Vanitas Vanitatum

Барыги электронной бумаги

2010-10-06T21:12:00.001+03:00

Граждане дорогие! Что ж это делается! Pocket 301+, мадэ ин, практически, Украина, продают здесь за триста с лишком долларов. И тот же Pocket 301+ они теперь продают в США за 180$! Они чо тут, охуели от жадности совсем?!

86 правил попойки

2010-09-19T14:32:00.003+03:00

Перевел вот правила, составленные главредом журнала Modern Drunkard Фрэнком Келли Ричем. Они не все, конечно, релевантны для нас, но, чтобы сохранить магическое число 86, я ничего не сокращал.

1). Если ты должен кому-то денег, отдавай долги выпивкой в баре. Предпочтительно во время happy hour'a.
2). Всегда говори тост, перед тем как выпить рюмку.
3). Тот, кто оплатил выпивку, первым говорит тост.
4). Обновляй свой тост хотя бы раз в месяц.
5). Купить кому-то выпивку - это в пять раз лучше, чем пожать ему руку.
6). Покупать незнакомой женщине выпивку - это по-прежнему круто. Но оплачивать весь ее счет в баре - тупо.
7). Никогда не одалживай за вечер больше одной сигареты у одного и того же человека в одном и том же баре.

8). Если бармен не в настроении, борись с непреодолимым желанием заказать «такой немного неприличный, очень сухой, ну-ты-сам-знаешь-какой суперохлажденный мартини в пропорциях пятьдесят на пятьдесят с лимонной цедрой». Ограничь свой выбор пивом, неразбавленным крепким алкоголем и коктейлями, состоящими из двух ингредиентов максимум.
9). Внимание бармена следует привлекать зрительным контактом и улыбкой.
10). Не устанавливай зрительный контакт с барменом, если не собираешься делать заказ.
11). После того, как рюмка выпита, неприемлемы такие фразы как «Ну вот, теперь я напьюсь», «Ненавижу водку (виски, джин etc)», «Сейчас оно вернется».
12). Никогда в жизни не говори бармену, что он смешал тебе слишком крепкий напиток.
13). Если он смешал тебе слишком слабый, заказывай двойную порцию. Он должен понять намек.
14). Если ты предложил женщине выпивку, а она отказалась, значит, ты ей не нравишься.
15). Если ты предложил женщине выпивку, и она согласилась, это все еще может значить, что ты ей не нравишься.
16). Если она покупает выпивку тебе, ты ей нравишься.
17). Если кто-то предлагает купить тебе выпить, не меняй своих обычных предпочтений ради шанса получить более дорогой напиток.
18). Штопор в доме должен быть всегда.
19). Если штопора нет, пропихни пробку внутрь с помощью шариковой ручки.
20). Осмелься выпить на людях один девчачий коктейль, и тебя навсегда запомнят как парня, который пьет девчачьи коктейли.
21). Наши родители умели лучше пить, чем мы.
22). Никогда ни с кем не разговаривай в туалете, если только вы не заняты одним и тем же - мочитесь в писсуар, стоите в очереди или моете руки.
23). Девушки кучкуются, поправляют макияж и ведут долгие беседы в туалете. Мужчины так не делают.
24). Не смотри на себя в зеркало, начиная с седьмой рюмки. Это может пошатнуть твою уверенность в себе.
25). Кричать «Будьмо! Гэй!» (в оригинале - Woo-hoo!) разрешается только если ты пьешь с четырьмя и более людьми.
26). Если в заведении есть диджей, ты можешь потребовать поставить песню только один раз за вечер. Если в течение получаса она так и не заиграет, снова подходить к диджею не надо. И если она заиграет, снова подходить к нему не надо.
27). Научись сворачивать из салфетки розу. Ты удивишься, насколько хорошо этот фокус работает.
28). Если ты не можешь себе позволить оставить чаевые, значит, ты не можешь себе позволить пить в баре. Отправляйся за выпивкой в магазин.
29). Если ты задолжал кому-то до двадцати долларов, ты можешь рассчитаться с ним пивом.
30). Никогда не критикуй качество или бренд дармовой выпивки.
31). Если ты снимал с кем-то квартиру шесть и более месяцев, тебе разрешается выпить все его пиво, даже если он его прячет, но при условии, что ты оставишь ему одну нетронутую бутылку или банку.
32). Крепкий алкоголь своего бывшего или нынешнего соседа можно пить только, если бутылка уже почата и в магазине она стоит не дороже 25$.
33). Вкуснее бесплатного алкоголя бывает только украденный алкоголь.
34). Если ты принес на вечеринку «Оболонь светлое» (в оригинале - Old Milwaukee), ты обязан выпить не менее двух банок, прежде, чем брать из хозяйского холодильника импортное пиво.
35). Учись ценить бодун. Если бы это было одно веселье, то так мог бы напиваться любой мудак.
36). Если ты в подавленном состоянии, достань справочник по коктейлям и наметь для себя напитки, которые еще ни разу не пробовал.
37). Каждую неделю пробуй один новый напиток.
38). Если ты единственный посетитель в баре, ты обязан поддерживать с барменом разговор до тех пор, пока он не перестанет тебя замечать. С этого момента ты свободен от обязательств. То же правило действует и для бармена.
39). Не оставляй мелочь на чай, если ты к ней уже притронулся. Если твоя сдача - $1.50, ты можешь сказать барменше оставить сдачу себе, но как только она тебе ее вручила, ты уже не можешь отдать ей эти монеты. Для бармена или официантки мелочь не представляет интереса.
40). Если ты хоть раз говорил бармену “Эй, это ведь тоже деньги!”, значит ты дешевая задница.
41). На сцене и за стойкой бара любой человек выглядит на 50% лучше.
42). Ты можешь определить то, насколько сильно человек пьет по тому, насколько близко ко рту он держит свой напиток.
43). Бар – это школа, а не детский сад. Ты разлил пиво – ты и убери. Если разбил бокал, подожди пока кто-то из обслуживающего персонала уберет осколки, а потом сообщи, что бокал разбил кто-то другой.
44). Быть пьяным – это чувствовать себя эстетом, не имея возможности объяснить это кому-либо.
45). Пить одному – это нормально.
46). После трех выпивок ты забудешь имя женщины ровно спустя две секунды после того, как она его сообщит. Остаток вечера ты будешь обращаться к ней «дорогая» и «детка».
47). Ничто не сообщает «Это педик!» более явно, чем манера побалтывать бренди в гигантском снифтере.
48). Мужчины не пьют через соломинку. Если только это не коктейль Mind Eraser или Face Eraser.
49). Если взялся за рюмку – пей до дна. Если не планируешь допивать, не бери ее.
50). Никогда не садись пить в танцевальном баре. Никогда не танцуй в баре, куда приходят пить.
51). Никогда не ставь в музыкальном автомате больше трех песен одного артиста подряд.
52). Заказанные тобой песни начнут звучать, когда ты будешь выходить из бара.
53). Не надо орать названия песен, которые ты ставишь в музыкальном автомате людям, которых ты не знаешь.
54). Никогда не ври в баре. Правилами, однако, разрешается сильно преувеличивать и уклоняться от ответа.
55). Если тебе кажется, что речь твоя стала чуть менее разборчивой, значит она уже совсем неразборчивая. Если же тебе кажется, что твоя речь совсем неразборчивая, значит ты уже не говоришь по-русски (в оригинале – по-английски).
56). Когда кричишь «Купите мне кто-нибудь выпивку!», это никогда не срабатывает.
57). С каждой выпивкой на 5% увеличивается вероятность того, что ты ввяжешься в драку. И на 3% увеличивается вероятность того, что она закончится для тебя плохо.
58). Драться с упившимся в дым человеком, будучи трезвым, - одно удовольствие.
59). Если ты на мели и твой друг подбадривает тебя, ты должен смеяться всем его шуткам и помогать кадрить барышень, поддерживая беседу на вторых ролях.
60). Если ты на мели и твой друг подначивает тебя, разрешается украсть любой напиток, который он оставит без присмотра.
61). Никогда не клади свою голову на стол или барную стойку. Это равносильно добровольному возложению ее на плаху.
62). Если вы оплачиваете выпивку вместе с другом по очереди через раз, и он спрашивает готов ли ты к новому раунду, всегда отвечай «да». Потому что как только ты выбьешься из системы, так тут же начнешь оплачивать больше порций, чем он.
63). Если собираешься заигрывать с кем-то из обслуживающего персонала, позаботься о хороших чаевых до и после, вне зависимости от ее реакции.
64). Люди у которых больше всего денег, редко оставляют самые большие чаевые.
65). Еще при жизни ты должен смешать себе приличный мартини одной рукой.
66). Спрашивать бармена какое сегодня есть пиво, имея перед глазами краники с логотипами, это все равно, что сразу сказать ему: «Я – идиот».
67). Никогда не спрашивай бармена “что хорошего сегодня дают?” Им не доставляют каждый день свежий скотч по воздуху.
68). Если образовалась очередь за выпивкой, забирай свой чертов заказ и отваливай быстрее от стойки.
69). Если возникла путаница, то бокал, где больше всего пива - твой.
70). Постоянные клиенты вашего местного бара – это твоя большая семья, твои отцы и матери, твои братья и сестры. Кроме тех случаев, когда ты собираешься переспать с сестрами. Или, если уж совсем много выпил, с матерями.
71). Вполне приемлемо, и даже традиционно, исчезнуть посреди тяжелой пьянки. Так ты сможешь показаться загадочным, а твои друзья все поймут. Если вообще заметят.
72). Никогда не спорь по поводу своего счета в конце вечера. Помни: ты вмазанный, а они трезвые. Это все равно, что пятилетнему ребенку спорить с физиком о теории суперструн. В 99.9% случаев ты не прав, а даже если и прав, то все равно выставишь себя мудаком.
73). Если ты принес на вечеринку выпивку, ты должен либо пить ее, либо оставить гостям.
74). Если, после того, как бармен обратил на тебя свой взгляд, ты колеблешься дольше трех секунд, ты недостоин выпивки.
75). Пиво делает тебя расслабленным, шампанское – глупым, вино – драматичным, текила – зловредным.
76). Самое крутое, что может сделать пьяница – это заказать в переполненном баре всем посетителям по выпивке за свой счет.
77). Никогда не начинай разговор с барменом фразой “Я знаю, для тебя это будет напряжно, но. . .”
78). Пока ты в баре и пьяный, твой начальник – это просто еще один чувак, который напрашивается на то, чтобы дать ему в морду. Если только начальник не оплачивает твою выпивку.
79). Если тебя занесли в «черный список» заведения, не появляйся там хотя бы три месяца. Появиться раньше – значит показать, что из всех остальных баров тебя тоже выставили.
80). Любой, кто несет одновременно три напитка или больше, имеет приоритет при передвижении в баре.
81). Если ты собираешься пить на работе, пей водку. От нее минимальный выхлоп, в сравнении с другим крепким алкоголем.
82). Нет ничего дурного в том, чтобы выпить до полудня. Особенно если тебе надо быть на работе.
83). С полуночи и до закрытия барные часы бегут в два раза быстрее.
84). Фляга с выгравированной памятной надписью – это один из лучших подарков, которые ты способен преподнести. И преподносить ее надо полной.
85). На шкале близких отношений, молчаливое распитие алкоголя вдвоем находится между рукопожатием и поцелуем.
86). Все эти правила ты забудешь после пятой рюмки.

Оригинал на английском - здесь.

И снова о божественном

2010-08-21T03:08:00.002+03:00

В этом номере вы увидите Майтрейю (китайского хендмейд супермена) и советскую атомную машину Новая Гораж (что бы это имя ни значило). А так же встретитесь с уже знакомыми, но так и не полюбившимися вам персонажами: Малаком и Джери Крейвеном.
Ссылки на второй выпуск:
Хотфайл.
Депозитфайлс.
Еще какая-то херня.

Дас ист Уберготт

2010-08-10T22:38:00.003+03:00

Я очень люблю Уоррена Эллиса (как автора, мои сладкие, как автора). Еще со времен "Трансметрополитена", который до конца ниасилил, но обязательно когда-нибудь осилю, вот только дешевые аналоги айпадов появятся, так тут же сразу и осилю. Там все-таки 52 выпуска и я хорошо помню пост Эллиса на его блоге о том, как он рад, что эта эпопея закончилась до того, как у него развязался пуп. Потом был гениальный комикс "Фелл", оборвавшийся на седьмом выпуске. То есть, было дофига всего, но "Фелл" был вехой. Была даже книга Crooked Little Vain, которую я за деньги (за деньги!!!) купил в формате Microsoft Reader на британском сайте. В октябре прошлого года вышел первый номер комикса "Супербог". Потом вышел второй номер, третий.... И тишина. Четвертый должен был выйти в феврале еще. А вышел только несколько дней назад. И тут я как-то так обрадовался непонятно с какого хуя, что сел и перевел первый номер "Супербога". И даже вставил этот перевод в балуны (спасибо фотошопу и индизайну).

И даже на обложке буковки подправил на кириллические.
Так что если кто любит качественные комиксы - налетай. Здесь - зеркало. Файл представляет собой рар-архив с расширением cbr. Внутре - джипежики страниц комикса.

Это просто совпадение?

2010-07-28T01:42:00.000+03:00

Нет, нет, это не просто совпадение! Оказывается цыгане такие же люди, как и мы!

Галатею будут звать Лоренцией

2010-07-28T01:31:00.001+03:00

Внимание на экран. Перед вами три скриншота фрагментов одной улицы.

У Гугла - Кайсарова, у Мапии - Кайсарова, у Яндекса - Петра Кайсарова. Петьки Кайсарова. Петрухи. Петрюнделя дорогого! Однако погодите... Какого же Петра? Не было никакого Петра. Был Паисий. Паисий Сергеевич, генерал от инфантерии, герой Отечественной войны 1812 года. Это у Яндекса что-то того-с, сбой программы. Игнорант компле. Обструкция вышла. Петя.

Фразы, которые хотя бы раз должен произнести успешный американский актер

2010-07-17T20:18:00.001+03:00

- GET OUT OF THERE!

- IT'S GONNA BLOW!

- КТО-НИБУДЬ ИДЁТ!

Смеяться раз в день обязательно

2010-07-02T01:02:00.001+03:00

В продолжение темы, очерченной здесь, даю две ссылки, заставившие меня громко смеяться 1 июля.
1) Брачующиеся люди-кошки:

2) Боевая вувузела:

На обе радости наткнулся, пролистывая ЖЖ Игоря Черского.

Вы в "Ябло" или в "Очко"?

2010-06-30T16:57:00.004+03:00

Каждый раз, проезжая перекресток Воровского и Гоголевской, вспоминаю, что надо б нормально сфотографировать гениальную вывеску общепита "Яблочко". Но так до сих пор и не сподобился. Поэтому выкладываю страшненькую фотку, которую успел сделать телефоном. Машина моя как раз былa в грязюке после покатушек по Киевской области. Короче, на премию World Press Photo рассчитывать не приходится, но представление о феноменальной вывеске дает.

