщиком леса. Изначально эта сувенирная роскошь стоила 17 евро, но я ее купил за червонец.

И последнее пока приобретение - "пятниковская" колода Romanow. На картинках - цари-царицы-царевичи, роль трех джокеров исполняют Распутин, Меньшиков и Бирон. Продаются в московском duty-free за четыре евро. Как раз сбыл им всю евромелочь.

Упиарившиеся-6

Есть такая компания Nokia. Она делает мобильные телефоны. Много мобильных телефонов. Очень много. Больше всех в мире – треть всего рынка мобилок. То есть, деньги у компании есть. И она может позволить себе нанимать в любой стране лучших специалистов для продвижения на рынке своей продукции. Например, компания могла бы завести себе лучших копирайтеров. Но она этого не делает. Я не знаю почему. Целая армия "спецов" не может родить хороший пресс-релиз. Щас процититрую кое-что из их последнего опуса к коллекции телефонов Oh L'Amour!

Nokia 7370 раскрывается легко и эффектно, чтобы преподнести изящно скрытую клавиатуру
Интересно, они хоть сами понимают какую претенциозную чушь несут? Что значит "эффектно раскрывается"? С салютом? Под звуки марша? С впрыскиванием в руку владельца эндорфинов из запрятанной в корпусе капсулы? А что значит "изящно скрытая"? У каких-то слайдеров она не "изящно скрыта"? Изящна в сравнении с чем? С мусорным контейнером? Да, там крышка поддается с трудом и открывается неизящно. Или может Siemens или Samsung перематывают свои слайдеры изолентой и скотчем, заляпывают корпус эпоксидкой? Вроде нет. Тогда к чему эти пустые неинформативные словеса?

Материалы, графика и цветовая палитра гарантируют, что этот очаровательный мобильный телефон будет выделяться в толпе.
"Двухметровый шест и скотч, чтобы телефон выделялся в толпе, прилагаются". По другому, подозреваю, этот телефон рассмотреть будет тяжело. И то вряд ли кто-то без бинокля рассмотрит графику. Нет, я понимаю, что хотели сказать, но может вместо слова "толпа" можно было выбрать нечто менее... э-э-э... массовое? Слов в языке много – надо просто не лениться поискать.

такие высокотехнологичные возможности как 1,3-мегапиксельная камера
Стыдно, товарищи. На рынке уже полно 2-мегапиксельных камер, Samsung вон еще два года назад 3,2-мегапискельного мутанта SPH-S2300 запустил, а вы несчастные 1,3 мегапихеля гордо называете "высокотехнологичными".

Вообще весь пресс-релиз грешит злоупотреблением слов вроде "уникальный", "тщательный", "элегантный" и пр. Абсолютно неинформативными и пустыми. Если так пойдет и дальше, разговор о технической начинке телефона с потенциальным покупателем должен будет выродиться у Nokia в такую лабуду:
- А какая в этом телефоне встроенная память?
- Память в этом элегантном телефоне исключительная и великолепная!
- А полифония какая?
- Полифония - уникальная!
- А в каком максимальном разрешении камера снимает?
- Она снимает в лучшем из максимальных разрешений!
- Блутус есть?
- В этом эффектном телефоне установен передовой блутус, тщательно подобранный нашими креативными и высококвалифицированными специалистами.
- А сколько стоит?
- Пятьсот восхитительных евро. Ой, нет! Это же модель из эксклюзивной лимитированной коллекции с неповторимым этническим узором на непревзойденной кнопке "#"! Семьсот неподражаемых евро.

Чтение русскоязычной литературы в Украине - удовольствие для обеспеченных

Я в ахуе, честное слово. Книги в Москве стоят не просто существенно дешевле, чем в Киеве, они стоят в два раза меньше! Это в городе, где жизнь заметно дороже, чем в Киеве. Сравним цены в московском онлайн-магазине "Лабиринт" и украинском магазине "Bookshop". Возьмем книжку классика. "Трава забвения" Валентина Катаева, скажем. Цена "Лабиринта" - 73 рубля 44 копейки (примерно 12 гривен 60 копеек). Цена "Букшопа" - 28 гривен. Хм. Может это классика такая дорогая? Может современные авторы продаются подешевле в Киеве, без таких страшных накруток? Берем книгу Валерия Панюшкина "Незаметная вещь". "Лабиринт" - 98 рублей 90 копеек (17 гривен), "Букшоп" - 36 гривен. Это, граждане, уже не наценка, наценка - это когда накручивают процентов 20-30. Когда накручивают 100% - это уже наебка. Киев в этом смысле абсолютно схож со всеми скотопригоньевсками мира, где цена телефонных переговоров с метрополией и всякие излишества (к которым относятся и книги) стоят гораздо дороже, чем в больших развитых городах. А это очень обидно. Я грущу и печалю брови.