Как видно по изображению, прогуливаясь по Гоголевской, вы можете двинуть в "Ябло", а прогуливаясь по Воровского - заглянуть в "Очко". Все-таки надо как-то зайти в "Яблочко" да посмотреть два ли там тематических зала.

Что читают девушки-звезды

2010-06-29T23:29:00.007+03:00

Итак, что читали девушки под прицелом фотокамер:
1) Айла Фишер (жена Саши Бэрона Коэна) несет в руках "The Girl Who Kicked the Hornets' Nest" Стига Ларссона, которая вышла неделю назад на русском языке под названием "Девушка, которая взрывала воздушные замки".
2) Кирстен Данст читает изданную посмертно книгу астронома Карла Эдуарда Сагана "The Varieties of Scientific Experience: A Personal View of the Search for God" и нервно курит.
3) Мэрилин Монро внимательно втыкает в примечания к "Улиссу" Джеймса Джойса. Кто брал в руки это, мягко говоря, непростое произведение, тот знает, что полкниги занимает сам текст, а полкниги - примечания к нему.
4) Бритни Спирс читает за рулем первую часть "Хроник Нарнии" Клайва Стейплза Льюиса - "Лев, Колдунья и платяной шкаф".
5) Пэрис Хилтон добросовестно изображает умняшку - с очками на носу читает Сунь Цзы "Искусство войны".
6) У Памелы Андерсон - лучшая книга не для чтения на ночь. "The Big Penis Book" издательства Taschen.
Очень хотел найти в Сети хоть одну фотку какой-нибудь местной селебритиз с реальной книгой в руках. "Реальной" - это значит не той, которую она сама издала и устроила по этому случаю презентацию. Не нашел. Специально обращался к знакомым девушкам в "Viva!" и "Storу". Чтоб хоть какую-то одну завалящую фоточку поставить для локализации материала. Хоть какую-то Ани Лорак с томиком Коэльо или, там, Василису Фролову с книгой "Пластичность мозга". Нет, говорят редакторы госсип-изданий, нема таких фотографий в архивах. Не родились у нас еще такие селебритиз, чтоб с книгой в кадр умели попасть. По-моему это пиздец, нет?

Двести пятнадцать одежек и все без застежек!

2010-06-27T20:35:00.001+03:00

Отгадайте загадку: "Двести пятнадцать одежек и все без застежек. Что это?"
Отгадка написана в следующей строчке белыми буквами:

Как вы наверняка уже догадались, это новый мировой рекорд по надеванию трусов.

Для всех отгадавших - призовое видео по теме:

Голливуд плохо слышно

2010-06-27T02:27:00.003+03:00

Все мы сидим в канаве, но некоторые из нас смотрят кинофильмы. Это я немножко переделал высказывание Уайльда. Сидя в канаве, я смотрю много кино, а в кинотеатр хожу редко. В какой-то момент я окончательно решил для себя, что английский сыр чеддар лучше украинского чеддара, песня Shocking Blue “The Long & Lonesome Road” лучше песни Quest Pistols «Я устал», а фильмы с оригинальной озвучкой лучше дубляжа. Спасибо папе и маме - английский в детстве в меня вбивали так настойчиво, что к совершеннолетию я и сам поверил в его необходимость и теперь могу посмотреть, скажем, уже вышедший в США и Европе и появившийся на торентах фильм «Письма к Джульетте» (Letters to Juliet), а не ждать его премьеру в наших кинотеатрах 15 июля. Собственно, я это уже сделал и могу рекомендовать фильм девушкам и влюбленным парам: это красивая история о любви со счастливым концом или, точнее «счастливыми концами», которая разворачивается и сворачивается на фоне видов Вероны и пейзажей Тосканы. Но я говорил об украинской премьере. Да, я верю, что дубляж будет достойный. Но, скажите, стала бы студия Dreamwork платить Джону Клизу гонорар в миллион долларов за 23 минуты работы над записью реплик короля Гарольда в четвертом «Шреке», если бы считала, что любой нормальный актер сделает работу не хуже за сумму в сто раз меньшую? Вот поэтому я хочу смотреть оригиналы. Легального способа производители отечественных DVD меня лишили. Если вы обращали внимание, с некоторых пор на DVD исчезли оригинальные треки и субтитры, теперь есть только русская и украинская дорожки. А и то верно! Кому этот английский или французский трек нужен? Все это напоминает продажу пальто с отпоротой подкладкой. Ну кто там видит ту подкладку, правда? А снаружи-то пальто зато посмотрите какое красивое.
Нет, я не сноб. Хотя в наших кинотеатрах меня раздражает быковатая публика в зале. Ну, то есть, да, немножко наверное сноб. Но мне совершенно непринципиально увидеть фильм раньше других. Мне важно увидеть его таким, каким его задумывали создатели. Без «Рабинович мне напел». Так что в кинотеатр меня можно заманить только двумя способами: а) взяв в заложники близких мне людей, б) исключительно зрелищным фильмом с небольшим количеством текста, который тяжело испортить дубляжом. «Аватар» в этом смысле был идеальной картиной. Тогда, в декабре, я добрался до зала в «Блокбастере», даже несмотря на изрядное количество выпитого тем вечером. 3D-очочки, синие дылды, водка и немножко пива растопили мое каменное сердце сноба. Хорош оказался и «Железный человек 2». Хотя уверен, дождавшись выхода фирменного DVD (не местного), я обнаружу, что часть остроумных фраз перестала быть таковыми, потерявшись при переводе. Кроме того я люблю чтобы Дауни-мадший говорил голосом Дауни-младшего.
В июле у меня появится еще две, нет, три причины изменить домашнему видеопроектору и 37-дюймовому телевизору с кинотеатром. Во-первых, «Хищники». Я не читал «Как закалялась сталь» Островского, но я смотрел пять раз первого «Хищника» и до сих пор уверен, что правильно расставил приоритеты. У продюсера фильма Роберта Родригеса, судя по интервью, которое я читал, приоритеты те же. То есть, глубокое уважение к классике. Родригес, к сожалению не смог уговорить на участие в фильме исконного истребителя Хищников Шварценеггера, но вместо губернатора будут Эдриан Броуди, Дэнни Трейо и Лоуренс Фишберн. Сюжет есть, но он неважен. Главное фильм получил категорию «R», а значит мясорубку «наших» с «ненашими» покажут во всей красе. Это пункты «за». Пункт «против» - в русскоязычном трейлере все суровые мужики разговаривают как какие-то доценты с кафедры лингвистики. Меня это пугает больше, чем здоровенные пушки в их руках.
Ловушка номер два - «Последний повелитель стихий». Еще до того, как М. Найт Шьямалан объявил в прессе о начале работы над фильмом, я давно и с удовольствием смотрел на канале Nickelodeon одноименный мультсериал, главный герой которого, последний маг воздуха Аанг, обитает в фэнтезийном мире, густо замешанном на восточной мифологии. Если Шьямалан не подвел, мы увидим фильм уровня «Властелина колец». А такие фильмы надо смотреть на максимально большом экране на максимальной громкости, чтобы попкорн из ведерок от низких частот рвался фонтаном. И (главное) нам выдадут 3D-очочки, йа-ху!
Итого: фантастический боевик, эпическое фэнтези… Какой же жанр представляет третий фильм (напряжение нарастает), который я наметил для себя на июль? Это… киберпанковский боевик! (Напряжение спадает). Да, опять никакого арт-хауса. Тем более переводного арт-хауса. Я хочу чтобы на экране все летало, стреляло и удивляло. Фильм «Начало» обещает мне именно это. Герой ДиКаприо с помощью специальной техники и врожденного таланта проникает в сны топ-менеджеров и крадет корпоративные секреты. Некоторым это не нравится и ДиКаприо руками и ногами приходится отстаивать свою точку зрения.
Пожалуй, все. Остальное можно смотреть дома. Сейчас на дисках у меня хранится 1512 фильмов (я человек неорганизованный, но почему-то здесь у меня все как в аптеке). Подавляющее большинство картин - на языке оригинала. Из них я смотрел только половину. Так что, если с кинотеатром не сложится – я найду чем себя занять, сидя в канаве. А там, глядишь, выйдет второй «Аватар».

Их минуты сочтены

2010-06-24T17:06:00.002+03:00

Посмотрите на лица этих научных работниц института биохимии им. Палладина. Они улыбаются, хотя минуты их сочтены. Журналисты "Газеты по-киевски" знают что-то, что не видно нам на фотографии. Может быть молодой самец крысы вырвется в последний момент и разорвет женщинам горло. Может быть через минуту ворвется гринписовец с топором. Лишь одно определенно ясно - Татьяне и Наталье капец.

Малыши, требуйте отстоя пены!

2010-06-22T20:22:00.002+03:00

Похоже, оформился новый тренд. За три дня два раза наткнулся на попытки скрестить детскую тему с пивом.

Это снято позавчера в парке Дружбы Народов, там где вейкбординг и все такое.

А это при входе в паб "Дороти" на Саксаганского. Снято сегодня.

Болливудский байопик о Гитлере остался без главного исполнителя

2010-06-18T21:48:00.002+03:00

Беда пришла в индийской дом режиссера Ракеша Ранджана Кумара. Сегодня исполнитель роли Гитлера в фильме "Дорогой друг Гитлер" Анупам Хер отказался от роли. Хер объясняет это тем, что получил слишком много возмущенных писем от своих поклонников, куда входят и члены еврейской общины Индии, насчитывающей 5000 (пять тысяч) человек. Это, если сравнить в пропорциях с Украиной, если бы у нас актер отказался от исполнения роли Муссолини под давлением украинского комьюнити албанцев, всех двухсот сорока его членов.

Грустная новость взята отсюда.

Смеяться раз в день обязательно

2010-06-16T15:18:00.000+03:00

Если хотя бы раз в день вы громко и искренне не смеетесь, значит вы плохо серфите Интернет.
Позавчера я во весь голос ржал над этим гифом. Вчера не помню. Сегодня Влад Азаров бросил линк на вот это:

Ще нема? Вже нема? Сінема!

2010-06-11T19:37:00.009+03:00

Вокруг некоторых фильмов раздувается шумиха размером с последнее дыхание господина ПЖ, но почему-то оставляющая меня совершенно равнодушным. Раньше бы возникло желание посмотреть. С такой, знаете, присказкой: "Я-то в курсе, что это абсолютное говно, но интересно же посмотреть НАСТОЛЬКО ЛИ абсолютное? Может просто УГ?" А теперь просто лицо отворачиваешь и забываешь, пока опять на глаза не попадется. Вот как с "Сумеречной сагой". Уже и заключительная часть трилогии скоро на экраны выйдет, а мне даже трейлер смотреть пришлось через силу. Вот, правда, безымянный автор синопсиса, растиражированного на русскоязычных сайтах, порадовал: «Ей [главной героине] предстоит принять важное решение: жизнь или смерть, ведь окончание средней школы уже не за горами». C'est génial.
К счастью есть и совсем другие фильмы, которых ждешь, потому что они разбудили твое любопыство.
Я жду фильм "Rubber", о покрышке-убийце, которая загадочным способом обрела способность убивать живые существа на расстоянии. И трейлер, что интересно, уже есть:

И я жду фильм "Dear Friend Hitler". Это будет первая попытка в Болливуде поработать над образом фюрера. Планируют развить романтическию линию отношений Гитлера и Евы Браун. Гитлера будет играть Анупам Хер:

Еву Браун - Неха Дхупия (Мисс Индия-2002):

"Rubber" появится в прокате в сентябре, "Dear Friend Hitler" - в декабре. Интуиция мне подсказывает, что у нас эти фильмы на большом экране не покажут.

Инвентаризация (седьмая часть, кажется)

2010-06-04T00:10:00.001+03:00

Черную колоду подарил Петя Боканов. "Металлизированную" колоду подарил Боря Гинжук. Колоду с Губкойбобом Квадратныештаны и Ко подарил Влад Фисун. Последнюю колоду я купил в ларьке на углу Владимирской и улицы Льва Толстого. Сфотографировал колоды для меня Коля Степанченко. Всем огромное спасибо.

Итоги мая

2010-06-01T05:01:00.000+03:00

В этом месяце я впервые в жизни:
1) Поменял кран-буксу в смесителе. Заодно узнал, что оно за такое - кран-букса. По ходу выучил и слово "шток".
2) Перепрошил телефон. Два раза. Потому что первый раз попалась самая свежая, но турецкая прошивка. После нее телефон включался с веселой восточной мелодией и часть программ оказалась переведена на прекрасный турецкий язык. Изым-скизым, кефир в бардак, балыка табак. (Перевод: Изым-скизым, кефир в стакан, рыбы тарелка). Перепрошил второй раз. Все заплясало-заработало, вернуло славянский интерфейс, пофиксило все проблемы ранней (еще дотурецкой) прошивки.
3) Лично менял пробитое колесо. При активной поддержке Согомонова, который уже этих колес наменял - мамадарагая (так он рассказывает).
4) Попробовал бриться электробритвой. Ну, такое.
5) Попробовал бриться триммером. Гораздо лучше.

Апгрейд пословицы

2010-05-25T23:55:00.000+03:00

С сеанса пелоидотерапии - в князи.
Да, увы, не в рифму - служенье муз не терпит ~~фуагры~~ фуэте.

Дни офисных сурков

2010-05-21T23:59:00.001+03:00

Посмотрел/послушал клип француза Stromae. "Стромай" читается. Alors on Dance ("И [поэтому] мы танцуем"). Пять раз. Хорошо зашло. Побежал сразу на рутрекер, а там пусто, альбом будет только в июне. Из-за рефрена и упаднической интонации вспомнилось цоевское "Мы хотим танцевать".

Профилактика кондиционера Samsung

2010-05-18T15:13:00.002+03:00

Я несколько раз читал о том, что, висевший несколько месяцев без работы, кондиционер надо как-то "обслуживать". Раз в год. Ну, хотя бы раз в два года. Звонишь в сервис-центр, вызываешь мастера, он приходит, чистит что там надо почистить во внешнем блоке, потом во внутреннем какое-нибудь действие эзотерическое совершает, сообщает, что кондер теперь как новый, получает деньги, жмет руку и уходит. Все довольны. Я вот так это себе представлял.
Поскольку Samsung висит у меня на стене третий год, я и решил, что пора его приласкать мастером. И начал я звонить...
1-й звонок. Кол-центр Samsung. 0-800-502-000
Изложил свое желание, девушка сообщила мне на всякий случай, что услуга эта платная, я не испугался и она продиктовала мне телефон сервисного центра, где мне помогут. Список сервис-центров по Киеву приведен и на украинской странице Гнусмаса. Вот по этому списку девушка и шпарила. Только пропустила почему-то удобный для меня адрес на Кудри. "А на Кудри?", - спрашиваю. - "Там сервис-центр уже не работает", - сообщила девушка.
2-й звонок. Сервис-центр на Глыбочицкой. 425-05-34
Молодой человек, взявший трубку, сообщил, что кондиционерами они не занимаются и предложил подсказать контакты сервис-центров, которые занимаются кондиционерами. Я согласился и он надиктовал мне телефоны и адреса по уже хорошо знакомому мне списку с сайта Гнусмаса. Включая закрытый сервис-центр на Кудри.

3-й звонок. Сервис-центр Фокстрот на Щусева. 467-22-24
Девушка, выслушав мою краткую и уже хорошо обкатанную речь, сообщила, что мастера я могу заказать по телефону 537-48-14. Или 15.
4-й звонок. По указанному выше номеру.
Другая девушка из сервис-центра Фокстрот поинтересовалась для какой именно модели кондиционера я хочу заказать профилактику. Я удовлетворил ее любопытство и за это мне сообщили заветный номер телефона: 0-800-502-000. "Вопросами по кондиционерам Samsung занимаются там".
Оппа.
5-й звонок. На всякий случай. В еще один сервис-центр из списка, приведенного на украинской странице Samsung. На Марины Расковой. 501-04-51
Мужчина, взявший трубку, выслушал меня и спросил зачем мне это нужно. Я растерялся и стал что-то мычать про "так написано в Интернете". Мужчина сказал, что, конечно, если есть проблема, то можно вызвать мастеров, они приедут, демонтируют внешний блок, отвезут в сервис-центр и там его почистят. Поскольку внешние блоки чистят и проверяют только так. Но он бы советовал пока просто самостоятельно почистить фильтр во внутреннем блоке да и включать себе кондиционер.
Я так и сделал.
И так была проведена профилактика кондиционера Samsung.

Художника обидеть может каждый (художник)

2010-05-04T20:45:00.000+03:00

Понятия не имею кто это такие и гуглить не буду. Но получилось весело. Хорошо фантазировать, как эпически пиздились бы в такой же ситуации скульпторы-монументалисты.

Процесс пошел

2010-05-03T23:01:00.000+03:00

Молодой углекоп из Донбасса

Говорил своим братьям по классу:

"Кабы нас бы не били

Да со щелоком мыли,

Получилась бы новая раса".

Это Сергей Аверинцев написал. Давно. Еще при Эсэсэсэре.

Вна

2010-04-22T14:46:00.000+03:00

Человека, не посещавшего Гоа, легко отличить от того, кто провел там какое-то время. Первый почти всегда говорит "на Гоа" вместо "в Гоа", искренне считая индийский штат островом.
Так же легко по предлогам вычислить россиянина, говорящего про Украину.

Исландский вулкан по имени Кевин

2010-04-21T21:37:00.003+03:00

Столица Украины, с точки зрения исландцев, зовется Kænugarður. Что-то вроде Кайнугардур (сори фор май френч). Ну конечно, Kiev это было бы слишком просто. Чем еще заниматься на далеко не тропическом острове, чтобы не спиться, как не придумывать слова с подвыпертами? Только уж тогда и вулкан нам Эйяфьятлайокудлем называть незачем, ломая язык и веселя исландцев. Кудль - и хватит с них. Джон Стюарт вон вообще называет этот вулкан Кевином. И всем все понятно. Кудль!

Лучшее конечно впереди

2010-04-19T01:02:00.001+03:00

Когда в благополучной, в общем, жизни случается какая-нибудь муйня, а то и две подряд муйни, то каждый раз задумываешься: это началась черная полоса или это такое испытание/уплата божественного налога за что-то очень хорошее, что должно случиться вот уже скоро? Я предпочитаю верить во второе. Зато когда происходит подряд два хороших события - почему-то думаю о них, как о начале светлой полосы в жизни. И продолжаю так думать до первой муйни - тогда я снова переключаюсь на мысли об уплате божественного налога. И никаких противоречий в голове. Внутренняя машина пропаганды работает на отлично.

Экологическое

2010-04-13T01:24:00.001+03:00

Когда я слышу слово "пермакультура", я уже и не знаю за шо хвататься.

Лена Сквоттер Леонида Каганова

2010-04-02T03:16:00.000+03:00

Удивительная книга. И это не комплимент - это недоумение. Чуть ли не на каждой странице - остроумное наблюдение, а книга никакая. Литературная аномалия. Каганов еще в 2002 году написал вот эту штуку. Чудесную, остроумную, смешную. Позже было анонсировано, что где-то вот на эту же тему будет написан бааааальшой текст про креативщицу Лену Сквоттер. Ну и вот. Дождались, билят. Текст опубликован. Лена оказалась заевшейся офисной пиздой, склонной к многостраничным поучениям. В этих многостраничных поучениях как раз и проскальзывают остроумности. Только все это совершенно неестественно. Все. Невнятный и деревянный персонаж Сквоттер, убогий сюжет (а теперь мы рррраз и перенесемся в Анталию, а теперь, просрав 20 страниц в Анталии ради того чтобы Сквоттер толкнула три монолога на остроумные темы мы рррраз - перенесемся в Германию). Раздражают даже мелочи - Сквоттер регулярно вставляет иностранные слова, но если с английским и немецким все еще более-менее нормально (более-менее, потому что есть тут и shure, и too match), то со словами других языков какой-то пиздец. Вместо bureau - buro. Вместо capisce - kapish. Мне осталось дочитать 10 процентов книги и приходится себя уже просто заставлять. О покупке бумажной версии в поддержку автора не может быть и речи.

Больше никаких тормозов на "тойотах"!

2010-03-24T12:30:00.000+02:00

Это из свежего Late Show Дэвида Леттермана. Знатно повеселились.

Бесконечно можно смотреть на три вещи...

2010-03-23T18:49:00.000+02:00

В классическом варианте фраза звучала так: "Бесконечно можно смотреть на три вещи: горящий огонь, бегущую воду и на то, как работает другой человек". Так вот гугл на фразу "бесконечно можно смотреть на три вещи" классический вариант выдал только в восьмой ссылке. Новый хит-парад объектов, достойных бесконечного разглядывания, теперь включает:
- паркующуюся женщину,
- работающую стиральную машину,
- блондинку, облизывающую банан,
- собственный код месячной давности (программ.),
- как тебе выдают зарплату,
- орангутанов,
- как стираешь со своих рук "Суперклей",
- Хью Джекмена.

Это подборка из первых сорока ссылок. Дальше я увидел "вычесывать кавказца" и решил остановиться.

"Он профессор, украсть не сможет"

2010-03-20T16:38:00.005+02:00

Отрывок из книги Михаила Ромма «О себе, о людях, о фильмах». Ромм рассказывает о производстве фильма «Ленин в 1918 году».

Вторым чудачеством была история с музыкой, которую написал замечательный композитор Анатолий Александров. Дукельскому она не понравилась. По-видимому, он считал ее чрезмерно эстетской, может быть, недоходчивой или недостаточно героической, - толком он объяснить не мог. Как я позже узнал, Дукельский был в молодости тапером в кинотеатре, немного играл на рояле и поэтому считал себя большим специалистом в музыке. Он сказал Александрову примерно следующее:

Дукельский: Вы профессор?

Александров: Да, профессор.

Дукельский: Ага!.. Вы консерваторию кончили?

Александров (удивленно): Я в ней преподаю.

Дукельский: Ну да, преподаете – это понятно, раз вы профессор… а кончили?

Александров: Кончил.

Дукельский: Так… Вот тут у вас один мотив похож на польку…

Александров: Позвольте, какая же это полька, когда здесь счет на три, а полька на два.

Дукельский: Это все равно… Потом вот этот марш царицынский похож у вас на песню «По долинам и по взгорьям».

Александров (очень вежливо): Вы находите? Я не могу обнаружить ни малейшего сходства.

Ромм: Семен Семенович! Побойтесь бога! При чем здесь «По долинам и по взгорьям»?..

Дукельский: А вы помолчите, товарищ Ромм. Я с профессором разговариваю. Скажите, профессор, кто это написал оперу, где летают девы валькирии? Их еще на веревках спускают в театре.

Александров: Вагнер.

Дукельский: Как вы сказали?

Александров: Рихард Вагнер.

Дукельский: Сыграйте мне что-нибудь из Рихарда Вагнера.

Александров: А что же именно?

Дукельский: Что-нибудь подходящее. (Александров играет «полет Валькирий» из оперы «Валькирии» Вагнера). Ну вот, очень хорошо! Вот так и напишите музыку. Если можно, вот эту самую музыку и напишите!

Александров: Но ведь она уже написана!

Дукельский: Не важно, украдите.

После этого дикого разговора Дукельский вызвал меня к себе и сказал:

- Он профессор, украсть не сможет, чересчур честен, интеллигент. Вы найдите другого композитора, который смог бы украсть. А эту музыку я запрещаю.

Я, конечно, не стал искать композитора, который смог бы украсть, но музыку все же пришлось заказать другому. Дукельский уперся на своем, как бык.

Мачете отложили.

2010-03-19T23:29:00.002+02:00

Уже ж не за горами была американская премьера нового родригесовского фильма - в апреле. Так нет, блин. Пришли деловые люди с Fox, отсчитали Родригесу и компании денег, смотали и унесли пленки. Теперь будут по-новой строить схему промоутирования фильма, нагнетать интерес, а на это все надо время, так что теперь фильм выйдет, дай бог чтоб до августа. А какая "ку-ку-ру-ку-ку кампанья" там снялась! Ветераны "Десперадо" (Дэнни Трехо, Антонио Бандерас, Чич Марин), грайндхаузница Роуз МакГоуэн, глыбы (Де Ниро, Дон Джонсон), айкидошник Стивен Сигал. И мясо, мясо!

Grindhouse: 'Machete' Trailer (non-bootleg)

Рыдаю с Иисусом

2010-03-19T01:42:00.000+02:00

Взял отсюда. Там еще есть.

Не больше двух в одни руки

2010-03-17T22:25:00.001+02:00

Утащил откуда-то

Природа, мать, мать, мать

2010-03-17T17:29:00.001+02:00

Позавчера шел снег, дул ветер, но что-то было и еще эдакое. Без участия "эдакого" мне трудно объяснить происхождение сложной топологической фигуры из снега, образовавшейся вокруг антенны на моем авто, которую я обнаружил вчера:

36

2010-03-13T00:32:00.000+02:00

На какое бы число ты ни умножил число 36, миспар катан их произведения всегда будет равен девяти. Всегда.

36 x 3 = 108
1 + 0 + 8 = 9

36 x 10 = 360
3 + 6 + 0 = 9

36 x 71 = 2556
2 + 5 + 5 = 12
1 + 2 + 6 = 9

36 x 4877 = 175572
1 + 7 + 5 = 13
1 + 3 + 5 + 7 = 16
1 + 6 + 2 = 9

Мне 36 лет. Что мне делать с этим знанием?

По Дали и по взморьям

2010-03-02T21:07:00.009+02:00

Колыбельная вам на ночь:

В этом фрагменте вместилось все, что нужно для клипа - голая женщина, убийство, искусство, песня. Корпускулярную тетю зовут Велвет Д'Амур. В фильме "Авида" она играет... Авиду. Играет как колода, а по жизни известна как супер(сайзд)модель. Гуглите ее по аббревиатуре SSBBW.

Photo by Frank Anthonio

"Ты знаешь теперь этот танец"

2010-03-01T17:17:00.001+02:00

Сейчас смотрю много старых советских фильмов. Время легко позволяет отделять кинозерна от киноплевел. Во всех тех фильмах, конечно, есть место идеологии и звучат слова о "советском человеке". Но если в "Шумном дне" ты этого почти не замечаешь - фильм и сегодня смотрится на одном дыхании, то большая часть кинопродукции давно съехала в категорию кэмп. К ним относится и детектив 1958-го года "Дело "Пёстрых". Ниже - фрагмент с изображением идеологически чуждых танцев. В фильме все четко разложено: танцует обезьяньи танцы, затем заражается антисоветскими принципами, затем готов к убийству. "Наши" люди таких танцев не танцуют, они поют красивые лирические песни. Вот например пограничник рядовой Кафнутдинов в шпионском фильме 1958 года "Голубая стрела" разговаривает с акцентом, но песню про "серце прикордонника" на посту исполняет на чистейшем украинском.

Сейчас вот вспомнил американский пример подобных кондовых безобразий - фильм Reefer Madness. Там, попробовав марихуану, хорошие ребята превращаются в безумцев и убийц. Брррр.

Не то

2010-02-19T01:19:00.000+02:00

Дочитал вторую часть "Миллениума" Стига Ларссона - "Девушка, которая играла с огнем". Увы, в отличие от первой части, которую читал запоем и не мог оторваться, эту спокойно откладывал несколько раз и, в общем, не без некоторого усилия воли заставил себя сегодня наконец дочитать. Чувствую разочарование.

...и никакой вирусной рекламы

2010-02-12T03:55:00.000+02:00

Вчера Виталик Зорин прислал мне смс: "Bruno kammerl jumps - vvedi v youtube!". Немножко зная Зорина, я, вбивая слова, гадал, что из двух вариантов меня ждет - чья-то голая жопа или чей-то сумасшедший трюк. Оказалось второе. Только рядом там уже было видео, изобличающее трюк. Созвонились с Зориным, поспорили о подлинности увиденного. И вот сейчас увидел еще один ролик. Кажись, моя теперь очередь слать смс Зорину. Пусть посмотрит как без всякой показухи, не ради славы и показов простые магаданские парни прыгают, развлечения ради, с крыши хрущевки:

Эссе Джереми Кларксона

2010-02-06T02:11:00.004+02:00

Настоящие мужчины не уходят домой в семь часов вечера

Общаясь на прошлой неделе в Глазго с женским активом, миссис Блэр вспомнила, как представители Лейбористской партии дали понять ее мужу в самом начале его карьеры, что он не далеко продвинется по службе, если продолжит уходить домой в семь часов чтобы поскорей увидеть свою жену и детей.
Мысль Чери была ясна. Мужчины должны проводить свободное время со своими семьями, независимо от того сколько войн по небрежности они развязали и независимо от того, сколько констеблей стучатся в их дверь, желая узнать о суммах, потраченных на горностаевый мех.
Пардон, но я чего-то не понимаю. Если бы вы были первобытным человеком и вернулись домой с охоты с пустыми руками потому что хотели поиграть со своими детьми, вы бы умерли от голода. Если бы вы были пингвином и вернулись с рыбалки с пустыми ластами, ваши детеныши бы сдохли, а миссис Пингвин на следующий год нашла бы себе нового самца.
В этом вся проблема. Меня создавали чтобы убивать лис, и нагибать каждую, встреченную мной женщину, на ближайшем предмете мебели.