Фото отдыхающего Миши Дорофеева от 21.12.05

"Отчего люди не летают как птицы?" Островский А. Н.
"Или хотя бы как страусы" Дорофеев М. Т.

Упиарившиеся-5

Два пресс-релиза – две цитаты.

Первая цитата: На колпачке ручки представлены очертания Базилики Св. Петра и изображение, представляющее Иоанна Павла II у врат Рая по случаю 50-го юбилея папства. Подпись Святого Отца, Иоанна Павла II и даты его папства – главная гордость основания колпачка ручки. Главная гордость основания колпачка!!! Wow!

Первая задача для абитуриентов технических вузов:
Докажите, что хоть в один год, начиная с 2000-го и заканчивая 2005-м, мог отмечаться именно пятидесятый юбилей папства, если известно, что:
а) первым Папой считается апостол Петр (распят в 67 году),
б) Иоанн Павел II был избран Понтификом в 1978 году, а умер в 2005 году.

Вторая цитата: Кроме того имеется альтиметр, который позволяет измерить высоту от 0 до 9900 метров, равную высоте Эвереста.

Вторая задача для абитуриентов технических вузов:
Докажите, что высота Эвереста равна 9900 метрам, если известно, что:
а) высота Джомолунгмы до октября 2005 года принималась равной 8848 метрам,
б) с октября 2005 года официальная высота Джомолунгмы – 8844 метра и 43 сантиметра.

Не нужна мне малина, не страшна мне ангина, лишь бы только не Тина

За последние три месяца переслушал кучу аудиокниг.
Старые радиопостановки по Жоржу Сименону (респект!), радиоспектакль "Кто боится Вирджинии Вульф?" с Гафтом и Волчек (респект!), "Дневник графини Д." Апухтина, "Играем Бергмана"... Все это старая школа и все это мегаздорово. В лучших традициях сделан прошлогодний "Пиковый валет" Акунина в исполнении Филиппенко (респект Филиппенко и звукорежу, насытившего аудиокнигу звуками и музыкой в тему). И вот теперь я добрался до свежего пелевинского "Шлема ужаса"... И вот что характерно: из-за одной паршивой овцы (она же Тина Канделаки, она же Ариадна) хорошая аудиокнига скатилась до посредственной. Несмотря на участие в проекте таких матерых человечищ, как Леонид Володарский, Николай Фоменко, Мария Голубкина. Но нет. Надо было именно Канделаки дать роль самой говорливой героини! В результате тексты Ариадны больше напоминает халтурную озвучку компьютерных игр, которую, не желая тратиться, делают обычно российские компании-дистрибьюторы для локализованных западных продуктов. Только, в отличие от игр, тут немалые, должно быть, денюжки были уплачены "звезде". "Да только все не впрок". Пригласили б еще для комплекта Дану Борисову и Ксюшу Собчак, что ли. Ужо б тогда покуражились над слушателями! Сделали б настоящий "кэмп". А так... так только аудиокнигу подпортили.

Фото Миши Дорофеева в том настроении, в котором его всегда хотел бы видеть папа

Вот только говорить слово "папа" Миша по-прежнему отказывается. Наверное готовит мне сюрприз на день рожденья.

Президент не хуже Буша!

«Давайте держаться вместе - это оригинально. Неоригинально - не держаться вместе. Прошу, умоляю, давайте держаться вместе»

Такие вот глубокие, если не сказать бездонные, мысли изверг из себя Виктор "Пчеловод" Ющенко на VIII Съезде Республиканской Христианской партии.