Но за какую-то эволюционную наносекунду все вдруг изменилось. После нескольких миллионов лет программирования нам сообщают, что то чего женщины на самом деле хотят – это муж, который в семь часов вечера бросает на произвол судьбы своих коллег и идет домой делать киш.
Это как если бы вы сказали верному домашнему тостеру, после того, как он всю жизнь занимался приготовлением для вас тостов, что он должен стать стиральной машиной. И об этом мечтает не только компания вислогрудых феминисток. Того же, с начала полового созревания и до менопаузы, хочет любая девушка.
На прошлых выходных мой коллега Джеймс Мэй повредил себе запястье, выполняя трюк на автошоу MPH в Лондоне. Будучи, по большей части, мужчиной, он тут же выбросил это из головы и продолжил выступление. Это привело к тому, что все женщины за сценой стали относиться к нему как к прокаженному.
Вот если бы он хотел произвести на них впечатление, следовало покинуть автошоу, отправиться домой, продать свою душещипательную историю журналу OK!, и следующие шесть недель провести со своей кошкой за просмотром «Реальной Любви».
Я горжусь тем что никогда не плачу при просмотре фильмов – за исключением «Воспитания Риты», разумеется. Но, похоже, это неправильно. Я должен шмыгать носом каждый раз, когда включаю теленовости.
Нет, ну правда. Взгляните на список звезд, растапливающих в наши дни сердца женщин мира: Джонни Депп, Джуд Лоу, Орландо Блум. Похожи они на охотников-добытчиков? Может они и сошли бы за таких, сидя субботним утром в Carluccio's, но в джунглях их бы съели в первые же десять минут.
В шестидесятые Пол Ньюман и Роберт Редфорд пользовались любовью, рысача по Вайомингу на своих скаунах и стреляя в людей. Но когда они снова встретились на прошлой неделе, женщины все это забыли и в отчаянной попытке оправдать возбуждение, испытанное ими 40 лет назад, заговорили о том, как Пол миллион лет был женат на одной женщине и какой прекрасный соус он готовит.
Мне вот интересно, добился бы успеха Стив МакКуин, появись он на сцене сегодня? В шестидесятых-то он действительно казался идеалом, с какой стороны ни глянь: носитель молчаливой, но постоянно тлеющей сексуальности, из категории тех мужчин, которые способны одним ударом сбить лошадь с ног, передвигаясь боком на «мустанге» по улицам Сан-Франциско. Он даже умудрился стащить с Фей Данауэй трусы, просто играя в шахматы.
Кто может служить ему альтернативой сегодня? Никто. Сталлоне исчез. Шварцнеггер ушел в политику. Гибсон поджигает синагоги. Теперь от нас ждут, что мы поверим будто такой недомерок как Том Круз может кого-то вырубить раз взмахнув своим средством по уходу за волосами.
Та же история в музыке. Когда-то Роберт Плант заводил женщин своей львиной гривой и 800 метрами поливочного шланга, засунутого себе в трусы. Теперь в музыке все как один стали волоокими симпатяжками с андрогинной промежностью как у Кена и Барби, и под носом у них не появляется ничего кроме увлажнителя кожи.
Я работаю с Ричардом Хэммондом, в котором мужского начала столько же сколько в ящике с трусами Грэхема Нортона. Но девушки говорят, что у него глаза как у зайки и выглядит он так, что хочется его усыновить. Пф. Он выглядит как гном.
И в спорте женщины предпочитают сладких футболистов, которые все время падают и рыдают, в то время как настоящих мужчин, которые играют в регби и продолжают бегать даже с оторванной головой, они игнорируют.
Но вот что я вам скажу, миссис Блэр. Если бы вы были пингвинихой в поисках самца, вы точно предпочли бы Стива Томпсона Колину Ферту.
Что возвращает меня к первоначальному вопросу: после миллиона лет возвращения домой, не ранее, чем будет поймана антилопа для пропитания, жена премьер-министра заявляет мужчинам, что они обязаны в семь часов сматывать удочки и идти домой с коробкой салфеток и чем-нибудь липким и бельгийским.
Так точно. Поэтому кода режиссер скажет, что нужны еще несколько дублей, а я отвечу «Не повезло тебе» и отправлюсь домой, это будет правильно, не так ли? Будет правильно для BBC просадить еще несколько тысяч фунтов налогоплательщиков, чтобы снова собрать на следующий день съемочную группу только из-за того, что Джереми захотел ехать домой читать детям сказку о Винни-пухе.
Чери говорит, что у меня мачистское мировосприятие и она права.
Оно самое.
Может это и не очень популярно в наши дни. Но это потому что я мужик.
Я знаю это, потому что предпочту Уму Турман, которая женщина во всем, Кейт Мосс, которая, если смотреть со спины вполне может быть мальчиком.

12 ноября 2006 года,

из сборника "For Crying Out Loud!"

Лучший подарок

2010-01-22T00:46:00.000+02:00

Одним проклятым вопросом стало меньше! Я больше могу не ломать голову над тем, какой подарок в кризисное время можно считать лучшим. Добрые люди на него уже ответили в метро.

САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОДАРОК В КРИЗИСНОЕ ВРЕМЯ - "КРЕСЛО-КАЧАЛКА". Именно так - с кавычками.

Интернет от Vega

2010-01-18T18:48:00.003+02:00

Год назад сменил я провайдера. Вместо "Цифры" перешел к "Оптиме", которая теперь Vega. Условия были приятные - ADSL, анлим, 1Мбит за 158 грн. в месяц. Все это называлось "Пакет Мегадом". Позавчера решил зайти на их сайт да посмотреть не появилось ли чего нового интересного. И опа-а-а... Оказывается появился пакет "Мегадом Новый". И анлим со скоростью 2Мбит предлагают за 115 грн. А 1Мбит, как у меня сейчас, за 85 грн. То есть, я уже не один месяц плачу в два раза больше денег и никто не пикнет мне об этом. Платит дурачок? Ну и молодчинка. Суки, в общем. Но поскольку "Воля" - это уж совсем для смелых экспериментаторов, я сделал дыхательное упражнение, позвонил в кол-центр Vega и подал заявку на переведение меня в пользователи пакетом "Мегадом Новый". Для чего мне нужно будет заполнить высланную мне на мыло форму и снова чухать к ним с распечатанным листиком в офис. Суки, в общем.

Про выборы

2010-01-16T22:51:00.000+02:00

Повторюсь.

Самая гуманная профессия в мире

2010-01-12T10:30:00.000+02:00

Я был очень удивлен, обнаружив, что неглупые и образованные вроде бы люди верят в байку о "самой гуманной профессии в мире" поднимальщика (он же "переворачивальщик") пингвинов. И это в то время, когда наши, ладно, пусть даже не наши космические корабли уж сколько лет бороздят просторы космоса. Ну не стыдно ли? Зато профессия опрокидывальщика в Украине имеется. И не пингвинов, а вообще. Опрокидывальщик широкого профиля. Код национального классификатора профессий - 9311. Теперь вопрос знатокам: можно ли объявить по аналогии эту профессию самой жестокой в мире?

Тучи над городом встали

2010-01-11T23:57:00.000+02:00

Погода и настрой окружающих сильно напоминают фонтриеровский "Элемент преступления". Хотя и "Властелин колец" тоже вспоминается - меньше недели остается до дня битвы зла со злом, сгущаются силы тьмы, готовятся урны. Короче, все трансгрессивненько и депрессивненько.

One and counting

2010-01-04T17:09:00.000+02:00

Первой прочитанной в новом году книгой стал детектив Стига Ларссона "Девушка с татуировкой дракона". Так хорошо пошел, что позавчера читал до семи утра. Такое со мной редко случается.
Первым просмотренным фильмом стал My man Godfrey (1936). Прекрасное кино с прекрасными актерами и диалогами.

Толстокожий негодяй

2010-01-03T05:47:00.000+02:00

Сын родной недавно выцепил слово "негодяй" и теперь активно им пользуется. Все отрицательные персонажи мультфильмов, фильмов и книг клеймятся как "негодяи". Поначалу Миша еще интересовался у нас можно ли этого или того наречь любимым словом, но, быстро поднаторев на физиогномических особенностях художественных негодяев, стал раздавать это нелестное звание самостоятельно и твердым голосом. Апофеоз наступил в новогоднюю ночь. Только мы успели цокнуться за новый дветыщидесятый, дождавшись окончания, как всегда неинтересного, новогоднего обращения к народу Виктора Андреича, как на экране для поздравительного спича появился Виктор Федорович. "Толстокожий негодяй" - тут же поставил диагноз сын и на том его интерес к говорящей голове в телевизоре был исчерпан. Мы с Лизой даже не рассмеялись, так и сидели какое-то время молча, потрясенные даром пятилетнего сына смотреть в суть вещей. А потом, конечно, заговорили о политике. Лиза сказала, что все-таки надо за кого-то голосовать и поэтому она проголосует за Юлю, а я остался при мнении, что негодяи там все, поэтому вычеркну нафиг всех.

Викторина

2009-12-30T01:14:00.000+02:00

Этот quiz я сделал в июле 2005 года - он был опубликован в августовском номере украинского FHM. Правильно ответить на все его вопросы без гугла практически невозможно. И отнюдь не потому, что он заумный. Он как раз внешне представляется весьма простым. Попробуйте, короче.

Математика в литературе » Create Quizzes

Котюши

2009-12-25T02:32:00.000+02:00

Это видео я отношу к категории deliciously silly. В моем рейтинге это довольно высокая позиция.

Wizzair - говно (final cut)

2009-12-23T15:42:00.001+02:00

А я сколько раз весной еще говорил, что Wizzair - говнокомпания. Вот говорил, вот говорил и вот говорил. Но то, что они отхуячили (более мягкий глагол здесь никак не уместен) 18 декабря в лондонском аэропорту Luton - это уже совсем, знаете, ни в какие gates не лезет. Надеюсь их наконец лишат лицензии в Украине. И вот за это тоже.

Вам, продвинутые ревнивые юзеры

2009-12-19T01:31:00.003+02:00

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали лазить в Windows к любимым женщинам.

Stop motion

2009-12-17T23:33:00.000+02:00

Яндекс-пробки сейчас показывает в Киеве 7 баллов. На часах 23:25. Час назад поднимался по Владимирскому спуску. Движение было траурным, как в 1924 на похоронах Ильича. Думал ДТП. Потом под колесами оказалась такая смесь, что стало ясно - никакого ДТП. Машина немножко пробуксовывала, немножко юлила, но честно двигалась вверх. А некоторые соседи по движению, сдавшись, съезжали на обочину. Выехал на Европейскую и до дома двигался со скоростью 20-40 км/ч - большая скорость обещала сюрпризы. Я в январе как раз на Владимирском спуске один такой поймал. Мчишься в машине, которая не слушается руля и тормозов. Нахуй, нахуй.

У природы нэт плохой погоды

2009-12-16T19:43:00.000+02:00

Пришедшим в Киев морозам посвящается:

Книги-убийцы

2009-12-15T01:10:00.011+02:00

Playboy напечатал мой материал о "книгах-убийцах". Порезали щадяще, сверстали с любовью. Но поскольку порезанное резалось ими из-за ограниченного количества полос, а не из-за несущественности моего бла-бла, решил я выложить ниже весь материал без купюр - со всеми еще словами и орфографическими ужасами. То, что не вошло в окончательный вариант выделено маркером. Ну и сканы заодно выкладываю - с картинками оно, конечно, веселей. Хотя кабачной "Феллини" (см. последнюю страницу сканов) может со мной не согласиться.

А теперь то же, но без картинок, корректуры и редактуры:

ВАЗЗАП, КНИГГА?

Как говорят начитанные специалисты по йогуртам, не все книги одинаково полезны. Многие так и вовсе вредны. Истории неизвестны убийства, вдохновленные «Колобком», зато по фаулзовскому «Коллекционеру» - их почти полсотни. Слава Ивана Федорову, таких книг в художественной литературе не много и тему можно раскрыть в одной публикации.

Джон Фаулз «Коллекционер»
Часть повествования идет от лица Фредерика Клегга – коллекционера бабочек, рационального социопата, похитившего Миранду Грей, в которую он влюблен, в надежде, что со временем она его узнает и полюбит. Другая часть книги – это дневниковые записи Миранды, студентки арт-колледжа, которые она ведет, живя в подвале дома Клегга.
Фаулзовский «Коллекционер» - безусловный лидер в чарте любимых книг американских маньяков. В 1984 году Леонард Лейк и Чарльз Нг в 150 милях к востоку от Сан-Франциско строят в лесу цементный бункер с двумя потайными комнатами. В первой комнате на стене они привинчивают табличку «Операция Миранда», здесь они будут хранить оружие, во второй, размером 0,9х2,3 м, они будут держать своих «миранд». В июне 1985 года полиция схватила Лейка при попытке украсть из магазина верстачные тиски. Во время допроса Лейк назвал имя напарника, успевшего сбежать, а затем проглотил цианид, зашитый в воротничке рубашки. Полиция, сообразив, что из-за украденных тисков так не расстраиваются, бросилась с обыском по местам обитания парочки. В бункере и домике рядом они нашли останки семи мужчин, трех женщин, двух детей, 20 кг неидентифицируемых человеческих костей и три видеокассеты с записями пыток и откровений маньяков. Когда через 34 дня Нг был схвачен в Канаде, в его личных вещах оказался и дневник Лейка, где были и такие строки: «О, «Коллекционер». Трудно поверить, что уже почти 20 лет я вынашивал эти фантазии. И Миранда… все одному к одному… моя маленькая пленница из будущего. Полагаю, что по-своему я такая же тряпка, как и главный герой и, по-своему, такой же чокнутый». Суд признал Нг виновным в убийстве 11 человек. Полиция считает, однако, что убитых было не менее 25.
Фанатом «Коллекционера» был и Кристофер «Убийца королев красоты» Уайльдер. Преуспевающий застройщик и коллекционер гоночных машин любил убивать красивых женщин. В 1984 году с Гран При в Майами не вернулась 20-летняя модель, затем исчезла экс-герлфренд Уайльдера… Полиция по глупости сообщила журналистам The Miami Herald, что подозревается «богатый застройщик» и «водитель гоночной машины». Прочитав об этих приметах, Уайльдер уходит в бега. В течение следующих 26 дней он похищает девять женщин, шестерых из них убивает. Полиция нагнала его на заправке в Нью-Гемпшире, где маньяк попытался оказать сопротивление и был убит двумя выстрелами. Среди личных вещей в его авто оказались револьвер, патроны, наручники, широкий скотч, веревка, кабель, переделанный под электрошокер, и книга Фаулза. Догадайтесь какая.
Роберт Берделла – третий маньяк, известный своей связью с «Коллекционером». Полиция схватила его в 1988 году после того, как голый изуродованный человек с ошейником и поводком сообщил, что чудом вырвался из дома Берделлы, где его насиловали, избивали металлическим прутом, вливали в рот средство для прочистки канализации, били током и снимали на поляроид. При обыске в доме и саду Берделлы были обнаружены останки еще одного человека и фото истязаемых голых мужчин. Наконец был найден и дневник Берделлы, где он фиксировал реакции жертв на его пытки. В некоторых случаях записи заканчивались аббревиатурой «DD» или числом “86», после которых жертва уже не упоминалась. Во время суда на вопрос обвинения «Было ли что-то в вашей жизни, что подтолкнуло вас к этому?», он ответил: «Я посмотрел фильм «Коллекционер»». Берделла признался в шести убийствах, был приговорен к пожизненному заключению и умер в тюрьме от инфаркта в 1992 году.