Фото Миши Дорофеева в законе от 03.11.05

- Это ты меня, баклан валетный, на характер взять хотел? Ну ты штиповой!

Фото хозяйственного Миши Дорофеева от 01.11.05

- А спичками и солью мы ужо месяц тому как запаслись.

ЖЖ образца 1959 года

Перечитывал «Апельсины из Марокко» Васи Аксенова. Одно из светлых его произведений. Тыща девятьсот писятдевятый год, «как молоды мы были», стройотряды, «а я еду за туманом, за туманом»… Романтика, короче. Еще без стэцово-фарцовых аксеновских заморочек. И вот там одна из героинь - девушка Людмила говорит про дневники.

Я вытерла глаза и открыла Горького. Девочки вошли с шумом-гамом, но, увидев, что я читаю художественную литературу, стали говорить потише.
На счастье, мне сразу попалась хорошая цитата. Я подошла к тумбочке, вынула свой дневник и записала туда эту цитату: "Если я только для себя, то зачем я?" Неплохая, по-моему, цитата, помогающая понять смысл жизни.
Тут я заметила, что Нинка на меня смотрит. Стоит, дурочка, в своей вельветовой юбке, а кофточка на одном плече. Смотрит на мой дневник. Недавно она сожгла свой дневник. Перед этим приключилась история. Она оставила дневник на тумбочке, и девчата стали его читать. Дневник Нины, в общем, был интересным, но у него был крупный недостаток: там были только мелкие личные переживания. Девчата все растрогались и поражались, какая наша Нинка умница и какой у нее красивый слог.

Опускаю пару абзацев. И дальше:

Я пригласила ее сесть рядом, и прочла ей эту прекрасную цитату Алексея Максимовича Горького, и показала ей другие цитаты, и дала ей немного почитать свой дневник. Я бы не стала реветь, если бы мой дневник прочли все, потому что я не стыжусь своего дневника; это типичный дневник молодой девушки наших дней, а не какой-нибудь узколичный дневник.
- Хороший у тебя дневник, - вздохнула Нина…

Ну чем не ЖЖ? Уверен, в сегодняшнем мире у девушки Людмилы было бы море «френдов».

"А помнишь как мы во Вьетнаме?"

«…и тут два "Фантома" пытаются сесть мне на жопу, но я выполняю бочку со скольжением, ухожу от одного, второй выпускает по мне свой "Сайдуиндер", но я на форсированном вираже кра-а-асиво ухожу от удара…»

Фильм, обреченный на успех

Уже хочу видеть это кино.
Похоже, что трэшак "«Невероятно странные создания, которые перестали жить и стали смешанными зомби» (The Incredibly Strange Creatures Who Stopped Living and Became Mixed-Up Zombies) скоро лишится звания "трэшака с самым длинным названием".

Упиарившиеся-4

Таки прав был курфюрст Фридрих II, когда говорил, что количество думающих людей в мире - величина постоянная, т. е. в пропорциональной зависимости от численности населения не состоит. Доказательство тому - "пиардессы", пишущие слова (хотя они думают, что тексты). Вот ведь живем в мире информационных технологий, а как были невежды, так они и остались. Даже больше их стало. Многие из них идут в пиар-менеджеры и цопирайтеры.
И пишут следующие штуки:
В программе:
11-00 Открытие
15:30 Концерт группы «Океан Эльзы», который начнется в 15-00.
И еще они пишут такие штуки:
Прошу Вас предоставить аккредитацию, кто представит Ваше издание на открытие.
"Пиардессу", кстати, зовут Таня. И наверняка она думает, что в своем деле она профессионал, не подозревая, что на самом деле в ней умирает талантливая ткачиха.

ПЖЗЛ - Публичная Жизнь Замечательных Людей

Из мемуаров современника Нашего Всего А. М. Фадеева:
"В Екатеринославе он, конечно, познакомился с губернатором Шемиотом, который однажды пригласил его на обед. Приглашены были и другие лица, дамы, в числе их моя жена. Я сам находился в разъездах. Это происходило летом, в самую жаркую пору. Собрались гости, явился Пушкин, с первых же минут своего появления привел все общество в большое замешательство необыкновенной эксцентричностью своего костюма: он был в кисейных панталонах! В кисейных, легких, прозрачных панталонах, без всякого исподнего белья. Жена губернатора, г-жа Шемиот, рожденная княжна Гедрович, старая приятельница матери моей жены, чрезвычайно близорукая, одна не замечала этой странности. Здесь же присутствовали три дочери ее, молодые девушки. Жена моя потихоньку посоветовала ей удалить барышень из гостиной, объяснив необходимость этого удаления. Г-жа Шемиот, не доверяя ей, не допуская возможности такого неприличия, уверяла, что у Пушкина просто летние панталоны бланжевого, телесного цвета: наконец, вооружившись лорнетом, она удостоверилась в горькой истине и немедленно выпроводила дочерей из комнаты. Тем и ограничилась вся демонстрация, хотя все были возмущены и сконфужены, но старались сделать вид, будто ничего не замечают".

Цитата почерпнута из увлекательной книги Елены Лаврентьевой "Повседневная жизнь дворянства пушкинской поры".

Фото Миши Дорофеева от 29.10.05

- I'M THE GREAT CORNHOLIO! HEH HEH... HEH-HEH... BUNGHOLEEEEEOOOOO! 

Фото пятизубой версии Миши Дорофеева с наглой радостной мордой от 26.10.05

Все, что хотел сказать, уместилось в заголовке.

Тайна пивного метрополитена

А замечали ли вы, что на каждой ветке киевского метро есть по одной станции, название которой совпадает с названием популярных в Украине марок пива?

• Сырецко-Печерская линия - станция "Славутич"
• Куреневско-Красноармейская линия - станция "Оболонь"
• Святошинско-Броварская линия - станция "Черниговская".

Неужели это случайно?

"Кать-кать-кать"

Миша уже ходит. Пока что на спринтерские дистанции, но это, как мы все понимаем, те самые первые шаги с которых начинается путь в тысячу ли (кстати, Конфуций этого не говорил).
Кроме того, Миша уже что-то пытается сказать. Вот, например, последнюю неделю говорит "кать-кать-кать". Шо это значит никто кроме него не понимает. Однако, когда видео, которое приложено к этому посту, проиграли Мише, он пришел в настоящий детский восторг, смеялся и тут же повторял за собой "кать-кать-кать". Жаль, что Кать в нашей семье нет, а то порадовались бы. Или, скажем, если бы сынок говорил "мать-мать-мать" - это тоже было бы понятно (по разным причинам). А так... Семья теряется в догадках.

Упиарившиеся-3

Пресс-релиз бутика солидной европейской одежной марки писал(а) явно какой(ая)-то аматор(ша). Ну в натуре, фули там писать? Какой-нить призыв, потом описание колекции и готово! Итак, призыв:
Вот уже чуть ли не сотню лет миру известны 5 основных способов завязывания галстука. Зачем быть как все? R*** L*** предложит вам новый, шестой способ.
А кроме этого R*** L*** покажет вам доселе неизвестный вам безымянный палец на каждой вашей руке и ноге по отдельности, удивит вас тем, что в каждом месяце есть пятое число, а потом расскажет, что Земля не имеет форму диска. Про то, что Земля имеет форму эллипсоида, как и про то, что в мире широко известны больше 20 способов завязывания галстука вам не сообщат. Эта служебная информация предназначена только для топ-менеджеров R*** L***.
А теперь фраза дня:
Одежда подчеркнет ваш солидный и в то же время стильный облик.
Ну да. А то вы все как-то выглядите солидно, но не стильно. Или наоборот - очень стильно, но не солидно. Или, знаете, бывает, что и стильно, и солидно, но не элегантно. Так мы и это тоже для вас порешаем. Вот только галстук шестым способом повяжем вначале.

Фото четырехзубой версии Миши Дорофеева от 14.09.05

На сегодняшний день это самая четкая из фотографий, где можно рассмотреть все стоматологическое обилие ротовой полости Миши.

Фото просвещенного Миши Дорофеева от 20.08.05

- М-м-м! Вот значит откуда... Где-то так я себе это и представлял...