Джозеф Конрад «Саботаж» («Секретный агент»)
Адольф Верлок, агент-провокатор иностранной державы (в которой угадывается Россия), получает от начальства задание взорвать Гринвичскую обсерваторию – символ научной мощи англичан. «Страна похожая на Россию» хочет получить помощь Англии в борьбе с революционерами, а для этого Англия обязана убедиться, что революционеры угрожают и ей. В организации теракта агенту должны помочь анархисты, которые собираются для дискуссий у него дома и принимают Верлока за своего.
С 1978 по 1995 год человек, которого пресса прозвала Унабомбер (University and Airline Bomber), выслал по почте 14 взрывных устройств и два установил на парковках. В результате взрывов погибло три человека, 11 остались калеками. Параллельно Унабомбер вел переписку с американской прессой, разъясняя свои взгляды на жизнь. Апофеозом переписки стала публикация в 1995 году в The Washington Post его Манифеста «Индустриальное общество и его будущее», состоящего из 35 000 слов (за это террорист обещал прекратить убийства, но оставлял за собой право устраивать «акты саботажа»). Прочитав Манифест, Дэвид Качински узнал любимые выражения своего брата и его специфические опечатки (Манифест публиковался в том виде, в каком его прислал Унабомбер) и после четырех месяцев раздумий сообщил о своих подозрениях федералам.
Но уже задолго до того как выяснилось, что почтовые бомбы слал Тед Качински, специалисты ФБР отметили сходство случая Унабомбера с книгой Конрада «Саботаж». Некоторые письма террорист подписывал «Профессор» - так звали и анархиста из книги, сделавшего бомбу для подрыва Гринвичской обсерватории. Другие письма, а также часть деталей взрывных механизмов, террорист помечал буквами FC (Freedom Club). В «Саботаже» анархисты используют в листовках инициалы FP (Future of the Proletariat). В книге взрывают обсерваторию, поскольку это символ науки – «новой религии», Унабомбер обличает индустриальное общество и наступление технологий.

После ареста Качински выяснились и новые совпадения, начиная со схожести имен. Унабомер - Теодор Джон Качински, настоящее имя автора «Саботажа» - Юзеф Теодор Конрад Коженёвский.

Федеральные агенты установили, что Качински использовал псевдоним «Конрад» минимум три раза при регистрации в отеле в Сакраменто, куда он ездил, предположительно, отправлять почтовые бомбы.

Профессор из книги забросил свою блестящую карьеру химика ради затворничества в маленькой комнатке, где он делал бомбы и работал над «идеальным детонатором». Тед Качински – выпускник Гарварда, доктор философии по математике, забросил свою блестящую преподавательскую карьеру ради затворничества в дикой глуши Монтаны, и тоже делал бомбы.

Было найдено даже его письмо 1984 года родным, где он сообщал матери и брату, что перечитывает рассказы Конрада «уже где-то двенадцатый раз».

Сам Джозеф Конрад в письме Каннингему-Грэхему, первому в истории Великобритании социалисту, избранному в Парламент, писал о «Саботаже», как о «попытке иронического обращения с мелодраматической темой». И здесь тоже проявились параллели. До задержания Унабомбер представлялся публике таинственным и зловещим персонажем, после задержания оказалось, что это полусумасшедший пожилой ботан с «большими проблемами в личной гигиене», как политкорректно выразился один из федералов, участвовавший его аресте. Можете представить, как веселилась пресса, узнав, что в тюрьме Качински предпринял попытку повеситься, использовав собственные трусы. На суде Унабомбер проявил такие неузарядные способности в приведении в смятение представителей американской судебной системы, что The New York Times назвала процесс «травести-шоу» и «судебным фарсом», а Министерство юстиции согласилось заменить смертную казнь на пожизненное заключение в обмен на признание вины. 22 января 1998 года Тед Качински признал себя виновным по всем пунктам обвинения.

Эндрю Макдоналд «Дневники Тернера»
Понукаемые евреями в правительстве, черные активисты врываются в дома белых людей, конфискуя оружие, насилуя белых девушек. Члены Организации решают, что терпеть этого больше нельзя, и начинают подпольную вооруженную борьбу с Системой. От одиночных убийств они переходят к крупномасштабным терактам, белый человек поднимается по всей Америке, начинается Революция по заветам Великого (Адольфа Гитлера).
Как выяснится во время следствия, «Дневник Тернера» стал настольной книгой Тимоти Маквея в армии, еще до участия в Войне в Заливе, откуда он вернулся, награжденным Бронзовой звездой.
Набрав после армии кредитов, Маквей скоро убедился в правоте «Дневника» - евреи хотят выжать из белого человека все деньги. А участвуя в оружейных шоу по всей Америке, он убедился, что Система хочет лишить белого человека права гулять по улице с винтовкой. Затем были кровавые осады федералами Руби Ридж (1992) и Вако (1993), очень сомнительные операции, по поводу которых до сих пор остается много вопросов к американским силовикам. Все это утвердило Маквея в мысли, что пора нанести Системе ответный удар. Взяв за основу, описываемую в «Дневнике», террористическую атаку на штаб-квартиру ФБР, Маквей со своим товарищем по борьбе Терри Николсом, подготовили взрыв Мюрра Федерал Билдинг в Оклахома-Сити, где располагались офисы Секретной службы, ФБР, Спецслужбы по контролю за продажей алкоголя, табачных изделий и огнестрельного оружия, и еще дюжины силовых структур. От идеи взорвать здание в неурочное время Маквей отказался – взрыв с жертвами обещал наибольший резонанс.
19 апреля 1995 года, ровно через два года после осады Вако, в 9.02 по Центральному Стандартному Времени (в «Дневниках» ФБР взорвали в 9.15) сдетонировал грузовик, припаркованный у северной стороны здания. Взрывом была уничтожена треть Мюрра Федерал Билдинг и еще 324 здания были разрушены и повреждены. Эффект от взрыва равнялся 2,3 тонны в тротиловом эквиваленте. 168 человек были убиты, почти 700 – ранены. Среди убитых оказались 99 госслужащих и 19 детей. Это была самая кровавая террористическая атака на территории США с момента основания страны.
Маквей был арестован через полтора часа после взрыва за вождение автомобиля без номеров (аризонские номера были выброшены им раньше на стоянке, а в салоне GMC High Sierra, который Маквей оставил там же, была найдена страница с цитатой из «Дневников Тернера»).

Суд, состоявшийся в 1997 году, приговорил его к смертной казни, и 11 июня 2001 года Маквею была сделана смертельная инъекция. Терри Николс был приговорен к 161 пожизненному сроку.

В 1999 году ФБР опубликовал доклад «Проект Мегиддо», посвященный опасности террористических атак в канун Миллениума. Несколько слов было посвящено и «Дневнику»: «В течение 2000 года и далее «Дневники Тернера» будут служить вдохновением для действий ультраправых террористических групп, поскольку книга затрагивает темы революционного свержения правительства и расовой войны. Эти элементы книги привлекают большинство правых экстремистов, поскольку совпадают с их верой в то, что одно или оба эти события произойдут в 2000 году»

Комментируя доклад, Вильям Пирс, издавший «Дневники» в 1998 году под псевдонимом Эндрю Макдоналд, сказал: «В стране – 270 миллионов человек и примерно 10 процентов из них – чокнутые. Так что никто не скажет, что может произойти».

Фредерик Форсайт «День шакала»
Ультраправая французская организация OAS нанимает профессионального киллера по прозвищу Шакал для убийства Шарля де Голля. Вся книга – это подробное описание подготовки Шакалом операции, включая добычу фальшивых документов, смену внешности, заказ индивидуального оружия и многого другого.
С этой книгой связано одно политическое убийство и одна попытка политического убийства.
4 ноября 1995 года, после выступления на площади Царей Израилевых (теперь – площадь Рабина) в Тель-Авиве был застрелен премьер-министр Израиля Ицхак Рабин. Убийца – 25-летний студент-юрист Игаль Амир, приставил к спине жертвы 9-миллиметровую «беретту» и выпустил две разрывные пули. Так он выразил свое недовольство политикой премьера и результатами его соглашения с палестинцами. В полицейском участке, еще не зная, что Рабин скончался в госпитале, он с улыбкой сказал министру полиции Израиля Моше Шахалю: «Извините, что мне не удалось его убить». А узнав, что удалось, сообщил, что «удовлетворен». При обыске квартиры Амира были найдены две «профильные» книги – брошюра, восхваляющая Баруха Гольдштейна, убившего в 1994 году 29, молившихся в мечети, палестинцев, и книга Форсайта «День шакала». Амир был приговорен к пожизненному заключению и еще восьми годам. В тюрьме он снова женился и после того как осенью 2006 года ему разрешили 10–часовое свидание с женой (за год до этого его поймали при попытке передать ей кулек со спермой), супруга - Лариса Трембовлер, - забеременела. Брит-мила (обряд обрезания) новорожденному был проведен в тот же день, когда его папа убил Рабина – 4 ноября.
Поклонником форсайтовского Шакала был и Владимир Арутюнян, швырнувший 10 мая 2005 года на Площади Свободы в Тбилиси гранату в стороны трибуны, где находились Джордж Буш и Михаил Саакашвили с супругами. Но граната (РГД-5) не взорвалась. Арутюнян скрылся. Личность преступника помогли установить соседи, когда был опубликован его фоторобот и объявлена награда в 80 000 долларов. Хотя и сомнительно им было, что безработный сосед, зарабатывающий деньги разведением хомячков – тот, кого все ищут. При задержании Арутюнян оказал яростное сопротивление, швырнул гранату (гранаты у него были какие-то неправильные – эта тоже не разорвалась), застрелил одного офицера контрразведки, но с простреленными ногами не смог далеко уйти. В подвале, оборудованном Арутюняном под мастерскую, были найдены взрывчатые вещества, детонаторы, автомат Калашникова, грузинский ежемесячный журнал "Арсенал" про новейшие разработки в сфере вооружения и «День Шакала» на русском языке.

11 января 2006 года тбилисский суд приговорил Владимира Арутюняна к пожизненному заключению.

Джером Сэлинджер «Над пропастью во ржи» («Ловец на хлебном поле»)
17-летний Холден Колфилд пишет из психиатрической клиники о событиях, произошедших прошлой зимой. Его тогда выгнали из школы в Пенсильвании (это была четвертая школа, откуда его выгнали), и он вернулся в родной Нью-Йорк, не ставя об этом родителей в известность. Холдена раздражает весь мир вокруг, он не знает, чего хочет от жизни, у него есть только одно странное желание – вечером на поле ржи над обрывом, где играет малышня, ловить их у самого края. В конце книги Холден начинает выходить из кризиса (взрослеет), но по-прежнему не представляет, что с ним будет дальше.
«Над пропастью во ржи» была самой цензурируемой книгой в американских школах и библиотеках с 1961 по 1982 год. В 1981 году она же оказалась второй по популярности книгой, преподаваемой в США. Ткните пальцем в почти любого американского музыканта, актера или писателя, и он расскажет вам, какое впечатление в свое время на него произвело это небольшое по объему произведение. Хотя, конечно, впечатление это было не такое сильное, как в случае с Марком Дэвидом Чепменом, хорошим, но психически больным человеком, пытавшимся одновременно следовать заповедям Христа и рассуждениям Холдена Колфилда. В христианских организациях он много занимался с детьми, и дети любили его. Он занимался вопросами вьетнамских беженцев, и начальники искреннее хвалили его. Но потом в больной голове Чепмена поселилось чувство вины за прелюбодеяние – в летнем лагере он дал соблазнить себя взрослой коллеге. Фигня для нас, для Чепмена это стало источником мыслей для самоубийства. Безуспешно попытавшись убить себя выхлопными газами в 1977 году, он постепенно переключился на мысли об убийстве Джона Леннона за то, что тот «не верил в Бога и не верил в The Beatles» (The Beatles были главной страстью Чепмена до знакомства с книгой Сэлинджера). В 1980 году он честно написал в письме своей подруге Линде: «У меня едет крыша». И подписался: «Ловец на хлебном поле». Утром 8 декабря 1980 года Марк Дэвид Чепмен купил в книжном «Над пропастью во ржи», сделал в ней запись «Это мое заявление», и отправился на угол 72-й улицы и Сентрал Парк Уэст, к дому, где жили Джон Леннон и Йоко Оно. В 17.00 Джон с женой вышли из дома, Чепмен пожал Леннону руку и подписал копию нового альбома Double Fantasy. «К этому моменту большая часть меня победила, и я хотел вернуться в отель, но не мог, – рассказал он потом полиции. - Я остался ждать, когда он вернется. Он знал, куда зимой деваются утки, и мне тоже нужно было это знать». В 22.49 подъехал лимузин с Ленноном и Оно. Чепмен, дождавшись, пока они пройдут мимо него к подъезду, выхватил револьвер 38 калибра и 5 раз выстрелил музыканту в спину. Затем отошел в сторону и в ожидании ареста стал перечитывать «Над пропастью во ржи».

В период слушаний в суде Марк отправил рукописное послание в The New York Times: «Я искренне верю, что данное письменное заявление не только подтолкнет к чтению «Над пропастью во ржи» Д. Д. Сэлинджера, но поможет также многим понять, что случилось». И снова повторяет, что в книге – все ответы. Перед объявлением приговора 24 августа 1981 года на вопрос, хочет ли он что-то сказать, Чепмен встал и процитировал Холдена:

«Я себе представил, как маленькие ребятишки играют вечером в огромном поле, во ржи. Тысячи малышей, и кругом - ни души, ни одного взрослого, кроме меня. А я стою на самом краю скалы, над пропастью, понимаешь? И мое дело - ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в пропасть. Понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались. Вот и вся моя работа. Стеречь ребят над пропастью во ржи. Знаю, это глупости, но это единственное, чего мне хочется по-настоящему».

Он был приговорен к 20 годам тюрьмы с обязательным психиатрическим лечением. 20 лет давно истекли, но Чепмен по-прежнему находится в заключении и вряд ли выйдет скоро на свободу.