Фото Миши Дорофеева, справляющего мистерии, от 30.08.05

«Перед ними раскрывался заветный короб, показывались и объяснялись священные предметы, а потом каждый произносил слова: "Я постился, я пил кикий, я брал из короба, я сделал то, что сделал, я положил обратно в короб" - и считался посвященным».
Описание древнегреческих Элевсинских мистерий из книги Михаила Леоновича Гаспарова "Занимательная Греция"

Фото Миши Дорофеева, бьющего на жалость, от 28.08.05

Если из этой фотки сделать социальный плакат под лозунгом "Меня бросили родители. Р/с №_____", то фальшь никто бы не заметил, а Мише набежало бы тэньге на швейцарский интернат.

Трибьют жанру b-movies

Ребята из московской редакции MAXIM попросили прислать фотку для своего fashion-приложения - я им статью про b-movies и журналы men's adventure накатал. Буквально за десять минут (включая поиск декораций) мы с Сережей Головченко создали эту "настроенческую" фотографию. Эд Вуд, должно быть ,в гробу кусает истлевшие локти.

А это Сережа Головченко в роли Франкенштейна-младшего. Кастинг прошел на пять с плюсом.

Те же. Там же. Для того же.

Пользуясь случаем, хочу посвятить эту фотографию Беле Лугоши в роли профессора Ворноффа в "Невесте монстра".

Крещение Миши (жмите фото - они увеличиваются)

Миша бросает последний прощальный взгляд на свое дохристианское прошлое.


После крещения отец Мельхиседек пожурил нас за то, что принесли Мишу не на сороковой день со дня рождения, а утаивали его от Христа еще, почитай, девять месяцев. Чем и объясняются рыдания Миши при крещении - это силы зла противостояли обращению пупса в православие. На этой фотке видно, как проигрывающие силы зла нехорошо смотрят на отца Мельхиседека.


Самый ответственный момент. "Крещается раб Божий Михаил во имя Отца, аминь. И Сына, аминь. И Святаго Духа, аминь".


О! Узнаю! Узнаю! Это опять они!
"Ангелы господни! Это вы опять?"
- Ну, конечно, мы, - и опять так ласково!..

"Москва-Петушки" В. В. Ерофеев


Миша проникся христианской идеей.

Фото Миши Дорофеева похожего на Маколина Калкина от 06.08.05

Наверное это выражение лица следует воспринимать как ироничное.

Редакция в сборе (жмите фотку для увеличения, если кому вдруг захочется)

Чувак из MAXIM International неделю мурыжил меня с просьбой написать 300 слов об украинской редакции и я наконец вчера сдался и написал. Тогда он сказал, что нужна групповая фотка и шоб она была mildly amusing. Сегодня мы собрались втроем и с помощью моего фотоаппарата Canon Digital Rebel XT и дизайнера Elle Сергея Свидро (плюс, конечно, моя гениальная голова) забацали снимок. Mildly amusing, как просили. При создании композиции я вдохновлялся историей из джеромовского шедевра "Трое в лодке" о том, как папа вешал картину, а кроме того следующей живописной работой.

Упиарившиеся-2

И снова пресс-релиз. Теперь про технику Gorenje. Автор, слава Кириллу и Мефодию, неизвестен и никогда известным не станет:

Награда Red Dot ставит Gorenje на пъедестал международной сферы дизайна [подчеркивания — мои]. Новая, изысканного дизайна продукция является базисом для создания репутации как бренда, так и корпорации. Такая продукция есть превосходным подтверждением имиджа в сфере дизайна и представляет основательную фундацию для развития высокопродуктивных коммуникаций.


Для кого это пишется? Почему вместо человеческих слов употребляется манагерский волапюк? И, между прочим, насколько устойчивой кажется автору пъедестал, установленный на сфере?

Упиарившиеся

Мастериц плести бессмысленную вязь слов в пресс-релизах редактор российского MAXIM'а Игорь Чер-ский называет "пиардессами" (см. www.cherski.ru). Вчера одна из пиардесс прислала письмо, где сразу после приветствия следовала следующая фраза: "Я - Т****** О*******, PR-coordinator креативного агентства **** Advertising. Мы осуществляем ПР поддержку портфолио брендов компании "***"..."
Не речь, а сплошная синтетика! Мне страшно думать, что такой пиардессе дадут запустить свои ложноножки в лэйаут нашего editorial-материала, где был упомянут вскользь препорученный ей товар из премиум-сегмента.
К письму пиардессы прилагался план продвижения интересующего ее товара в журнале - премиальной минеральной воды. Привожу текст:

Вариант 1
Например, у Вас появляется новая рубрика, которая называется «Глоток успеха». В этой рубрике журналист берет интервью и преуспевающих людей, задавая им вопросы об их личном росте. На фотографии мы видим человека, рядом с которым стоит бутылка «*******».