Айзек Азимов «Основание» («Академия»)
Ученый Хэри Сэлдон создает науку психоисторию, позволяющую точно предсказывать события будущего. Согласно его расчетам, существующая цивилизация обречена, и человечество ждет 30 000 лет застоя. Их можно сократить до 1000 лет, если предпринять определенные шаги в будущем. Сэлдон основывает организацию «хранителей цивилизации», которая и должна будет следить за выполнением его плана следующие 10 веков.
«Основание» стало частью мифологии секты Аум Синрике. Это главный ученый секты - астрофизик Хидео Мураи указал бородатому слепому гуру Асахаре на схожесть азимовского мира и мира, в котором жили «аумовцы»: Сэлдон – провидец и Асахара – провидец, там мир катится в пропасть, и здесь катится, там столица-планета – сплошной металл с единственным островком зелени вокруг императорского дворца, и здесь столица-город такая же, вплоть до сада вокруг императорского дворца, там провидец собирал ученых, и здесь собирает. К армагеддону в Аум готовились основательно, делая специальные упражнения, позволяющие выжить при атаке любым оружием - хоть фантастической плазмовой пушкой, испускающей микроволновой луч температурой 4000 С, испаряя любую органику сквозь стены. «Просветленные верующие продуцируют электромагнитное поле, - объяснял Мураи. – Когда плазма воздействует извне на ваше тело, вы можете поглотить ее как собственную энергию и стать еще сильнее». Но армагеддон все откладывался, японская полиция все больше интересовалась деятельностью Аум Синрике, включающей такие высокодуховные занятия как убийства, запугивание недовольных и производство ядовитых веществ, и Асахара, «как Сэлдон», решил процесс ускорить: быстрей проведем Конец Света – быстрей доберемся до нового Золотого века.
20 марта 1995 года пять членов Аум Синрике (доктор медицины, специалист по электротехнике, два специалиста по прикладной физике и один – по физике частиц), находясь в метро, прокололи зонтиками пакеты, содержащие газ зарин. В результате атаки погибли 12 человек и более 5000 обратились в больницу за помощью.
Через месяц был убит Хидео Мураи, (вскоре и его убийца был найден в тюрьме мертвым). Асахара, арестованный в мае 1995 года, а в 2004 году приговорен к смертной казни (его еще не повесили, но уже скоро), секта Аум сменила в 2000 году название на Алеф, а мир по-прежнему катится в пропасть.

Атлант расправил плечи

2009-12-14T00:21:00.003+02:00

Дочитал на прошлой неделе третий том опуса Эйн Ренд. Создавался он в те времена, когда книга признавалась легковесной, если читатель, уронив ее себе на ногу, обходился без медицинской помощи. В русском переводе романа - 3091367 символов. Так что местами, для экономии времени, я уверенно херил куски текста вроде такого: "Она лежала, вытянувшись на краю кушетки, ее тело было расслаблено и спокойно; но напряжение подчеркивал рот на замершем лице – чувственный рот, очерченный линиями неутоленного желания". Да, отдельные персонажи ведут себя по нынешним меркам опереточно, но и у и Льва Николаевича к некоторым персонажам (в "Анне Карениной", например) по нынешним временам много вопросов. Но роман стоил мук. Уж и не скажу теперь сколько раз, читая, думал: "Блин, это ж про Украину. Блин, это ж про нас". Таки не без основания в 1991 году по результатам опросов читателей Библиотека Конгресса США объявила "Атлант расправил плечи" второй по значению книгой, оказавшей влияние на мировоззрение американцев. На первом остается Библия.
Ниже - цитатничек из трех томов (плюсы электронных книг - сделал закладку, сделал копипаст et voila).

♣ Честным я называю того, кто осознает, что не имеет права потреблять больше, чем производит.

♣ – Дэгни, в жизни имеет значение лишь одно – насколько хорошо ты делаешь свое дело. Больше ничего. Только это. А все остальное приложится. Это единственное мерило ценности человека. Все те моральные кодексы, которые тебе навязывают, подобны бумажным деньгам, которыми расплачиваются мошенники, скупая у людей нравственность. Кодекс компетентности – единственная мораль, отвечающая золотому стандарту.

♣ Деньги утекут не к тем, кто лучше всех производит, а к самым продажным. По меркам нашего времени побеждает именно тот, кто меньше всего создает.

♣ Деньги не купят счастья тому, кто сам не знает, чего хочет. Деньги не построят систему ценностей тому, кто боится знания цены; они не укажут цель тому, кто выбирает свой путь с закрытыми глазами. Деньги не купят ум дураку, почет – подлецу, уважение – профану. Если вы попытаетесь с помощью денег окружить себя теми, кто выше и умнее вас, дабы обрести престиж, то в конце концов падете жертвой тех, кто ниже. Интеллигенты очень быстро отвернутся от вас, в то время как мошенники и воры столпятся вокруг, ведомые беспристрастным законом причин и следствий: человек не может быть меньше, чем его деньги, иначе они его раздавят.

♣ Бандиты не сомневаются, что люди, умеющие производить, наполнят их награбленные деньги ценностью. В моральном обществе они – уголовники, и законы этого общества направлены на то, чтобы защитить вас от них. Но когда общество говорит "да" бандитизму, уголовники становятся авторитетами морали, преступниками по праву, которые видят, что грабить беззащитных людей абсолютно безопасно, потому что есть закон, обезоруживающий последних, – тогда деньги превращаются в мстителя для тех, кто их создал. Но добыча уголовников становится приманкой для бандитов следующего уровня, которые, в свою очередь, опираясь на ту же мораль, отнимут у них награбленное. И начинается гонка, но не тех, кто создает самое лучшее, а тех, кто превосходит остальных в жестокости. Когда насилие является нормой, убийца легко одержит верх над карманником, и общество погибнет во всеобщей бойне.

Хотите знать, насколько близок этот день? Обратите внимание на деньги. Деньги – барометр состояния общества. Если вы видите, что взаимоотношения в обществе осуществляются не на основе добровольного согласия сторон, а на основе принуждения; если вы видите, что для того, чтобы производить, требуется разрешение тех, кто ничего никогда не производил; если вы видите, что деньги текут рекой не к тем, кто создает блага, но к тем, кто создает связи; если вы видите, что те, кто трудится, становятся с каждым днем беднее, а вымогатели и воры – богаче, а законы не защищают первых от последних, но защищают последних от первых; если вы видите, что честность и принципиальность равносильны самоубийству, а коррупция процветает, – знайте: это общество на краю пропасти. Деньги – слишком благородный посредник, чтобы вступать в спор с автоматом, чтобы заключать сделки с жестокостью и порочностью. Именно деньги не позволят стране существовать, если в ней идея собственности смешалась с идеей награбленного.

♣ Невозможно управлять невинными людьми. Единственная власть, которую имеет любое правительство, – это право применения жестоких мер по отношению к уголовникам. Что ж, когда уголовников не хватает, их создают. Столько вещей объявляется криминальными, что становится невозможно жить, не нарушая законов. Кому нужно государство с законопослушными гражданами? Что оно кому-нибудь даст? Но достаточно издать законы, которые невозможно выполнять, претворять в жизнь, объективно трактовать, – и вы создаете государство нарушителей законов и наживаетесь на вине.

♣ Они приравнивают свои желания к вашему труду, а свои нужды считают выше ваших стремлений, требуют, чтобы вы служили им, чтобы это стало целью вашей жизни. Вы должны служить им, требующим, чтобы ваш талант стал безмолвным, бесправным рабом их бездарности! Они заявляют, что вы рождены для рабства, именно потому, что вы талантливы, в то время как они по праву собственной бездарности рождены управлять.

♣ – Знаю, у вас здесь принято использовать на самой никчемной работе только аристократов.

– Верно, все они аристократы, – сказал Вайет, – потому что знают: нет никчемной работы, а есть никчемные люди, которых не устроит никакая работа.

♣ Удержать вечную молодость значит достигнуть в конце пути того видения, с которым отправляешься в путь.

♣ – Мисс Таггарт, много ли есть людей, для которых моя музыка значит то же, что для вас?

– Немного, – просто ответила она, не хвастаясь и не льстя, объективно отдавая должное реальным ценностям, о которых шла речь.

– Вот какой платы я требую. Немногие могут позволить ее себе. Я не имею в виду ни ваши эмоции, – к черту эмоции! – ни получаемое вами наслаждение. Я имею в виду ваше понимание моей музыки и тот факт, что и вы, и я испытываем наслаждение одного рода, что мы получаем его из одного источника – вашего интеллекта, сознательного суждения разума, способного оценить мое творение по тем же критериям, с которыми оно создавалось… Я имею в виду не ваши чувства, а то, что они соответствовали моему замыслу, не то, что вас восхищают мои работы, а то, что вас восхищает в них то, что входило в мой замысел. – Он усмехнулся. – Большинству художников свойственно одно чувство, значительно более сильное, чем жажда восхищения, – страх, что будет раскрыта истинная природа восхищения, которое они вызывают. Но мне этот страх никогда не был свойственен. Я не питаю иллюзий относительно своей музыки и того отклика, которого ожидаю, я слишком ценю и то и другое. Меня не привлекает восхищение беспричинное, эмоциональное, интуитивное, инстинктивное – попросту слепое. Я не люблю слепоту любого рода, потому что мне есть что показать, то же и с глухотой – мне есть что сказать. Я не хочу, чтобы мною восхищались сердцем – только разумом. И когда я встречаю слушателя, обладающего этим бесценным даром, между ним и мною совершается взаимовыгодный обмен. Художник тоже торговец, мисс Таггарт, самый требовательный и неуступчивый.

♣ Если и существует еще более трагический глупец, чем бизнесмен, который не подозревает, что именно в нем скрыт высший творческий дух, так это художник, который видит в бизнесмене врага.

♣ Вы победите, когда будете готовы произнести клятву, которую я дал самому себе в начале своей борьбы. Для тех, кто хочет знать день моего возвращения, я повторяю ее во всеуслышание: клянусь своей жизнью и любовью к ней, что никогда не буду жить ради другого человека и никогда не попрошу и не заставлю другого человека жить ради меня.

Музыканты в рекламе

2009-11-25T19:54:00.002+02:00

Тут не очень давно Леша Согомонов рассказывал сдержанно о переживаниях, связанных со съемкой "Бумбокса" в рекламном видеоролике мобильного оператора. По ходу переговоров они были вынуждены бесплатно придумать для себя (то есть, для оператора) идею ролика вместо фуфела, который тулило агентство. Ну теперь ролик в ротации. Леша говорит, что пиплу очень нравится. А я щас покажу ролик с музыкантами, который нравится мне (кстати, рекламируемым софтом не пользуюсь, пользуюсь Nod32):

Перевод для не владеющих:

- Представьте, что эта курица – ваш жесткий диск.

- А хэви метал группа восьмидесятых Dokken – компьютерный вирус.

- Dokken не нравится курица.

- Они хотят ее уничтожить.

- Курица, не зная о намерениях Dokken, не переживает.

- Итак, у вас есть выбор.

- Разрешите ли вы Dokken по-свойски разобраться с курицей, отдав ее на произвол ярости, подобной которой она никогда не видела, или предотвратите это?

- Защитите свою курицу от Dokken.

- Предотвратите цифровые опасности с помощью Norton Internet Security 2010.

Ахуеть, дайте две

2009-11-25T00:01:00.000+02:00

Снял телефоном месяц назад. Забыл. Чистил сегодня карточку. Вспомнил.

Как я сбил собаку

2009-11-24T00:32:00.000+02:00

Дочитал вчера второй том "Атлант расправил плечи". Много нехороших параллелей между нашей украинской действительностью и изображаемой в книге антиутопической Америкой 1930-х. В частности вот собак бродячих в Киеве развелось уже, как каких-то красных собак из "Маугли". У нас вон и возле работы обитает стая. Днем собачки все милые-ласковые, а когда в дедлайны народ из редакции поздним вечером выбирается, говорят, очень стремно себя эти же собачки ведут. Так стремно, что когда я одновременно с народом из офиса выбираюсь, меня всегда просят триста метров до проходной на машине мимо собачек провезти. Так я вот и думал, что раз на машине, то от бродячих собак защищен. Но нет. В выходные в час ночи на пустой Жилянской непуганая четвероногая сволочь резво вбежала под колеса моего авто. Разбила пластиковую решетку, сбила передний номер, успела еще и под капотом сорвать крепление радиаторной решетки и осталась жива. Звоню с места происшествия домой, рассказываю. Девушка спрашивает: "А что же теперь с собачкой?" Да зашибись все с собачкой! Пьет собачий джус, купается в собачьем бассейне. Или домой псину эту тупую и беспородную тащить, потому что она теперь калека из-за безмозглой борзости своей? В страховой, оформляя случай, менеджер мне сказал: "Два вопроса у меня есть. Что делали бродячие собаки на Жилянской в час ночи и чего вас-то в час ночи туда на машине занесло?". По второму вопросу, я конечно, не сказал, что его это уж совсем не ебет, зато по первому горячо менеджера поддержал. Мне тоже совершенно непонятно, что делают в таком количестве бродячие собаки в центре города. Далее под катом - тематический отрывок из прозы Хантера Томпсона:

Скиннер ударил по газам, и мы помчались колбаской, в 15 сантиметрах уйдя от столкновения с неповоротливым грузовиком с ананасами и прорываясь через свору бродячих собак, перебегавших шоссе. Мы задели гравий подвеской, и задняя часть заходила ходуном, но Скиннер вырулил. Собаки простояли на своем недолго и в панике бросились врассыпную, когда он высунулся и на ходу треснул одну из них по голове бутылкой пива. Тут понтиак атаковал большой желтый зверь с тощими боками, длинной тяжелой челюстью дворняги в десятом поколении и тупостью отморозка, который всю жизнь на кого-то прыгает и привык к тому, что оппонент пасует. Он летел прямо под левое переднее колесо, пронзительно лая, и его глаза внезапно округлились, когда он понял – поздно, Скиннер не свернет.
Пес вцепился всеми четырьмя лапами в горячий асфальт, но слишком разогнался до этого, чтобы успеть остановиться. Машина выжимала около восьмидесяти на первой передаче. Скиннер не убрал ногу с газа и завертел бутылкой как клюшкой для игры в поло. Я услышал приглушенный удар, а потом – страшный визгливый хрип, когда зверь свалился на шоссе прямиком под колеса ананасового грузовика, который его и размазал.
– Опасно, – сказал Скиннер, выбрасывая розочку от бутылки, – невероятно злобные. Легко запрыгнут в машину на светофоре. Это одна из проблем езды с открытым верхом.

Нравится

2009-11-17T19:12:00.002+02:00

Нравится, получив подтверждение проплаты от "Амазона", следить по сайту за перемещением своей посылки. Вот прямо сейчас она готовится из Луисвилля, Кентукки, отправиться дальше. А вчера она была в Фениксе и Лас Вегасе.

Five little bankers going in for law...

2009-11-12T23:22:00.000+02:00

Виктор Андреевич порадовал новым признанием.
"Я экономист, я финансист. Я думаю, что я вхожу в пятерку лучших банкиров мира", - сказал президент.
А по-моему, надо классику читать.

I smell a sequel!

2009-11-12T19:40:00.003+02:00

Ридли Скотт дал уговорить себя на экранизацию игры. Человек, снявший "Чужого" и "Бегущего по лезвию бритвы", фильмов, которые сами когда-то стали основой для компьютерных игр, будет снимать киноверсию олдскульной игры "Монополия". Занавес.
Идея экранизации "Тетриса" уже не кажется мне невероятной.

Типы Малороссии

2009-11-12T02:54:00.003+02:00

Был в "Ашане". Ничего не купил. Попытался пройти мимо кассирши, сидевшей в защитной маске. Не произнеся ни слова, она замахала руками. Я остановился и спросил: "Что?" Кассирша, вжившись в роль безмолвной твари с намордником, начала махать куда-то вдаль. "Здесь нельзя выходить?" - спрашиваю. Кивок. "А где можно?". Снова включились руки-махалки. "А с другой стороны поближе выход есть?". Кивок. Ладно, вышел через "официальный выход для странных людей, не пожелавших ничего приобрести в нашем большом супермаркете". Не проблема. Проблема в кассирше. Как в людях одновременно уживается жлобство (ладно, назовем это "невоспитанность") и тупое послушание - сказали ей чтоб маску носила, и носит, и рот открывать под маской даже не пытается.

Редакционной хозяйке на заметку

2009-11-10T02:31:00.002+02:00

Если вам нужны фотографии голых красивых мужчин, а денег на фотосъемки нет, сделайте следующее.

Что будем вспоминать в своих разговорах?

2009-10-28T23:12:00.009+02:00

Что будем вспоминать в своих разговорах,
стоя в исподнем различных эпох
посреди долины Иосафата, -
короткий отрезок жизни
или долгую бытность покойниками?

Вот этот человек.

Спасибо, скрасили дедлайн

2009-10-24T02:28:00.001+03:00

...И приз за лучший ЖЖ пятницы и практически субботы получают ПИСЬМОШНАЯ!
Отличные парни. Поздравляю.

Засилье долбоебов

2009-10-04T18:17:00.002+03:00

Я за цыплят не скажу - не аграрий, но долбоебам за рулем этой осенью я уже потерял счет. Люди исполняют такое, что просто теряешься. Перефразируя Хармса: мудаков за рулем, конечно, нельзя убивать. Но что-то с ними надо делать.

Авто и хамы

2009-10-03T17:31:00.011+03:00

Мы живем в доме, где на первом этаже находится большой детский магазин. Обычно, конечно, покупатели паркуются перед ним, а не во дворе, где предпочитают парковаться жильцы. Особо ловкие покупатели детских товаров, правда, добираются и во двор. И есть там у нас одно узкое место при въезде/выезде со двора, где ставить машину не стоит - потому что иначе уже другая машина вроде Prada или волжаны просто не проедет. Ловкие, не лишенные совести посетители детского магазина все-таки рискуют регулярно там парковаться, оставляя под лобовым стеклом номер своего мобильного. Вариант допустимый. Хамы и/или дураки же просто паркуются, без телефонов. Вот сегодня один такой на "пыже" запарковался. Ну я-то мимо него проник во вдор. А "волга" следом за мной - нет. Что сделал водитель "волги"? Он запарковался впритык к "пыжу" сзади. Отправил пассажиров в магазин, а сам остался на детской площадке. И тут появляется владелец "пыжа". Начинается комедия. Обнаружив, что пути назад перекрыты, он выруливает в наш двор, надеясь, что он сквозной. Но проехав 50 метров обнаруживает, что проезд перекрыт двумя бетонными вазами. Он сдает назад, предпринимает новую попытку просочиться мимо "волги", быстро понимает, что шансов нет и снова паркует машину. "Что делать, шеф??? Что делать???" Герой покидает "пежо" и идет расспрашивать людей во дворе не знают ли они хозяина "волги". Лицо у него растерянное. "Дурное предчувствие, нашедшее вдруг на Ростова, подтверждалось все более и более..." ("Война и мир") И к сожалению водитель быстро отозвался. Все это я наблюдал, стоя возле своего подъезда. И не удержался, чтоб все-таки не сказать чуваку, что с ним поступили так, как он поступил с другими. Чувак посмотрел на меня удивленно. Из чего я сделал вывод, что все-таки не только хам - хам и дурак, без сомнений.

Листая подшивки

2009-10-02T01:41:00.003+03:00

До недавнего времени на работе мы выписывали "Сегодня" и "Газету по-киевски", которые с какого-то момента уже никто не читал, они просто копились. А тут я возьми да и загляни в старый апрельский номер "Сегодня". И что же? Сразу наткнулся на шедевр! Благодаря отлаженному сайту газеты нет необходимости делать скан - можно сразу пройти по ссылке. Шедевр прячется во втором абзаце. "Немного больший по размеру", чтобы "запихнуть больше данных" - это прекрасно-прекрасно.

Швейцария: "А я сказал будет сидеть"

2009-10-01T02:30:00.002+03:00

Фокус-покус с Полански швейцарская полиция прокрутила, конечно, знатный. Я бы на месте Салмана Рушди теперь избегал появляться на родине "Милки" - тут же арестуют и передадут иранцам для исполнения приговора, без вопросов.

Придумал новый вид автоспорта

2009-09-25T17:34:00.003+03:00

Во время гонки по пересеченной местности (так будет интересней, чем по треку) пилот должен постоянно поддерживать по мобильному телефону связь с диспетчером. У каждого пилота будет свой диспетчер, у каждого диспетчера - один и тот же набор несложных вопросов, которые он должен будет нон-стопом задавать пилоту, отвлекая его. Как то: "Назовите столицу Нидерландов, в каком районе Киева находится Куреневский парк, кто написал "Каштанку"" и т.д. Каждый неправильный ответ будет добавлять штрафные секунды к результату прохождения маршрута. Как в биатлоне: если ты хорошо бегаешь на лыжах ,но херово стреляешь по мишеням - ты не победишь. И наоборот. Спонсор автогонок - производитель hands-free или мобильный оператор.

"Дядя Петя, ты дурак?"

2009-09-22T21:18:00.000+03:00

Нет слов.

Ninety-nine bottles of beer on the wall

2009-09-20T22:53:00.002+03:00

Таки числительные в кино (уж не говорю про телесериалы) наступают плотным фронтом.

Второй Iron Man, третий Iron Man... Четвертые пираты Карибского моря, пятый терминатор и человек-паук... Опять двадцать пять.

"Чебуреки, Чебоксары... Никаких Чебурашек тут нет!"

2009-09-17T22:42:00.013+03:00

Буквально каждая неделя приносит знакомство (опосредованное, слава богу) с новыми профессиями. На позапрошлой неделе я узнал о существовании соитологов. Если конкретно - о существовании соитолога Неониллы Анатольевны Самухиной, специалиста по славянскому соитию (ебля с рогатиной? супружеские полати? сексуальные практики бортников и лапотников?), автора бестселлеров "Искусство искушенных. Все об оральных ласках" и "Камасутра для офиса". Что делают соитологи? Учат славянского отца ебаться, конечно - "Неправильно ты, дядя Федор, ~~бутерброд ешь~~ ебаться пытаешься. Ты его колбасой кверху держишь, а его надо колбасой на язык класть!" А вот так выглядит логотип Института Соитологии в Санкт-Петербурге (а больше институтов таких нигде нет):

По-моему, выразительно у чуваков получилось.
В классификаторе профессий Украины 2007 года пока никаких соитологов нет - не успели еще размножиться, употребив славянские практики. После содівников идут солодовники.
Профессия о которой я узнал в прошлый четверг тоже отсутствует в национальном классификаторе профессий 2007 года. За тальманом (кстати, и об этой должности я понятия не имел) сразу идет тарифікатор. Танатотерапевт отсутствует. Хотя, например вот здесь уже можно записаться к действующему психологу-танатотерапевту. Как написано в нашем родном журнале "танатотерапия позволяет устранять причины депрессии молча, через расслабление и физические нагрузки, без провокации на болезненные откровенные разговоры". Короче, депрессивные, пахать, бля, на вас надо, чтоб времени на глупости не оставалось.

Гольф-бычество

2009-09-15T17:40:00.007+03:00

Билборды киевского гольф-клуба Golfstream - это привет всем проням прокоповнам и их мужичкам. Что мы видим на макете? Мы видим SUV, запарковавшийся прямо на поле для гольфа. Хотя не нужно быть Тайгером Вудсом, чтобы понимать - газоны на поле для гольфа создаются для игры в гольф, а не для парковки автомобилей. На переднем плане мы видим двух длинноногих пронь прокоповн в туфлях на шпильках. Туфли на шпильках - это часть униформы местной гольфистки, без сомнения. Короче, wealthy-бычество, как оно есть. "Мы будем бросать туда кости".
Можно сделать еще несколько макетов:
1) Японского сада камней. На заднем фоне - лимо. На одном из 15 камней - серебряный поднос со штофом и канапешками, на соседнем, подвинутом для удобства - длинноногая почитательница дзена (конечно в туфлях на шпильках - неизменной части униформы украинских почитательниц дзена).
2) Следующей киевской выставки цветов. На заднем плане - мазерати квадропорте, подмявшее под себя композицию из чернобрывцев и улеев "Ми діти твої, Україно". На переднем - бидермайеровский столик, сервированный на двоих. Справа - длинноногая цветоводша в красных лубутенах с бокалом шампанского, слева - длинноногая цветоводша в белых бланиках с золотой тяпкой.

Ахтунг-книга месяца

2009-09-08T02:48:00.006+03:00

Удивительная книга всплыла на "Либрусеке" вчера - "Повесть об Адольфе Гитлере". Для детей. Старых детей, гитлерюгендовского еще образца. Качнул, буду, бгггг, читать.

"Эй, убавь-ка газу, сценарист"

2009-09-06T01:14:00.003+03:00

Читал сегодня старые "Ньюйоркеры". Впечатлило (цитирую):

В начале 1950-х большинство телешоу, как например Texaco Star Theatre, спонсировались одним рекламодателем, обладавшим огромной властью над программой. Когда American Gas Association (Американская Газовая Ассоциация) в 1959 году выступила спонсором трансляции телепостановки «Процесс в Нюрнберге» в рамках проекта Playhouse 90 на CBS, она настояла, чтобы слово 'gas' в сценарии было вымарано. В результате, согласно новому тексту, миллионы евреев погибли в «… камерах».

Два кино (одно - говно)

2009-09-03T02:44:00.002+03:00

Посмотрел подряд два российских свежих фильма: "Каникулы строгого режима" и "Человек, который знал все".
Первый оставил только приятные впечатления, пусть даже несколько моментов неправдоподобны даже с учетом несерьезности жанра.
Второй похож на затянувшуюся серию телефильма. Очевидно, что больше всего режиссеру нравилось снимать голую Екатерину Гусеву. Максим Суханов - балаганный "руссо мафиозо" унд "кинки зекс афиссионадо". Егор Бероев - безвольный интеллигент, легко трансформировавшийся в высокоморального уберменша. Ну а Гусева - девушка, которая много трахается и умеет смешно говорить "Я твоя сучка". Закончил смотреть, сильно зевая.

Числа

2009-08-29T02:29:00.009+03:00

Не знаю с чем это связано (а ведь с чем-то это связано!), но все абсолютно кинопремьеры следующих двух недель содержат в себе цифры, числа или числительные:

Луна 2112,
Дело 39,
13 район: Ультиматум,
Пункт назначения 4: Смертельное путешествие,
Девять с половиной свиданий,
9,
Палата №6.

Аж страшно.

Каззлы за рулем (начало энциклопедии)

2009-08-17T17:24:00.007+03:00

Есть несколько распространенных типов козлов за рулем. Раздраженных, нервных козлов.

Козел автомобильный номер раз: Фальстартер.

Как себя проявляет:
Вы стоите перед светофором, ожидая зеленого. Ожидаете, ожидаете, споко-о-ойно ожида-а-аете зеленого сигнала. Загорается желтый. "Бибиииииииии, бииииии..." Это фальстартер в машине позади вас уже беснуется, требуя дать ему езды. Он уже хочет сорваться с места, он хочет, блядь, показать, как ускорится на своем болиде до 3g за полминуты. Он не может подождать секунду, пока загорится зеленый, секунда - это ж минус триста тыщ километров проделанного пути на его ионном гравилете! Это ж 1/15 продолжительности его полноценного полового акта! Бог реакции не может позволить себе таких задержек. Поэтому он бибикает в жопу моего авто, когда зеленый еще не загорелся.

Как с ним бороться:
Мысленно (желательно все-таки мысленно) слать нахуй. Дождавшись зеленого сигнала светофора о-о-очень пла-а-а-авно трогайтесь с места. Если фальстартеру невтерпеж - пусть перестраивается, пусть совершает опережение и обгон. Ваша скорость должна быть обратно пропорциональна количеству подаваемых им звуковых сигналов. То, что у клоуна в автомобиле за моей спиной не все в порядке с нервами - еще не повод для меня переходить на четвертую скорость.

Красть нехорошо

2009-08-10T14:31:00.002+03:00

Год назад мы сделали обложку "Киев мусульманский". Сегодня я испытал дежа-вю.

Самый смешной сайт недели ИМХО

2009-08-07T15:04:00.003+03:00

Для затравки вот такая картинка:

На этом сайте много таких.

Сик транзит, дорогие мои

2009-07-28T19:53:00.008+03:00

<...>
Луна и солнце побледнели,
созвездья форму изменили.
Движенье сделалось тягучим,
и время стало, как песок.
А дворник с черными усами
стоит опять под воротами
и чешет грязными руками
под грязной шапкой свой затылок.
И в окнах слышен крик веселый,
и топот ног, и звон бутылок.

Хармс, конечно. А картинка - отсюда.

Сколько стоит дом построить

2009-07-27T19:44:00.003+03:00

И тут я вспомнил «закон разницы Руша». Уильям Ф. Руш, литератор и обозреватель, сам его вывел, и заключается он в следующем: предположим, вы захотели перестроить гараж под кабинет, и вам говорят, что это будет стоить двадцать пять тысяч долларов. Теперь вы уже точно знаете, что вся сумма составит сорок тысяч. Так вот, разница Руша — это разница между сорока тысячами долларов и реальной окончательной стоимостью ремонта.

Кристофер Бакли "Дебаты под мартини"

Зачетный бутер

2009-07-27T15:52:00.003+03:00

Во - это вам не клаб-сендвич. Кубатура другая.

Кулиняк, ты за "Кобзарь" отвечаешь?

2009-07-22T18:58:00.002+03:00

Вначале украинский просветитель Данило Кулиняк доказал, что Виктор Ющенко - потомок гетьмана Калнышевского. Теперь вот доказал, что восстание на броненосце "Потемкин" - дело рук украинских патриотов. Здесь вот человек объясняет, что на самом деле это значит. А значит это то, что Ленина на бульваре Шевченко уродовали зря. Нужно было ехать с кувалдой в Канев.