Как идея работает
Издание знает об идее связи с «*******», интервьюируемый – нет. Интервью должно обязательно происходить в редакции, где на столе стоит «*******». У фотографа должен быть обязательный бриф – сфотографировать человека и бутылку. [Предполагается, что этот "преуспевающий человек" — идиот, не догадывающийся с чего бы это редакцию забили бутылками минералки одной марки, а фотограф все норовит поймать в кадр бутылку-другую].

Вариант 2
Издание подает материал о человеке успеха не в виде интервью, а в виде атрибутов его успеха. При этом с человеком договариваются, что одним из атрибутов становится минеральная вода. Мы иллюстрируем этот атрибут бутылкой «*******».

Как идея работает?
Это может быть страница из серии «День успешного человека», где перечисляются 7-8 атрибутов успеха, один из которых – минеральная вода, потому что в ней больше здоровья, чем в кофе или Кока-коле.["Как вы достигли успеха?"—"Пил много минеральной воды «*******»!"—"А мы думали это благодаря вашему образованию, опыту и удаче"—"Это, конечно, тоже, но главное—пить много минеральной воды «*******»!"]

Вариант 3
Вести колонку успеха, где публиковать различные интересные методики: начиная с методики личностного роста (что интересно менеджерам) до методики эффективного pick-up’a (то есть как результативно знакомиться с девушками). Материалы должны быть действительно провокационными и интересными, не похожими на то, что печатается в каждом журнале. [Последнюю фразу надо понимать так, что в журнале обычно пишут скучную хрень, а заметка о минералке станет лучом в темном царстве].

Фото грустящего Миши Дорофеева от 16.07.05

«Итак, сынок, разучим твою рабочую песенку на сегодня: "Стою я на вокзале пацанчик молодой. Подайти Христа ради червончик золотой"»

Фото подозрительного Миши Дорофеева от 17.07.05

«Никому доверять нельзя! Если тока сунутся - получат мячом по морде»

«Однажды-однажды-однажды Жирафа...» (и Миша, конечно)

Обязательно жмите на фотографию для ее увеличения - только так можно оценить ее в полной мере.

Фото пламенного Миши Дорофеева от 16.06.05

―Сбросим же матернально-патернальный гнет, давлеющий над нами с первых же дней прихода в этот мир! Долой резиновые соски, лишающие нас права крика! Долой трехразовый дневной сон! Долой унизительные материнские инспекции наших детских гениталий!..

P.S. К сожалению полный вариант стенограммы пламенной речи был безвозвратно утерян при смене подгузника.

Фото пытливого Миши Дорофеева от 16.06.05

Если долго всматриваться в зеркальную ступню красного игрушечного зайца, зеркальная ступня красного игрушечного зайца начинает всматриваться в тебя.
Ф. Ницше (почти что)

Фото монголоидного Миши Дорофеева от 15.06.05

―Моя васа не понимать. Моя улыбайся, но моя однако сильно-сильно хотеть спать.

Главное в жизни - видеть цель. Особенно в жизни военного летчика.

Недавно назначенный начальником Генштаба Израиля Дан Халуц, еще летом 2002 года, будучи командующим ВВС, доказал, что имеет право на более высокий пост. Тогда мягкотелые журналисты донимали его вопросами, что чувствует человек, сбрасывающий на голову "мирным" жителям сектора Газа тысячекилограммовую бомбу.
― Если вы действительно хотите знать, что я чувствую, сбрасывая бомбу, ― ответил им генерал-майор Дан Халуц, ― я скажу вам: я чувствую легкое покачивание самолета после того как бомба сброшена.
Гениальный ответ!

Фото божественного Миши Дорофеева от 31.05.05

Есть такие картины и фотографии под которыми пишут "Без слов". Эта фотография как раз относится к их категории.