What if

2009-07-22T15:57:00.002+03:00

Если бы contemporary art существовал уже в первом десятилетии прошлого века, не было бы никакого Третьего Рейха, а была бы мировая звезда контемпорари арта Адольф Гитлер.

Наблюдение

2009-07-20T17:45:00.002+03:00

Как только где-нибудь в мире террористы взрывают сетевой отель - тут же отели этой сети начинают рекламироваться на "Евроньюс". Мумбайский Taj Mahal Hotel атакован - смотрите рекламу Taj Hotels, взорвали бомбу в отеле Marriott в Исламабаде - на следующий день уже крутился на "Евроньюс" ролик Marriott Hotels. Щас вот в Джакарте рванули Ritz-Carlton и, опять же, Marriott и, конечно, Marriott Hotels тут же дали в "Евроньюс" рекламу. Так что, как только на "Евроньюс" я вижу рекламу сети отелей - сразу интересуюсь в каком именно месте мира взорвали одноименную гостиницу.

Респект

2009-07-15T16:32:00.003+03:00

В России свежий западный нон-фикшн стали переводить со скоростью хорошего парового катера. Не успел я еще дочитать вот эту свежую книжку, а ее уже издали на русском! Респект. Надо, правда, будет глянуть КАК перевели. Памятуя первые переводы Кларксона и перевод "Garlic and Sapphires" Рут Рейчл, радоваться нужно осторожно.

АБАБАГАЛАМАГА

2009-07-10T14:34:00.003+03:00

Обнаружил закономерность в названиях популярных украинских групп:
ВВ,
ЕЕ - "эстетики",
ГГ - "грингреи",
ББ - "Бумбокс".
Предсказываю, что настанет день, когда законодателями украинской музыки станут группы с названием АА и ДД!

Ваш палец в Матрице, а вы - нет

2009-07-08T17:42:00.002+03:00

Странные японцы делают странные вещи. Вот сделали такую вот штуку. Игрушку.

Засовываете в дырку палец и щекочете им своего цифрового любимца. Диаметр отверстия рассчитан именно на палец, если кому интересно.

Вместо слов

2009-07-04T00:11:00.002+03:00

Вместо слов иногда намного эффективней использовать картинки. Например, если одна девочка хочет похвастаться чем-то другой девочке, лучше не писать ей посты и смсы на тему "Порадуйся за меня, дорогая подружка...", а послать обложку подходящей книжки:

Прогноз отсосадков на СТБ

2009-07-03T13:08:00.004+03:00

Попал я недавно на прогноз погоды на СТБ и обомлел.
В украинском телевидении большинство ведущих метеопрогнозов подпадают под одну из двух категорий: фрики (Мыкола с Мыколыной погодой, Руслана Пысанка) и модельки (Саша Николаенко, Аня Шевцова, Инна Цымбалюк). А нормальные-профессиональные, как, скажем, на BBC, чой-то не приживаются. Пидорок с СТБ Коля Бойченко однозначно, конечно, относится к первой категории. Чувак воплощает все штампы украинского пидорка (не путать с порядочными гомосексуалами). Жеманные жестики, телодвижения, говорок - все одно к одному. Не родит земля украинская Стивенов Фраев, Иэнов Маккеленов, Мэттов Лукасов. Только Коли Бойченко, ебать их каким-то телешефам в жопу, получаются. Короче, погоду, как обычно, продолжаю узнавать из везеркомовского виджета.

Еще один текст Джека Хенди

2009-06-24T13:17:00.007+03:00

Дорогой сэр!
Несколько дней назад Вы звонили нам по поводу своего трудоустройства в нашей компании и мы Вам сообщили, что Вы не приняты на работу. Однако мы хотим письменно уведомить Вас, что Вы не приняты на работу. Мы хотим быть уверены в том, что Вы это поняли.

Искренне Ваш,
Отдел кадров

Дорогой сэр!
Поздравляем! Вы приняты на работу! Именно это, полагаем, Вы думали прочитать в письме. Но не прочитали, потому что Вас не приняли.

Искренне Ваш,
Отдел кадров

Дорогой сэр!
Не так давно Вы претендовали на место в нашей компании, но не получили его, о чем мы уведомили Вас по телефону и по почте. Однако мы так и не дождались от Вас ответного письма, где Вы бы подтвердили, что полностью осознаете провал своей попытки трудоустроиться. Пожалуйста уведомьте нас по телефону или письменно, что Вы поняли, что наша компания ни под каким видом не примет Вас на работу ни сейчас, ни в будущем.

Искренне Ваш,
Отдел кадров

Дорогой сэр!
Пожалуйста имейте в виду, что человек, которого мы приняли на работу вместо Вас, уже получил повышение. Заняв должность начальника отдела, он попросил уведомить Вас, что если бы и появилась свободная вакансия, он бы вас не нанял.

Искренне Ваш,
Отдел кадров

Дорогой сэр!
Согласились бы Вы занять должность за меньшие деньги, чем мы первоначально оговаривали, пусть мы Вам никогда и не предложим эту работу?

Искренне Ваш,
Отдел кадров

Дорогой сэр!
В качестве утешения спешим сообщить, что если бы мы и приняли Вас на работу, на данный момент мы бы уже были вынуждены попросить Вас уйти.

Искренне Ваш,
Отдел кадров

Дорогой сэр!
Нам необходимо узнать у Вас какое напольное покрытие и какие жалюзи Вы бы хотели видеть в своем новом офисе… Секундочку, произошла ошибка. Вы не тот человек. Ну и ладно, раз уж так получилось, все равно пошлем это письмо Вам.

Искренне Ваш,
Отдел кадров

Дорогой сэр!
Могли бы Вы приходить в понедельник на работу раньше всех, если бы у Вас была эта работа? Просто интересно.

Искренне Ваш,
Отдел кадров

Дорогой сэр!
Во время пересмотра папок с резюме претендентов на рабочие вакансии, Ваше резюме было сложено в форме самолетика и случайно запущено в открытое окно. Не могли бы Вы еще раз заполнить прилагаемую анкету и выслать ее нам, сложив в форме самолетика?

Искренне Ваш,
Отдел кадров

Дорогой сэр!
Как Вы, возможно, читали в газетах, наша компания сильно пострадала в результате профсоюзных забастовок и была вынуждена обратиться к помощи фрилансеров, оплата которых во много раз превышает обычную ставку. Мы решили, что Вам стоит об этом знать.

Искренне Ваш,
Отдел кадров

Дорогой сэр!
Нам стало известно, что сотрудник нашего отдела без нашего ведома высылал Вам письма неподобающего содержания. Мы сообщили ему не только, что он уволен, но что на его место мы приглашаем Вас. Он покинул офис в расстроенных чувствах, бормоча, что-то вроде «найду [имея в виду Вас] и расколю [Вам] голову как грецкий орех». (Некоторым послышалось «лесной орех», но большинство считает, что он сказал «грецкий орех»). Если он заявится к Вам в квартиру, пожалуйста объясните, что мы просто пошутили; мы бы никогда не взяли Вас на работу.

Достать E-ink и плакать

2009-06-18T15:09:00.006+03:00

Психанул и купил себе ридер Pocketbook 301+. Интересно, что со времен этого поста цена на такие девайсы практически не поменялась. И все доводы, изложенные мной в старом посте, я готов повторить и сейчас. Но нашлись два формата, которые на КПК из-за небольшого экрана читать без напряга невозможно - pdf и djvu. А книг в pdf за последние годы я накачал на несколько dvd. Многие, конечно, с картинками. Для них и купил покетбук. Для самооправдания скачал тут же на шару такую энциклопедию, окупив покупку девайса и еще оставшись в плюсе на 142 условные условные единицы.

Мой документальный фильм о природе

2009-06-15T19:29:00.005+03:00

Показать обезьяну на дереве. Голос за кадром: «Обезьяна, гордая и смышленая, в своей естественной среде обитания. Единственное, чего ей недостает, - показать жирафа, - это длинной шеи как у жирафа. И поэтому природа разрешила им объединить силы». Показать обезьяну на шее у жирафа (Примечание: обезьяну, возможно, придется, привязать).
Голос за кадром: «Теперь у обезьяны намного лучший обзор и у нее есть защита от хищников. А у жирафа есть маленький друг, который будет ездить на нем верхом.»
Показать, как обезьяну подстреливает браконьер и она падает с жирафа. Намажьте обезьяну кетчупом, чтобы было похоже будто она истекает кровью, но добавьте в кетчуп что-нибудь с противным вкусом иначе обезьяна его слижет. Выстрелите в жирафа из пневматического ружья, чтобы заставить его убежать. Голос за кадром: «Обезьяну и жирафа разлучили».
Показать обезьяну, бредущую куда глаза глядят, раненную, заблудившуюся, одинокую. Чтобы она спотыкалась, привяжите к ее ноге леску. (Постарайтесь снять это с одного дубля - позже обезьяна постарается перегрызть леску).
Показать жирафа, преследуемого львом. Если это не будет слишком дорого, используйте роботизированного льва в натуральную величину, способного развить хорошую скорость. Или человека в костюме льва.
Жестокое солнце жалит лучами обезьяну (кварцевая лампа). Обезьяна смотрит в камеру с выражением морды, говорящим «За что, солнце, ты терзаешь меня?» (Взять хорошего режиссера).
Мы видим льва, поедающего жирафа. Вначале мы думаем, что это наш жираф, но затем с облегчением понимаем, что это детеныш жирафа.
Обезьяну накрывает камнепадом (чучело обезьяны). Показать обезьяну, выбирающуюся из-под камней (настоящая обезьяна, на которую сверху положили несколько тяжелых камней). Голос за кадром: «Смогут ли выжить обезьяна и жираф? Воссоединятся ли они когда-нибудь вновь?»
Показать обезьяну, пытающуюся присоединиться к группе других обезьян (дети в костюмах обезьян). Нашу обезьяну прогоняет вожак стаи, злобное рычащее создание (марионетка из папье-маше). Рычание переводится субтитрами: «Ты думал, что ты такой великий, пока ездил на шее у жирафа, но где теперь твое могущество?».
Показать в темноте одинокого жирафа, дрожащего от страха (пакеты со льдом на ногах). Наконец он засыпает. (Снотворное?) Мы видим его сон. Во сне жираф со страхом приближается к надгробному камню. Он не может вначале разобрать имя на нем, но наконец ему это удается. Он в ужасе. На надгробии написано «Обезьяна». Жираф просыпается в холодном поту (калорифер).
Показать двух женщин-биологов, плавающих в лагуне с кристально-прозрачной водой, чтобы было видно, что они голые. Голос за кадром: «Тем временем, рядом оказались два биолога – Лейси и Бренди». Еще какое-то время показать купающихся биологов. Показать как они одеваются и уходят. Мы замечаем, что они забыли полевой бинокль.
Обезьяна страдает от голода. Мы знаем это, потому что когда она смотрит на попугая, сидящего на ветке, попугай превращается в зажаренную птичью тушку на вертеле.
Голос за кадром: «Обезьяну покидают последние силы. Поэтому она отдает себя на волю Всевышнего» Обезьяна молится (склеить вместе ладони обезьяны). Показать, как обезьяна снова отправляется в путь (Не забудьте вначале отклеить ладони). Она видит сияющий сундук с сокровищами. Открывает его – он наполнен бананами. (За кадром начинает петь хор, чтобы все поняли, что это подарок Господа).
Утолив голод бананами, обезьяна воспревает духом. Для комедийной перебивки показать, как обезьяна подкрадывается к скунсу и он ее обрызгивает. Если обезьяна не захочет подходить к скунсу, напоите ее виски, чтобы она расслабилась и подошла к скунсу. Но не наливайте обезьяне слишком много, иначе она может убить скунса.
Показать как обезьяна находит бинокль. Обезьяна учится пользоваться биноклем. (Приготовьте много пленки, поскольку процесс займет много времени). Обезьяна залазит на дерево и изучает в бинокль окрестности. Мы видим картинку ее глазами до того момента, как в кадр попадает, да, жираф! Обезьяна вскрикивает (пневматическое ружье) от радости.
В этот момент в жирафа стреляют усыпляющим дротиком. Показать стрелявших – звероловов из зоопарка. Мы знаем, что они отрицательные персонажи, поскольку раньше мы показали, как они стреляют друг в друга дротиками с транквилизатором, чтобы словить кайф.
В кадре – грузовик едущий по саванне. В клетке в кузове находится грустный жираф (полдозы снотворного). Но затем мы видим, что за рулем грузовика не звероловы, а обезьяна! (Примечание: Используйте дешевый грузовик, поскольку, возможно, обезьяна его разобьет).
Показать сидящих на земле связанных звероловов. Нет необходимости показывать, как обезьяне удалось их связать – будет достаточно, если один из них просто скажет: «Проклятая обезьяна!»
Показать обезьяну, выпускающую жирафа из клетки, а затем запрыгивающую ему на шею. (Примечание: Обезьяна может отказаться запрыгивать. В этом случае посадите ее жирафу на шею, а затем резко дерните за поводок; теперь проиграйте эту сцену задом наперед).
Голос за кадром: «Наконец жираф и обезьяна снова вместе, как и было предначертано природой». Показать как жираф пытается достать плод с самой высокой ветки дерева, но не дотягивается. Обезьяна залазит на голову жирафа, срывает плод, но затем съедает его сама. Жираф трясет головой и смеется (дайте жирафу что-нибудь, что вызовет у него удушье, а затем наложите на звуковую дорожку смех).
Показать как женщины-биологи возвращаются к лагуне в поисках бинокля. Бинокля нигде нет, поэтому они снова решают поплавать.
Обезьяна и жираф скачут в направлении заката. Вопрос: Если на обезьяне будет маленькая ковбойская шляпа, не будет ли это перебором? Это милая деталь, но не повредит ли она реалистичности документального фильма?

Это был перевод рассказа Джека Хенди из его книги What I'd Say To The Martians.

The Earth Dies Screaming

2009-06-08T21:29:00.005+03:00

Закончил делать русские субтитры к британскому фантастическому фильму 1965 года. Потому что делиться такого рода cult movies хочется, а как делиться, если английскую речь понимает очень небольшой процент?

Даю вам честное слово: вчера сегодня в половине шестого без десяти шесть...

2009-06-06T20:31:00.003+03:00

...я видел KIA Cee'd с помятой жопой, наклейкой "У" и таксистскими "шашечками" на крыше. Сфотографировать не успел (кто-то, судя по помятой жопе KIA, тоже), но номер на "шашечках" запомнил: 545-71-11. Чтоб, случаем, не заказать их в будущем.

"Пошли вон, дураки"

2009-05-29T14:18:00.000+03:00

Опаньки.